sexmotor (sexmotor) wrote,
sexmotor
sexmotor

Categories:

ГЛАВА О РЕАНИМАЦИИ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ

Разобравшись, что нахожусь всё-таки не в психбольнице, а в реанимации, я стал приставать к носившимся мимо медбратьям и медсёстрам. Иногда к злобному реаниматологу с херовым настроеньем. Все безбожно врали: сестра бубнила «вас привела какая-то женщина», реаниматолог бубнил противоположное, про скорую помощь. Медбрат клялся, что получить вещи можно здесь, а медсестра клялась, что надо идти получать из сейфа. Все без исключения чуть что молвили "то была не моя смена, я не знаю" и немедленно сбегали.
Блядь, чего им тогда смены не сделают хоть по неделе? Хоть знать чо-то будут! Главное в лечении больного - поговорить. Именно разговором я вытаскиваю из реанимации. Говорю и меж делом тонкие тела ремонтирую. Потихонечку и незаметно, хотя бы наспех. Но это и есть самая настоящая реаниматология. Основа реанимации – экспресс-ремонт Тонких тел человека. А эти не знают, бегают да суетятся.
Все без исключения существовали в хамской модальности. И пуще всех злобный реаниматолог. Видимо окрестная зона реанимационного помещения относилась к выхаживанию существ наркологического свойства подозрительного происхождения. Каковые не отличаются благородством душевного устремления и аристономией репутации. Все, чьи голоса до меня за время наблюдения донеслись, хотя бы по разу выругались матом, факт! На шо встречно вконец возругалась медсестра, дескать от вы сцуки говёные етить всё матом ругаетесь аки пидарасы бескультурные какие никакие доколе ща уебу кокашка сраная.
Но спич она выдала в той же самой стилевой модальности, хотя и менее насыщенно в обсценной части галимого опускалова, но зато глубоко синхронно по комплексным показателям. Из чего я заключил, что сестра либо долго обучалась вербально-аудиальному нейро-лингвистическому пародированию, либо сама из той же культурной прослойки. Шо напоминает архетип яблочко от яблони недалеко падает, простигосподи, скажи мне кто твой друг и кто твоя жена и с кем ты по работе связан и скажу про тебя такое, шо ты мне сразу в глаз от обиды.



