Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

Догоняю 300 человек. В чём дело?! Да побежит ли нормальный человек за 300?

Никак не могу добить 300 человеков. Из-за повторов! Год назад возгрешил: чо все новенькие, а старенькие не возвращаются?! Небось я нехорош либо толку менее желанного? Это было необъяснимо на фоне отзывов, дескаать, "решаю проблему так, что вторая консультация не нужна".
Теперь уже месяц не могу пройти несколько шагов до 300, т.к. все повторные ))) Таки моделируется реальность волей! Ну маненько!
Сегодня на очередных (бестолковых) курсах выяснил: оказывается так у всех. Клиенты появляются на 1-2 консультации, чего-то усваивают и надолго пропадают. То бишь не я болван, а это типовое правило для всех человеко-консультирующих.
💥 💥 💥 У нас на следующие выходные шоу-семинар! Приходите. Расскажу эзотерическое устройство мозга. На самом деле не мозга, а всей психофизиореальности. Для профессиональных психотерапевтов бесценный кладезь. Голая правда о человеческом уме. Об этом не расскажут на психфаках университетов. Слишком невероятно :)

promo sexmotor march 15, 2012 16:55 1
Buy for 30 tokens
Тут можно вставить ваш промо-блок. Также в моём ЖЖ может быть ваша реклама. Рекламный пост без редактирования опубликую за 5000 рублей (текст не должен противоречить моим убеждениям). ПРАЙС Отдельный пост. Цена вопроса 5000 рублей. Это публикация на ЖЖ и дубли: вконтакте, одноклассники,…
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

Сказка про заморский девайс ирригатор, Алибабу и 40 шофёров-стоматологов

Поскольку я вырос в семье медиков, хорошо представляю себе эту категорию землян. Бывают медики хорошие и плохие, причём делить можно по специальностям. Рентгенологи почти все хорошие. Хирурги наполовину плохие, режут, где не надо. Сколько таких лично видел! Отрезают чего лучше не резать, а шрам тянут в 3 раза длиннее нужного. Терапевты как правило беспомощны, но от них и вреда поменьше, чем от хирургов. Онкологи бесполезны. Педиатры молодцы. Скорая помощь беспомощна и бессмысленна.

А самые странные врачи – стоматологи. Их на несколько квадратных миллиметров сидит дюжина специальностей. И они мало понимают, с чем работают. Один лишь каналы сверлит, на зуб внимания не обращает, другой лишь карманы дёсен чистит, опять на зуб внимания не обращает. Третий лишь зубы дёргает, внимание обращает на рывок, а о лечении не слышал. Вообще-то чтобы дёргать зубы не надо называться стоматологом. Достаточно пару дней потренироваться. Тётя Полли неплохо справлялась с Томом Сойером. Когда пару лет назад я обходил стоматологов горстями – диагнозы и планы лечения отличались диаметрально. От «ложись в челюстно-лицевую и штат профессоров будет месяц исследовать, чо делать, блин, ты попал» до «дёрнем быстро и делов немае, проблем не будет».
Глядят и не видят. Интерференция инсинуаций, либо спорят, что не болит, когда болит или болит когда не болит. Особенную трудность у стоматологов вызывает 2 или даже 3 проблемы, когда у каждого зуба проблема своего рода. Этого они не понимают.
Вот есть профессия шофёр. Специалисты этой профессии виртуозны – все. Педали нажимают, одновременно руль крутят, одновременно знаки смотрят, одновременно умудряются говорить с пассажирами, одновременно в зеркала глядят и много всего.

Если вообразить шофёра-стоматолога, он бы повёл себя так. Увидав светофор, он бы закричал «не моя компетенция» и позвал бы другого специалиста. Шофёра-стоматолога по светофорам. А тот бы приняв решение по светофору, но увидав знак, позвал бы символиста. А потом пришлось бы тормозить и жать на педаль, но символист бы этого не умел. Он позвал бы шофёра-стоматолога-педалиста. Который справляется с единственной педальной функцией, несложной, но весомой. Тут важно какой педалист. Стоматолог-шофёр-педалист по тормозу или стоматолог-шофёр педалист по газу. Тут важно не ошибиться, т.к. количество педалей больше единицы и задача непроста.
Что можно делать 2 года на 2 квадратных сантиметрах ума не приложу. Ну что там можно лечить так долго. И главное, безуспешно.
Когда мне стали закладывать про ирригаторы, стало особенно странно. Ирригатор это такой прибор для чистки зубов. Чтобы струйкой воды добраться до глубины кармана – карман это такая ямка между десной и зубом, которую создаёт непрофессиональный стоматолог-урод, когда портит зубы, инвалидизируя нашего брата землянина – нужно такую струю воды, что слизистая не выдержит. Нужно феерический нечеловеческий напор, мощный компрессор, не то, что фитюлька ихняя, как шприц из детского набора про медсестру.

Так что глядел я на доктора как на правоверного россиянина, бубнящего про крымнаш. Люди часто верят в ахинею, уже привык. Выковыривать из ума глюки – моя новая работа. Но потом стали советовать ирригатор даже люди, которым я склонен верить. Так что решил попробовать, но какой выбрать и где взять не мог определить. В вещественном быту я бесполезен как врач скорой помощи, помноженный на корень квадратный из шофёра-стоматолога-переключателя передач. В особенности учитывая, что последние 2 года жил без денег, ну какой тут ирригатор.
И случилось чудо. Мой читатель Д.И. дал 2 ссылки. Точно велел, какие купить! Удача! Теперь я знал, что нужно. Но вот беда, ссылки вели на китайскую Алибабу. Как доставлять из Китая, оплачивать, растамаживать и сколько месяцев ждать? И – я не знаю китайского!
По счастью, главная страница и страницы с товарами оказались на русском. По несчастью кнопки купить не наличествовало. Сколько ни тыркался и ни мыкался, сайт упрямо твердил «выберите комплектацию». Китайский заело. Что такое комплектация у ирригаторов я не знал, нажимал всё подряд, но не преуспел.



По второй ссылке проблемы комплектации не значилось, там …нельзя было оплатить. Сайт ругался, что недостаточно информации. Целый час я заново каждый раз вбивал данные карты, но сайт непримиримо ухмылялся и не сдавался.



Перенажимал кнопки по 1000 раз и не вышло. Это точно сайт, который сделал китаец по фамилии Ма? Миллиард заработал или сколько? Кому и что он продал, можно уточнить? Неправдоподобненько.
С другой стороны, я 10 лет потратил, чтобы найти на ютубе кнопку залить видео. Четверть жизни дивился, как люди заливают, а кнопки нет. Что они такого знают, чего не знаю я и не умею осознать.
Не работает продажная часть сайта. И вообще неряшливо тупо сделан, забит левой рекламой, а саппорт на иностранных языках. Долго переводить, и так 2 часа убил. Может их много, Алибабов Алибабаевых. Нереально на эдакой хрендюлине миллиард. От них даже смски не приходят. Во всём мире приходят, а тут нет. Подтверди данные, давай.


Поэтому пошёл на Озон и сразу купил. На Озоне продуманы кнопки! Им пришло в голову, что люди могут сайтом – воспользоваться. Надо всегда о людях думать и процесс – предусматривать. Вдруг кто не просто сёрфит, а купить захочет?
Ну и привезли мне брызгалку. Такие мы в детстве делали, из шариковой ручки и бутылки. Сила струйки ровно та, что и ожидал. Как из детских брызгалок. Намочить зуб можно, оросить уже нет. Детям подарил, брызгаются, хулиганят.
Тем временем с каждым месяцем дёсны болят всё больше. Должен быть какой-то выход. Какой-то выход. Нужен выход из этой программы с китайскими сайтами, шофёрами-стоматологами, брызгалками и карманами. Нужен хороший выход из этой байды. Где кнопка?
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

Как постить в Инстаграм с компьютера или ноутбука

Нашёл способ постить в Инстаграм с нормального компа. Ооочень кривой способ, но и вправду есть.

1. Зайти на свой аккаунт.
2. Нажать shift+ctrl+I (шифт-контрол-ай)
3. Справа выскочит код, надо найти маленькую кнопочку справа вверху, похожую на 2 квадратика разной величины, наехавших друг на друга, и нажать на неё.
4. Теперь надо перегрузить страницу F5.
5. Появится что-то вроде мобильной версии, корявой и беспощадной.
6. Внизу найти кнопку похожую на плюсик в квадратике, у квадратика скруглённые углы.
7. Загрузить фото.
8. Обрезается с обеих сторон безбожно, фактически серединка фото пропечатывается, надо открыть фотошоп, изменить фотку либо выбрать другую, не которую хотел, а которую не хотел. Обработать её на компе, т.к. эта версия кажется вообще не предлагает инстаграмовой обработки.
9. Захуярить и чего-то написать.
10. Бухать.

Если бы инстаграм делал я, то обязательно бы захуярил штук 100 разных кнопок и последовательностей действий, т.к. слишком мир упростился, лёгкость и простота сильно мешают. Я бы разрешил постить только при определённом разрешении экрана, под определённой версией Виндовз, которая дойдёт до широкой публики лет через 7, и обязательно обрезку наискосок. Шобы непредсказуемая часть фотографии обрезалась сама собой, но каждый раз с новой стороны и в разном масштабе. И обязательно путать фотки, выбрал одну, а выскакивает другая.

Ну про невозможность редактирования они сами догадались, молодцы. Больше ебанутых на планете! Больше дури!
Вы мне скажете, россияне напали на украинцев и стали жить хуже. Это фигня по масштабам дури - пользователей инстаграма куда больше населения России. И дурь повыше калибром будет. А ещё можно придумать постить только в особом режиме Виндовз, а как на него переключаться засекретить, а с Виндовзом договориться, что с каждой версией режим будет другой, включаться новыми кнопками и тоже засекретить. И для каждого мобильного приложения свой режим Виндовз. И продумать комбинацию клавиш, чтобы это работало, а кто комбинации не знает, что у того не работало.

Почему? Из соображения увеличения дури. Целенаправленное одурение. Дурь - это же энергия наступившей эпохи. Причём я даже не шучу. Эпоха Водолея, а Уран в низшей октаве это дурь и есть, когда действие без мозгов и в неизвестную сторону.

erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

ГЖЕЛЬ (новогодняя история с мистикой, сепаратистами, Яндекс-такси и ведьмой Ксенией Кошкиной)

Встречать Новый год год мы двинулись в Гжель, знаменитую керамикой, по зову Михаила Байнова, соблазнившего прошедшим летом в белорусские меня леса на хиппи-фестиваль "Радуга", в результате чего я оказался в Киеве. Всею семьёю спустилися к подъезду.
Яндекс-такси долго искало нас за соседним домом, где деревья, я сразу почуял неладно.
Водитель оказался жёстким сепаратистом из Донецка.
Я сразу понял, шо 31 декабря день нестандартный, божественный.
Дабы дорога пролетела быстро - надо растереть за действительность.
Он страстно ненавидел Украину, отторгнутую мировым сообществом, а на мне была куртка с Майдана, подаренная читателем из Днепра.
Он 4 раза нанимался в ополченцы, а я тока шо из Киева.
Он задавал вопрос, но не ждал ответа и продолжал, я задавал вопрос, но не получал ответа и нюхал.
Мадлен Олбрайт, печеньки, 5 миллиардов на Майдан, госпереворот, фашистская хунта в Киеве, убивать не стали, а покалечили - здорово фашиста наказали наши, они долбят из пушек по жилым домам, российский народ живёт плохо, но альтернативы Путину нет.
- Вы убивали украинцев???
- Мадлен Олбрайт!!!
- Вы убивали украинцев???
- 5 миллиардов!!!
- Вы стреляли в украинцев?
- Госпереворот!!!
- Янукович ограбил бюджет, потом его выкрал Путин, никакого переворота не было, вы стреляли в украинцев?
- Это всё хунта!!! Я не стреляяяяяяял!!!!!!!!
Скорость достигла 100 км/час.
У поворота на Бутово я взовопил: Гжель в другой стороне!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вас ведут черти... - прошептала сзади бледная мокрая киска Ксения Кошкина.
- Ыыыы! - завыла Волшебная Лилюська, которую в такси укачивает.
Лучезар Логинов благоразумно заснул.
Навигатор задумался о международной проблематике и мечтательно замерцал кнопками. Шоссе опостылело ему давно. Он грезил свободой, боевой романтикой, восемнадцатью процентами шахтёрского ВВП. Кажется, навигатор проводил свой собственный референдум.
Народовождение капканировалось. Мы сбавили обороты.
Но терпеть политическое противостояние не было мочи. Из водителя заклокотало.
- Мадлен Олбрайт! 5 миллиардов долларов!
- Вы лично видели эти миллиарды?
- Печеньки! 4 раза шёл в ополченцы! Не взяли!!! Я артиллерист!!!
- Предлагаю говорить по очереди маленькими кусочками, иначе слышимость теряется. Говорим по очереди.
- Если хотите, я расскажу свою позицию!
- Спасибо, не надо.
- Я был в Славянске в самом начале!
- Мне тоже из Славянска сообщали в самом начале.
- Когда хунта пошла в наступление...
- Так Гиркин вроде бы наш, москвич. Какое наступление? Кто напал на Украину..?
- Украина это недогосударство, её никогда не было и скоро не будет!
- Донецк это Украина.
- Украина это недогосударство!!!
Машину ёбнуло о яму.
- Ба-бах! - раздалось ёбанье о яму.
На МКАДе имелась специальная яма для сепаратистов и их пассажиров.
- Бах, бах! - вторило эхо от удара МКАДом по колесу.
- Ах, ах! - откликнулось колесо МКАДу.
- Серёжа, молись... - прошептала чёрная ведьма Кошкина.
- Слава Украине! - хотел сказать я, но не стал.
- У меня российское гражданство, - авторитетно заявил водитель. - Я артиллерист!
Стала задача доехать до Гжели.
- Серёжа, тебя Бог слышит, - простонала Кошкина.
- Многоуважаемый Бог. Гм... У меня просьба... ввиду обстоятельств... - подумал я, начиная для основательности издалека.
Навигатор долго кружил мимо Лыткарино и Раменского, указуя в направлении декабрьской темноты.
Новогодняя Гжель мерцала керамическими хороводами под русские народные танцы.
Девушки в красных сарафанах томно махали платочками.
Русские промыслы манили традицией.
Сельчане пили чай с сахаром вприкуску.
Юные крестьянки постанывали от оргазма во жнивье.
Новогодний снег сука потаял.
Декабрьская темнота сменилась кромешной.
Улица 1- Луговая оказалась просто Луговой.
Навигатор указывал обратно в Бутово.
Гжели не имелось в наличии.
- Миша, везде темнота и частные дома! - забормотал я в трубку, - где Гжель!!!?
- Гжели никакой не существует в природе, это такой просто лэйбл торговый, наше село называется Речицы!!!!
За дорогу сепаратист взял с Кошкиной по двойному тарифу с учётом Бутово, МКАДа, ямы, эха от колеса и использования мечтательного навигатора.
Глупость террориста оплатил народ.
Русский мир восторжествовал.
Нерусский восторжествовал ещё больше.
Мы остались живы физически и ведьма здоровы морально.
И ни разу даже не обстреляны.
С Новым годом, хунта!!!! :) :) :)
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

Неадекватное усложнение при безналичных переводах

Чтобы залогиниться и сделать перевод с карты на карту мне пришлось сделать примерно 40 кликов мышкой, каждый раз напряжённо целясь мышкой в кнопку + получить 2 смс, вбить из них данные, для чего найти смартфон, также поиск пароля по файлику и копирование его, поиск и копирование номера карты получателя, поиск кнопки перевода на банковской странице (хитроумно спрятана, в прошлый раз не нашёл) - я не понимаю зачем в 21 веке столько сложностей? Нельзя ли упростить перевод до нажатия менее 10 кнопок, а лучше бы 1. У всех столько трудозатрат получается или меня технология неправильная?
Однажды я менял 2 доллара в Коломбо, проходя по разным отделам банка и выписывая у каждого клерка новый документ для обслуживания в следующем отделе. Кажется, Тинькофф-банк достиг шри-ланкийского уровня. А как бы обойтись без мириадов шевелений?
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

Как остановить спам со своего смартфона по списку контактов?

На днях для регистрации на сайте голос.ио понадобилось отправить смс. Как отправляются смс со смартфона я не знал и тыркался, смс не ушла, зато пошла рассылка по всему списку контактов. Видимо я нажал отправить всем.

Деньги все списались.

Дослал 100 рублей.

Рассылка возобновилась.

100 рублей закончились.

Рассылка остановилась.

Звоню в Мегафон, техподдержка не знает, как отменить рассылку. Не могут перехватить тонны сообщений, пересылаемые через них. Эко диво. Отправляют в салон.



Выждал 4 дня и пришол в салон. Тыркаются, но тоже не знают, как отменить рассылку. Предлагают всё снести. Отправляют к ремонтникам в соседнюю контору.

Ремонтники клянутся, что это вирус и предлагают всё снести.

Шлю ремонтников на хер.

Они шлют меня вдогонку туда же.

Всё снести будет сильно дороже и дольше, чем отправить - хер с ними - по всем оставшимся контактам.

Сотрудник салона высчитывает по уже отправленным 50 смс сколько будет стоить оставшиеся 500.

Кладу 500 рублей и жду возобновления рассылки.

Не возобновляется.

Предполагаю, что какое-то время рассылка тужится, но раз денег нету на телефоне, то и отменяется. А я же 4 дня выждал, с запасом.

Через 2 часа пришло ...5 смс, что ни хера не удалось отправить смс.

Сама рассылка не идёт, но почему пришло 5 уведомлений?

Шо за бред?

Кто в этом разбирается?

Мегафон ничего не понимает!

А кто ж будет понимать?


erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

Я стал клиентом Приватбанка (впечатления)

Сначала она заявила, что карту мне дать могут, но денег на неё зачислить нельзя.
Надо как-то налоговым образом отчитываться.
Пытал, куда отчитываться.
Она глядела на меня как на дурака.
Оказалось отчитываться перед самим же Приватбанком.
Но перечислить с карты на карту нельзя.
Чтобы мне перечислили деньги, надо пользоваться опцией не с карты на карту, а денежный перевод.
Умеют ли так клиенты Приватбанка неизвестно.
Сколько букв займёт инструкция неизвестно.

Мы провели в препирательствах 2 часа.
Вообще-то надо было получить 170 евро по Маниграму.
Это пипец, такого нигде в мире я не встречал.
Отдыхает даже Шри-Ланка. где для обмена 2-х наличных долларов в государственном банке надо обходить клерков по цепочке и каждый будет выписывать квитанцию. Украина победила! Полтора часа заполнения бумажек и тырканья специальной палочкой в планшет.



Операционисты сидят странно.
3 человека и прямо в общем зале.
И тыркают в планшеты.
Дивно!

Ничем от посетителей не отличаются, никакого оборудования нету.
Тока планшет.

Сколько лишних функций делается!
Они не выдают Маниграм, если ты не клиент банка.
От карточки отказался, но планшет сбоит и ей пришлось выдать мне карту, чтобы продвинуться в процессе выдачи Маниграма! Её богу не вру!

Конечно, жесть.

Впечатления: Приватбанк это пиздец.
Тинькофф это божественное, Приватбанк это жопа.
И где-то в середине там ВТБ24

Но дали карточку и чего с ней делать не знаю.
Пин-код известен.
Дважды устанавливали клиент-банк на смартфон - не получилось. Ааа!
Она сказала слишком рано ещё наверно, тока шо тебя клиентом сделали.
Поэтому клиент-банком пользоваться нельзя, пишет ошибку.

Ну конечно такие банки страдают в первую очередь, если ошибка.
Банк должен работать как часики и ни одной лишней функции не востребовать.
Да хоть ты гражданин Гондураса - максимум 5 минут на выдачу.
Так и не выдали 170 евро, нету в кассе, заказали на завтра.
Но и 170 заказать нельзя, только кратно 50.

Я вот всегда думал я ебанут.
А как поглядишь на окружающий мир - стока ебанутых!
Люди, организации, банки - полно ебанутых!

Для оплат заказов и благодарностей предпочитаю Тинькофф:
карта RUB - 5536 9137 5967 4951
карта $ -  5536 9137 5521 9793

erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

Ууууууу, я тебя кочергой!!!!!!!!!!!

Очередная попытка выправить режим дня потерпела фиаско.
Будильник зазвонил в 7 утра, я услышал, о чудо!

Но в тот же самый прескорбный секунд из соседней комнаты раздался грозный рык, плавно переходящий в гул: Ууууууу, я тебя кочергой!!!!!!!!!!!

Услышать такое в первые 10 секунд после просыпания - верный путь к неудаче, там, ногу сломать в течение дня или удариться частями тела о твёрдую поверхность.

Это императивное внушение пришлось заспать.
Выключил смартфон и перевернулся на другой бок.