Таким образом, культуру всероссийской медицины востребовалось поддержать. Поэтому я тоже стал ругаться матом и выбираться из-под бинтов. Благо был повод блокировки физического тела, шо не люблю ни разу.
Внешний вид реанимационного отделения центре г. Москвы показался вначале бодрым. Гляделось посовременней, чем бы было в СССР, даже висели на линеечке повыше три трубочки. Кабы их придвинуть, то прям любую жидкость запустить можно! Ай! И кровать пафосная, ажно с ручками! Пафоса больше разумения!
Я, правда, блядь, оказался изрядно привязан, и стал выкарабкиваться т.к. боролся за жизнь. Вытащил из ноздрей мешавшие дышать втулки, задышал кислородом. Справа рука привязана, от блин контролёры хреновы. Отодрал из левой локтевой впадины пластырь. Скрывавший под собою, блядь, иглу никому не нужной капельницы. Персоналу не понравилось, заругался. Очень хочется усугубить с термином "блядь". Интересно, отчего. От арехетипа нижнего Нептуна (оскорбление, униженность, растоптанность, жертвенность) или местного эгрегора им. архетипа №8, под каковым понимаем архетипы Плутона, Скорпиона, 8 дома и Чёрную луну которая Лилит (всё вместе: экстрим, смерть, реанимация, разрыв, выпадение в другую реальность, чертовщина, парапсихология, опасность, рок, перелом, психоделики, кризис, возрождение и т.д.)
Отчего сплошь «блядь»?
А с другой стороны ржу.
Отчего-то весело-превесело.
Это же очень хороший весёлый термин. Нас в школе учили в 6 классе Маяковскому. Поэт писал «блядь рублёвая». Я с удовольствием учил наизусть. В советской школе официально школьников учили рублёвым блядям. Ну и шо вы пищите, хороший же термин, сладостно-эротический.
Долго слушал характерный пикающий звук. Пиканье постоянно меняется и не повторяется
- Пимммммм-тот! Пимммммм-тот! Пимммммм-тот!
- Тууууууу-ммъъ… Тууууууу-ммъъ… Тууууууу-ммъъ…
- мммММММхххьь… мммММММхххьь… мммММММхххьь…
Как-то так - очень красивые звуки!
Тужился запомнить, но всё же позабыл в точности.
Ну как слышали, соловьи поют? Вот!
А у их спецоперация техническая. Не живой натуральный соловей, а свистящий электрический прибор! И куда круглогодичней соловья чирикает!
Диво дивное! Неживая штука, а свиристит аки существо небесное!
Пикающе-пиликающие звуки - украшение реанимации. Стиль, пафос и ментальный формуляр. Ну как в опере оперные вопли. Тоже свой стиль, чо!
Мне очень понравилось реанимационное пиканье. Прям слушал бы и слушал, бесконечно.
Очухавшись, однако, заявил: вуаля! мне тут пребывать без надобностев! ощущаю себя хорошо! в пространственной реальности ориентируюсь во всём великолепии! не имею намерения вас беспокоить в дальнейшей грядущной будущности!
Медицине я показался аналогично без надобности. Так мы сошлись в порыве единого мнения.
Принесли одежду, она оказалась …влажная. От хрен лысый! Тока термин «блядь» перестал употреблять, ан рано! Верните срочно блядей!
Ужели грохнулся я давеча в лужу? И полежал там в достаточной избыточности? Влажная майка, влажная толстовка, влажная куртка, влажные штаны, сухого ничего! От умора!
Не знаю как вы, а я ща лопну от смеха.
Как можно мокрую надеть одежду. Я же замёрзну мгновенно. И попаду к ним заново, с трупным окоченением. Простейшая логическая формула!
Говорят: а ты позвони, чтоб из города привезли тебе. При том, что телефон мой заперт. Как позже официальной исследовательской науке выяснится, смартфон заперт в камере хранения соседнего корпуса отдельно стоящего кирпичного здания. И как бы я туда попал голый, мерцая пиписькой, робея тестикулами, с капельницей в локте, шобы раздобыть смартфон и позвонить неизвестно кому. А вдруг у этого неизвестно кого нету запасной одежды для любителей красных мухоморов?! )))))
Дебилы, бля, как правильно сказал один премьер-министр. Который министром был не очень хорошим, вернее, прямо скажем, мудаком, ещё точнее, редким подонком, но про дебилов указал совершенно верно, прецизионно и конгруэнтно. Заполировав нашим как бы сказать, наркотермином «бля», всё более входящим в моду.
Но уговорил их подсушить маненько.
Полувлажная стала одежда, ржунимагу.
Вообще у меня хорошее настроение с тех пор стало.
У МЕНЯ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ. Каковой мировой феномен ещё давеча вообразить категорически было нельзя.
Более всего потрясает похуизм персонала. Где шум да крик – всем похрен. Зато подходят иногда выругаться. Не вру! Истинный крест господень! Персонал подбегает к пациентам ругнуться. Центр столицы. Самой большой по территории страны света. Район Якиманка. Медики подходят к пациентам сбросить ругательный квант с души. Нормально! Ржунимагуржукрупнокалиберней! А может пациенты действительно мудаки! С ними тока так и надо! Это же наркологические! Мы такие, да! Гденашанипропадала, а и везде!!!
Пидарасы мы голимо-галимые! Несть нам числа шо в лоб, шо по лбу! Куда Макар телят не гонял, а никуда!!!!!!!!!!!
Но в ином месте вдруг черепно-мозговые лежат? С другой стороны реанимации? Так вдруг там матом вовсе не ругаются? А ласковые, допустим, термины молвят.