Хотя и сейчас, поздним утром, в ушах звенит: Ууууууу, я тебя кочергой!!!!!!!!!!!
Какой-то эталон нелюбви и агрессивности.

Такое ощущение, что тёща реально тужится предотвратить нормальный режим дня.
Не создать добрую память, хотя я тут последние дня 4, а из последних сил вдарить.
Шобы остаться в памяти как эманация злобы.

Теперь в грядущих скитаниях по белорусским лесам или африканским саваннам поминать: Ууууууу, я тебя кочергой!!!!!!!!!!! - и на душе будет становиться легче и светлее. Грядущие трудности не столь ужасны в сравнении с зомборыком в состоянии просыпания. До сих пор мурашки по коже.


erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

Бич современной цивилизации

Тут нету провода от мышки, тут не воткнут для переписывания фоток смартфон, много чего не воткнуто, а уже песец, а ежели бы воткнули. Невообразимые мучения, тупо ставишь ноут на колени, а повернуться уже не можешь, это просто махина бешеная, провода, провода, провода, если это всё отстегнуть и положить на пол, то эта часть комнаты становится похожа на спрут; изобретатели всего этого ебануты, они видать даже не пробовали всё это воткнуть одновременно, им небось не приходило в голову, что люди будут этим реально пользоваться. Хорошо хоть мышку беспроводную изобрели, абсолютно незаменимая штука, модем можно спрятать теоретически внутрь (когда шизопроизводители этой техники догадаются, что так можно сделать, потом им кто-то подскажет для сим-карты внутри подключатель), потом они вероятно когда-то догадаются избавиться от наушников и прибавят в 5 раз громкость ноутбука, да-да, шизопроизводитель словно специально сделал так, что звука на ноуте практически нет, вероятно штоб помучиться пользователю, называеtся Acer - им не сообщил никто, что пользователь иногда хочет слушать звук прямо так, без наушников, т.к. опутан проводами и не может пошевелиться. В общем новый бич цивилизации, взамен всяких старых.


erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

Райские новости 12.03.2017

1. Весь день пользуясь энергией полнолуния расчищал ноутбук и раскладывал по папочкам файлики. Большое удовлетворение, вроде как делом занялся.

2. Перед закатом в бассейн к детишкам, которых отправил пораньше.

3. Поплавали.

4. Зер гут.

5. Рядом ресторан, деликатесы и электронные девайсы для связи с вами.

6. Кайф.

7. Это же эксперимент, сколько я продержусь эдак вот. Без больших забот, хотя и с детишечной нагрузкой. Вы могли бы так? А сколько бы вы продержались?

8. Делаю целое исследование Гуны Саттва. Просыпаюсь в 4 или 5 утра. Проверяю, как действует на организм. Всё по науке, часа за полтора до рассвета. Большое серьёзное исследование. Никогда не было возможности долго и систематично вставать рано утром затемно.

9. После 1,5 месяцев кажется, что постоянство часа просыпания важнее "раннести". В те дни, когда сбой, поздно ложусь и поздно встаю, нету сил что-то делать и самочувствие хуже. А если стабильно рано вставать, то норм. Хотя если позже вставать, но стабильно, то тоже неплохо будет небось. Но ощущение благодати есть, ежели рано. И у моря бродить.

10. Жду когда чудеса в дополнительности начнутся. Таки обещали мудрецы некоторые, что кто рано встаёт, тому Бог даёт. Вот и поглядим. Во все глаза гляжу.



Моя астространичка на фэйсбуке, лайкните – астрология.
Подписывайтесь на мой инстаграмм - астрология.
Подписывайтесь на мой пинтерест - астрология, путешествия.
Вконтакте - дубль всего.
Одноклассники - дубль всего.
Фэйсбук - тут я практически живу.

Эти буду осваивать:

Мэйл.ру https://my.mail.ru/mail/astrologinov/
Тумблр http://astrologinov.tumblr.com/
Новый блог курочу в связи с обрусением ЖЖ http://sexmotor.dreamwidth.org

Мой скайп erotella

Р е к л а м а
Автор книг по целительству выполнит бесплатную диагностику кармы, душевного состояния и психотипа (по новейшей уникальной системе Михаила), настроит семейные отношения. Сообщите ФИО и дату рождения. Лиц. 4058-гр.
E-mail: astral@dnp.ukrpack.net