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.
Трепанацию хуярить или в морг т.к. не жить?
Прошу заметить и особо учесть, что я сын медиков. Экспертно-ориентированный член нашего недобитого медициной социума. С детства в этой кухне варился. И даже в 7 лет присутствовал при операции. Мой отец что-то кому-то отрезал. Мне показали немножко красненького через прорезь простыни.
Другой раз в 30 лет присутствовал. Тогда мой отец что-то стамеской с ноги сдалбливал. Ох как мужик корчился! Менее эффектные медицинские манипуляции я видел в десятках тысяч вариантах исполнения. Всё это полезно с архетипической точки зрения. Охота авторизовать родительский опыт как наследственный багаж. Не навык, а как вот скрытый талант. Ну есть же что-то, что передаётся детям от родителей?!
Сравнивая реанимационных хамов я переоценил образ своего отца. Его очень любили больные. Вечно ловили по городу и начинали болячки свои демонстрировать. У кого чо, а он мычал и говорил им «ну приходи, поглядим…». Он был добрый, а эти нынешние - не добрые кажись нисколько.
В несколько облагороженное веянием времени помещение запустили прежних советских обозлённых совков. Даже не знаю, сколь более шансов выжить в такой реанимации – либо напротив, концы отдать?
Есть много причин, по которым отдать. Начиная с тупо задохнуться от размокшей от соплей вложенной в ноздри хуйни типа спонжика. Моё горло после аппарата искусственного дыхания болело как от ангины. Лёгкие тоже болели другой день. А сон, что я зрел в первой главе, был вызван похоже реланиумом. Они явно не разбираются в своей профессии.
Мне дали бумагу, в которой описаны всякие тестовые параметры и список произведённых технических манипуляций. Называется «выписной эпикриз». Дык вот, количество введённых мне химикатов исчисляется цифрой 7! Фармацевты хреновы. В то время, как не надо было делать вообще ничего. А просто дать поспать. Это же мухоморовый макродозинг. И они это знали. Они реально дебилы.
Зато вышло целое приключение. Когда бы ещё реанимацию посетил. Я исключительно устойчив сознанием, координацией и стабилен как деревяшка. Надо сильно аффектировать, шобы вырубило. Три планеты в Тельце не пропьёшь! Хрен я попаду в реанимацию, шансов около нуля! Тока разве одна дрянь типа насекомая скотина меня годами доводила досюда. Но вообще не хочется о ней! Нехай в аду горит, теперь сбудется. А я же бдю астроархетип №8. Это же перерождение. Ржунимагу.
Украли небольшой пакетик с мухоморами. Лежал в кармане. Взял его на улицу, т.к. казалось мал эффект. Вдруг бы добавить, ха! Не рассчитал в итоге. Ну пакетик и спиздили. Предположительно это сделали бойцы скорой помощи. Крадуны хреновы. Будем знать. Бойцы московской скорой помощи обворовывают пациентов! Нормальненько. Мухоморы абсолютно легальны и главное, почти безвредны. (Если не нажираться лошадиной дозы). А воровство – без него никак. Надо блядь красть обязательно. Сгорят в аду, конечно. Мне достаточно ресницей пошевелить, мироздание за кражу пиздюка найдёт и покажет ему кузькину мать. Страшная сила - владение архетипом №8. Уж какая это экстремально-пиздецовая возможность, даже словами не описать.
Дополнительная ещё более страшная правда выскрылась на выходе. Я находился не просто в реанимации. Это был …ГБУЗ! Аааааааааа!!!!!!!!!
Страшный термин потряс и напугал меня. Более всего в жизни я боялся попасть в нечто подобное.
ГБУЗ! Вот почему столько трэша! Нормальное место ГБУЗом не обзовут!
В кавычках ГБУЗа значилось «ГКБ №1 ИМ. Н.И. ПИРОГОВА ДЗМ».
Припизднутый в дополнительности финальным ДЗМ, я издал панический клич опрометью кинулся я по тротуару Ленинского проспекта.
Но самое главное я вам не сказал. После получения в камере хранения смартфона у окошек регистратуры я встретил …Маргариту. Т.е. девушку, которая в нынешнем 2020 году более всех подходила на эту роль.
Встретить знакомого человека в Москве практически невозможно. Встретить свою пациентку, с которой я бился больше года, пожалуй, ещё сложнее.
Совпадение тем и времени феерично.
Пока Мастера тасовали вперёд ногами, как бы выдворяя из психбольницы в направлении полёта на Луну, прежняя Маргарита ...сошла с ума. Движение строго по книге. Притом люди могут свободно заменятся, личности разворачиваться, события эманировать.
Куда же вырулит булгаковский сюжет? С этой Лилитной силой чертовщины, фонящий в данной истории последние как минимум 4 года?
Об этом следующая глава.
Tags: Ксения Кошкина, Ксения Кошкина дерьмо собачье, Мастер и Маргарита
Subscribe

Posts from This Journal “Мастер и Маргарита” Tag

promo sexmotor march 15, 2012 16:55 1
Buy for 30 tokens
Тут можно вставить ваш промо-блок. Также в моём ЖЖ может быть ваша реклама. Рекламный пост без редактирования опубликую за 5000 рублей (текст не должен противоречить моим убеждениям). ПРАЙС Отдельный пост. Цена вопроса 5000 рублей. Это публикация на ЖЖ и дубли: вконтакте, одноклассники,…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments