erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

sexmotor


Молекуль ДНК

Предсказываю будущее, управляю матрицей и её окрестностями


Previous Entry Share Next Entry
9 часть. Порнография в русском соусе. Короткие сообщения министру культуры светлого будущего.
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов
sexmotor
23. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Дорогой мой г-н Министр! Интересно, а есть у вас дочь? Не, чисто интересно, а вдруг вы уже перешли на гермафродит-стиль – собственночинное воспроизведение потомства, без партнёрши. Я ж не знаю, я ж в далёком прошлом жил. Может у вас отец, мать, сын и дочь в одном лице? Интересно, а каких птиц вы предпочитаете слушать во время отделения от себя сына или дочери? В наше время обожали соловьёв, была такая птица, но не очень большая, мало мяса, зато клюв ого-го, и перья. Золотистого окраса зверюга, но длинноногая и горластая, а хвост раза в 4 длиннее павлиньего. Соловьиные косяки рыскали по Москве, шугаясь автомобилей и зычно голосили щемящими трелями на светофоры; соловьиный клёкот вводил в экстаз всякого романтично беременного пешехода.


МАЙ 2011. ВЫ КОГДА-НИБУДЬ РОЖАЛИ ДОЧЕРЕЙ ПОД ПЕНИЕ СОЛОВЬЁВ?

Вы никогда не рожали дочерей под пение соловьёв. Это оттого, что всех дочерей под пение всех соловьёв уже перерожал я. Ща расскажу, как получилось, но надобно отметить, что событий в один клубок сплелось дюже и вычленить отдельно что-либо никак невозможно, а расскажу тогда сразу про всё. Только имейте в виду, что рожал я под пение соловьёв, а родил под щебетанье воробьёв, посему история пронизана хлёсткими нелепостями, несуразицами, злонамеренными деяньями и жестоким русским национальным маразмом.

Для вынашивания наследства многообещающий результат зачатия я размещаю обычно в животике у Ксении Александровны. Это очень удобно и оставляет свободу личного манёвра, чтоб самому с животом не таскаться. То, что Ксения Александровна беременна, предположил Прянишников в Берлине. Вы можете спросить, а кто такой Прянишников и как он в Берлин попал? А сказываю, что Прянишников это такой специальный питерский бизнесмен-хулиган, существовавший в природе для увеселенья публики. Реализуя творческое озорство, в один прекрасный день он основал в России легальный рынок эротического видео, а для пиара даже пытался стать губернатором, но из выборной гонки его вышибли, хотя не посадили, как всех обычно, а подкупили. В Берлин мы попали на выставку Venus, где барыжили ДВД-дисками, ибо в Германии поклонников наших фильмов оказалось больше, чем в России, о как.

Тут сказывается подрывная деятельность некоего деятеля гэбэшной хунты ВВП, который, хоть и русский, попутал страны света и обеспечил счастливое будущее не России, а Германии. После выставки
Venus мы зашли за аппетитным стейком в ресторан, Ксения сей же пафосный секунд кинулась на жёлтый прекислющий лимон, тут Прянишников и просёк фишку. О том, что стану папой во второй раз, я узнал на полтора месяца позже Прянишникова; он даже чёрную кошку в тёмной комнате разглядит, вот он какой, Прянишников-сан.

А потом беременность стала налицо, вернее, на живот. Я рассчитал, что Ксения родит или перед выставкой Х-show, или во время выставки Х-show, или сразу после выставки Х-show; дело упёрлось, таким образом, в выставку Х-show, каковая намечается майскими днями в славном городе Москва, а собираются на ней производители и продавцы секс-игрушек, дабы друг перед дружкой повыпендриваться, чьи резиновые пиписьки достигают методом тыка взаправдошной точки G, а чьи не достигают.

В декабре на сцену реальности бытия вывалилась отрыжка верховной Кремлёвской власти, а дело было так. Я написал главе нашего государства ВВП (не к ночи будь помянут) 1-е ежегодное послание, в котором ляпнул, что мы платим актрисам 5000 рублей за день изнуряющего анального секса (ибо денег в России ни фига нету), а все попы уже натёрты и чего в таком разе делать. Реакция воспоследовала молниеносно: в мою честь приняли специальный закон! Это очень круто, эдакая стихийная магия, не знаю, как получается. 12 декабря я опубликовал в интернете послание, 21 декабря Госдума приняла закон, 24 декабря он был одобрен Советом Федерации, а уже 29 декабря его подписал помощник главы государства ДАМ, временно занимавший для отвода глаз должность Президента РФ.

Реакция на грани фантастики, колосс зашевелился и лошадку, чтоб не мучилась, пристрелили, большое спасибо. Очень хорошая слышимость моего ментального потока в Кремле, журналист Александр Минкин, пожалуй, позавидует. Они плюнули на шумный «закон о порнографии» и втихую состряпали «закон о детях», в котором обозвали порнографией всё, что на свете только бывает и случается. Я углядел жестокую злую волю: дабы каждого русского гражданина можно было содержать на коротком поводке, а по злобному настроенью и заключать в тюрьму для развлеченья.

Почти никто про сей закон не слыхал, а только журналист Александр Минкин, причём закон похвалил и главного не заметил. Как сказал Сергей Тихонович Агарков, сексолог, который в 20.000 раз мудрее корня квадратного из произведения ВВП на ДАМ: «Таковое определенье прописать невозможно. Если его кто-нить примет, через 2 года придётся переписывать, потом заново переписывать и так до бесконечности. Ибо границы между эротикой и порнографией не существует, тут момент субъективный и никакое определенье не может изначально в природе существовать».

Агарков вышел на сцену в феврале, на семинаре по безопасности для секс-шопов, который я в третий раз проводил, чтобы облегчить государственный прессинг на малый бизнес лучами просвещенья. Гостей встречала Ксения Александровна, отчего о её беременности стало известно повсеместно. Через некоторое время на сцену бытия ворвался Прянишников, который, трагически переживая неуспех в суде с НТВ, перечитал детский закон вдоль и поперёк, и решил, что удочки пора сматывать, в том смысле, что ДВД-диски срочно распродавать и переключаться на бизнес иной, чуждый прежнему. А то, ить, посадят обязательно теперь на хрен. В этот момент я выходил на массовый выпуск фильмов, ибо плодовит и научился. Высчитывал рентабельность полового сношенья, которое снижалось магическими средствами всё ниже:

1000 рублей/палка,
900 рублей/палка,
800 рублей/палка,
700 рублей/палка,
600 рублей/палка,
500 рублей/палка.

Цена коитуса падала, материалы монтировались в 5 раз быстрее прежнего и по любой американской маркетинговой науке, с учётом позиционирования, в перспективе я заполонял порнухой всё, откушивая рынок эротики во всеобщем количестве. Выводы Прянишникова не очень понравились, а куда деваться, а деваться некуда, в законах Прянишников дюже сечёт.

ВЕСНА 2011 ГОДА

Весною Ксения Александровна смахивала на бочку, внутри которой плавала дочка. Моя возлюбленная! Доктора ставили дату родов на июнь, что моим прогнозам противоречило. Мой прогноз – родит прямо на выставке, но лучше бы, конечно, опосля.

Через некоторое время у сцены бытия обнаружился бедный Павел, то есть, бродящий в тени силуэт Павла Абрамова, начальника фирмы «Ника». За Павла надобно рассказать в особенности, в качестве дальнейшего назидания. Абрамов торговал много лет продукцией Прянишникова и даже пытался тому секс-шопы открывать, но разорился. Потом Абрамов договорился со мной о совместных тиражах моих фильмов, но у Абрамова они не кончались никогда. Я заподозрил самовольную и бесконтрольную их допечатку, что по-русски именуется «пираткой», но Абрамов молвил «бел я и пушист, пушист я и бел», а нападать на его склад я не умел; единственный Боб Джек напал и вывез пиратированные тиражи своих 4-х фильмов, выпущенные в левых объёмах. Репутацию Паши можно засчитать омрачённой; потом он выпустил фильмов импортных, в красивых коробочках, и покупать стали у него, а я чуть с голоду не помер. Пришлось создавать кучу новых убойных фильмов, дабы одеяло перетянуть; но тут Прянишников поймал Пашу на пиратке. Оказалось, часть этих самых фильмов в красивых коробочках была выпущена нелегально, по липовому договору. А права на Россию принадлежат как раз Прянишникову. Разразилась страшная Северная война. Прянишников суд выиграл, пиратство Абрамова было доказано. Однако, дабы истребовать с пирата финансов – по нашему законодательству надобно другой суд выигрывать, заново, каковой пошлёт за деньгами специальных судебных приставов. Вы скажете маразм? О, да! Развитой медвепутинизм, натуральная жесть!

Потом был суд с НТВ, взрывной волной должно было накрыть и Абрамова, но ушлые дерьматофилы пригнулись, ударная волна зашла к ним через жопы и вышла через рты, отскочила от стенки суда и в обратном направлении (через рты и жопы) шандарахнула по Прянишникову. Сей укрылся во Франции, зализывал душевную рану, пил красное вино и писал мне трагические злобные смс о том, как инициирует всемирный апокалипсис под названьем «закрытие бизнеса». Раз даже огрызнулся, что «если ты думаешь отсидеться, пока мы бьёмся с Абрамовым, то даже не надейся».

Тут и выставка началась, на которой Ксения родить должна. Вообще Ксения от выставок душевную энергию получает, весьма ей покрасоваться на всякой доброй выставке приятно, тут она в первых рядах, а бах, пошёл на второй день ментальный поток, прям с утра. Сел и написал, во:

ОБРАЩЕНИЕ

ЕДИНСТВЕННОГО В РОССИИ
ЛЕГАЛЬНОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ ЭРОТИКИ
К ОБЩЕСТВЕННОСТИ,
ЗАНЯТОЙ РЕАЛИЗАЦИЕЙ
СЕКСУАЛЬНО-ОРИЕНТИРОВАННОЙ ПРОДУКЦИИ.
Написанное во время выставки X-show 2011 года.

Пьяница Е. подарил царство злодею П. Злодей П., маскируясь от Конституции, одолжил царство дебилу М. Дебил М. под Новый год, когда ровным счётом ничего уже не понимал и, по всей видимости, ползал вокруг своего рабочего кремлёвского стола на карачках, подмахнул одну бумажку, и теперь автор любого изображения и описания сексуальных действий рискует попасть в тюрьму. Вот что было написано в той злополучной бумажке:

8) информация порнографического характера - информация, представляемая в виде натуралистических изображения или описания половых органов человека и (или) полового сношения либо сопоставимого с половым сношением действия сексуального характера, в том числе такого действия, совершаемого в отношении животного;

То есть посадят всех, с запасом, даже трахать никого не нужно. Порнография в России не запрещена, однако, странным образом даже за предельно законную порнографию и банальную эротику тащат в милицию. Вооружённые новым коварным определением из закона милиционеры, или как их там теперь, смогут допинать до тюрьмы даже автора термина «хуй» на покосившемся заборе. Ибо термин сей натуралистически описывает половой орган мужчины. А фраза «хуй вам, суки» это, стало быть, про совершаемое в отношении животных. За такую надпись дадут больше.

Россия рухнула во тьму Средневековья. Мы много лет боролись и проиграли. Формально, любая картинка с половыми органами или с женской попкой, или даже с поцелуем – теперь порнография. Немало найдётся идиотов, которые сопоставят невинные сексуальные действия с половым сношеньем! И уголовное дело возбудят. По идее нужно закрывать секс-шопы. Половина того, что мы видим по телевизору, тоже запрещено. При этом любой ребёнок найдёт всё это в интернете, досюда у злобных дебилов руки не дотянулись. И до пиратов не дотянулись, про пиратов ничего в законе не сказано. Закон только по легальным производителям и продавцам ударяет. Вы удивитесь, как закон про детей – ударит по взрослым? Что за маразм?! Дык отвечаю, это наш русский стиль боевых искусств, эдакая борьба маразма с разгильдяйством до самого непредсказуемого и трагического конца. Новый год у М., а больно всем. Есть шанс, что ловить за мелкие картинки на обложках вибраторов милиционеры не догадаются. Захотят – любого посадят, ну а вдруг не догадаются? Прянишников говорит, что «закрывает бизнес». Устал. Закупает оптом китайские игрушки. Решил похоронить рынок ДВД, не дожидаясь вступления закона в силу. Поза Тараса Бульбы: «я тебя породил, я тебя и убью», вместе с Абрамовым.

Вы спросите, а что же буду делать я? Ну я готовлюсь ко всем вариантам. В лучшем случае успею допродать диски до вступления закона в силу. В среднем случае допродать не успею. В худшем случае могу бросить всё и заняться любимым делом: писать книги и составлять гороскопы всяким страждущим. Я 19-ти лет бизнесом занимаюсь, уже тошнит от бизнеса. От налоговых инспекций, разрешений, перепланировок, нечеловеческих законов, ленивых сотрудников и так далее.

Но рано или поздно имбецилы вымрут. Восторжествует закон и порядок. В далёкой перспективе я всё-таки верю в светлое будущее. А чтобы имелось, кому в нём жить, я детишек специально рожаю. Это очень приятно – детей рожать и выращивать. Сынишке полтора годика, он красивый и умный. Вдобавок Ксения Александровна собирается мне дочку родить, главное, чтоб не на выставке. Небось, ить, не готов г-н Филоненко мне при родах ассистировать. : )


А ещё у Ксении Александровны сегодня День рождения: 20 мая, с вас подарок!

20 мая 2011, 10:88, пятница
erotella

КАК РАБОТАЕТ МАГИЯ

Попёр ментальный поток и получилось обращенье. А мощный был поток! Один такой, опубликованный полгода назад в виде послания главе государства, через 2 недели привёл к маразматическому закону. По поводу нынешнего потока думаю: чего нынче произойдёт? Ить не может ничего не произойти, ежели поток столь гневен?!

Приезжаю на выставку и наблюдаю Прянишникова. Из Франции явился, хочет поговорить с народом по поводу новой грандиозной финансовой аферы. Заключив устных сделок на три миллиарда семьсот миллионов четыреста тысяч, Прянишников подошёл к моему стенду похвастаться. 15 минут он твердил, что закон действует хотя и с 1.09.2012, но сажать могут уже сейчас, из-за злополучного определенья. Верить не хотелось, ибо там русским по-белому запись: «Настоящий Федеральный закон вступает в силу с 1 сентября 2012 года». Если я что-то понимаю в русском языке. А Прянишников клянётся, что хотя ограниченья вступают в силу с указанной даты, но определенье-то фактически уже подписано, то есть, введено в юридическую сферу, и его могут взять за основу милиционеры и сажать, сажать, сажать, наполняя подлопутинские застенки живительной и молящей о помощи человеческой вибрацией.

Потом Прянишников от нашего стенда отошёл, а милиционеры подошли. Или как они там теперь называются? Чувствуете, как магия работает?! Правда, круто?! Я могу земную ось повернуть, если рассказ о ней гневный напишу.


Сей секунд я как раз поймал двоих любимых клиентов: один хотел на февральский семинар, но пропал, а другая клиентка пропала ещё до Нового года. Вообще без вести! На выставке посетителей мало, 2 человека – огромная ценность! Ведро с водой в пустыне! А Ксюша на ухо шепчет: менты, контрольную закупку делают. Можете представить растерянную мою рожу, а не знаю, в какую сторону и бежать.

Ментами значилась группа неизвестных: два мужчины и две женщины. Все в штатском. Испросили документов, дал им огромную пачку. Сами ищите, говорю, чего надобно. Не будем искать, отвечают, вы найдите. Я озираюсь, в какой проход между стендов улепетала моя любимая клиентка. Но плюнул, полистал бумаги, нашёл документы. А те рапорт показывают. Пишет один красногорский мент другому красногорскому менту: братан, сгоняй на выставку, что-то продукция ихняя вызывает сомненья в её подлинности; и 2 стенда перечислены: мой и Абрамова. А начать решили с меня, о как, с самого безупречного. Зубы об меня посломать? Сбрендили, верно.


Далее менты сделали вид, что документы мои – фигня. Сомненье выразили. Это, конечно, правильно, чтоб сомневаться, на то он и милиционер, или как его там. Обыкновенные менты из подмосковного УВД незнакомы с вопросом порнографии. А ещё Ксения Александровна заметила: от них алкоголем тянет – ото всех. Но – слегка тянет, видать, нападение на эротическую выставку предварили они скромным напёрстком, для смелости деревенского духа.

Я начал коллекционировать в памяти допущенные ментами нарушенья. Со стороны было незаметно, они лишь видели, как я напрягся. А напрягся я из-за подлости бытия, это же какой-то дурацкий всемирный закон, по которому любой милиционер даже в большой толпе выцепляет безошибочно меня. И начинает жестокую расправу, а чаще всего я единственный, кто не прогнётся, а станет жалобы писать. Обычные люди сдаются или откупаются, а я, претерпев насилие, упорно хожу и свидетельствую, как дело было. Однажды одного мента на 3 года посадили, а другого на 4,5. Менты говнистость мою чуют издалека. И, конечно, бросаются карму свою чистить. Об меня.

В данном разе они возжелали, чтоб я отошёл с ними «на полчасика, отделение в этом же здании». Вероятно, они хотели меня ограбить и съесть, но я ещё надеялся догнать распуганных клиентов. Отходить со стенда я отказался. Я заплатил за выставку огромную сумму денег и надеялся частично её окупить. Тогда они пригрозили, что будут«писАть здесь». Я любезно разрешил «писАть здесь». А они совещаться стали. А потом Ксения сказала «он куда-то позвонил и там велели стенд закрывать». Дело запахло остросюжетной войной. Противная сторона решила переписывать все ДВД-диски прямо на стенде. Я ещё больше напрягся, взял ежедневник и стал переписывать, кого как зовут. Ксения испугалась, что ща угрожать им начну и о бизнесе забуду. Мою твёрдость злодеи почуяли и напряжённо вздохнули, но я сказал «делайте свою работу, а мы будем делать свою». Те облегчённо выдохнули.

Тем временем Ксения Александровна играла роль доброго полицейского и упрашивала более не нападать, что, на мой взгляд, излишне и является унижением, хотя сама Ксения так не считает. От её лепетаний злодеи ещё более «понтились». Известно, что в милицию попадают на работу отбросы общества: именно те люди, которым нравится унижать. От вида страданий и растерянности беззащитных граждан прибавляется у мерзавцев силы злобного духа. На них снисходит ощущение осмысленности никчёмного их бытия. Ко мне почти не обращаются, чего со мной говорить, я у них основания испросил, а оснований нету. Предъявить нечего мне, испросили документы – показал документы. С их точки зрения я какой-то странный. Гляжу на них и …не унижаюсь. А беременная  Ксения Александровна меня отталкивает и унижается, блин. А потом она …заплакала. Надеюсь, в этом всё-таки содержался некий элемент хитрости. На стенд мы копили весь год, последний платёж ушёл в дирекцию сегодня с утра. Цена вопроса избыточно высока, не хочется, чтобы товар выносили.

Вокруг тусовались разные опытные люди. Многие из них имели большой опыт по 242 статье УК. Сидели за «порнографию», либо долго сражались. Например, Алексей Костин, легендарный издатель газеты «Ещё». Он был рядом; он отсидел год, повредил здоровье, но выпустили. Дело его закрылось за истеченьем срока давности – …зря судили. В начале ХХ
I века мы с ним дюже совещались, анализируя порноборьбу. Мне понравилось, что окружающие, узнавая о милицейском нападении, выражали тихое сочувствие и доброе сострадание. Ни тени злорадства, ни у кого. Многим от злодеев досталось.


Злодеи понтились, а Ксения разводила их на человеческие понятия по-своему. Пробуждала им что-то вроде чакры анахата. Через какое-то время злодеев охватил душевный дискомфорт. Нападать на беременных – дело неприятное и мучительное. Вскоре милиционеры женского пола сгинули, не выдержали угрызений совести. Остались милиционеры-мужчины, один из них корябал злобную кляузу. Как потом свидетельствовала Ксения, милиционеры вполне меня даже и боялись. Особенно после некоторых моих реплик. Они облегчённо вздохнули, когда я молвил, прочитав кляузу: «ну всё правильно написали». Ничего страшного в кляузе не содержалось. Описана реальность глазами злодеев: где лежат диски, как располагается стенд и прочая лабуда. Внутри уведомленья чушь полнейшая: «Статья 7.12. Нарушение авторских и смежных прав, изобретательских и патентных прав». Это заведомая на меня клевета, учитывая, что документы я показал сразу. И там написано, кто автор фильмов. Если сами не успокоятся, придётся жаловаться. Тему поведения при наездах мы хорошо раскрыли на семинарах. Только напускная милицейская быковатость придавала бумажке страшную репутацию.

Внизу кляузы я вписал фразу, что с сомненьями не согласен, имею все документы, подтверждающие легальность продукции. Договорились, что прибуду опосля выставки в город Красногорск, дать им объясненье. Милиционеры боялись, что не приеду, но куда им от меня деться, гы.

Рапорт был «отработан». Ксения их какими-то ещё подарками нагрузила. Злодеи, плавно пошатываясь, отчалили. До стенда господина Абрамова они не добрались. Я спас фирму «Ника» своей широкой грудью, вернее животиком Ксении, вернее, маленькой любимой девочкой внутри животика. Но Абрамов, на всякий случай, диски со стенда убрал. Рекламку единственно оставил. Зато он чётко определил, кто заказал милицейский наезд:
– Это был Прянишников!


Прянишников объявился сразу, лишь только милиционеры исчезли.
– Это не я! – установил Прянишников.

Мэтр давно скептически относился к идее арендовать на выставке стенд. А он денег зазря не выкидывает. Вечером пошли мы с ним в ресторан, где он выдвинул оригинальный тезис, что если наше бандитское государство предлагает нечестные правила игры, то ничего страшного, если мы тоже будем играть по нечестным. Для иллюстрации тезиса Прянишников изложил стопку весёлых баек времён своей молодости. Среди них значилась история, как его в армию призывали.

ИСТИННАЯ МУДРОСТЬ БЫТИЯ

После института Прянишникова должны были призвать как офицера. Но в его планы служба в армии не входила. И надо было перекрутиться пару месяцев, покуда люди, способные отмазать, не вернутся из отпуска. Бравый военком пожелал, тем временем, кучу справок и – через неделю в строй явиться. Прянишников собрал половину справок и явился с половиной. Военком разозлился, а наш герой ответил, что так и так, не успел, то работа, а то ещё чего. Тогда порешили, что призовут через неделю, когда все справки соберёт целиком.

Через неделю все справки были собраны, но вот беда: порваны! На мелкие кусочки. Во, глядите. Объяснялось просто: маленький ребёнок ползал, а как за ним уследить, добрался до справок и порвал, вот неразумный. Хотите, забирайте как есть, а не хотите, ещё неделю дайте, заново соберу. Военком ещё больше разозлился, но неделю дал, а куда деваться. В третий раз покончили со справками, но встала нужда в большой анкете. Заполнять её надобно строго и без ошибок. Прянишников разрисовал её разными цветами, красочно, со всякими украшеньями в духе девичьих анкеток про секретные вопросы о любви. Военком закряхтел и воспалился до белого каленья. Решил, что «на хрен такие офицеры нам нужны, иди вон!». Больше с армией Прянишникову не досаждали, а и правда, на кой хрен он там нужен?!

СЕВЕРНАЯ ВОЙНА ПЕРЕХОДИТ В ОСТРУЮ ФАЗУ

На другой день, покинув московскую выставку, метнулся Прянишников по магазинам Петербурга. Обнаружил подозрительные сборники по 4 фильма на диске. Согласно буквам на полиграфии, значились 2 правообладателя – первая фирма самого Прянишникова («Омега-Север»), другая неизвестная («Агат»). Сексологическая экспертиза проведена в том же юридическом консалтинге, куда обращается обычно господин Абрамов (начальник – Михаил Ткач). На дисках вокруг кольца – надпись завода-изготовителя. Выпущены, стало быть, легально. А права на все фильмы за Прянишниковым и подборку фильмов он не признал. Кто-то другой компоновал фильмы для сборника.
– Песец! – заявил мэтр. – Абрамов совсем потерял рассудок и страх. На всех дисках стоит по кольцу лицензия Маркона! Т.е. отпечатаны они ОФИЦИАЛЬНО!!!! Таких сборников лишь в одном магазине я наломал более 30 штук!

Я тут же обратился к Абрамову, на выставке. Тот благородно покачался и подозрения отверг:
– Кто чего там выпустил, ни малейшего не имею понятия. Отношения к этим дискам я не имею. Прянишников совсем сдурел, я же тебе говорил! Чего он там себе думает – мне по барабану.

Я предъявил фото паре-тройке оптовиков. Никто не удивился. Профессионалы не связали авторские права Прянишникова с экспертизой, куда обычно обращается Абрамов. Оптовики затребовали доказательств посущественней. Михаил Сиюткин из тюменской фирмы «Андрей» положил аргумент на весы, сделанные из двух перекинутых друг об друга влагалищ, замерил баланс и пригрозил, что вообще всё видео уберут из ассортимента на хрен. Если будет откуда-то дурно пахнуть! О как. Законно, незаконно – не важно, а запах важен!
– Может кто-то хочет Абрамова и Прянишникова поссорить! – воскликнул Михаил и широко раскрыл глаза.

У Прянишникова, тем временем, всё бурлило. Он позвонил и сообщил, что возбудит не просто 146 статью УК РФ (до 6 лет тюрьмы) из-за авторского права, а и статью за мошенничество. Но Абрамов продолжал всё отрицать. Ни единая ресница не упала с его благородных пушистых век (я б так не сумел, с морды моего лица вина считывается, даже если ничего худого не совершил). А Прянишников опять позвонил и раскопками поделился: оказывается, Абрамов подделал задним числом передачу прав от «Омеги-Север», поскольку одно время умудрился поработать её директором (это когда они ещё дружили).

ЕДИНСТВЕННЫЙ МЭР – ВЛАДЕЛЕЦ СЕКС-ШОПА

На выставке я познакомился с очень интересным человеком. Это Александр Донской, бывший мэр Архангельска. Вероятно, он был единственным мэром России, имевшим собственный секс-шоп (управляли его родственники). Донской рассказал свою историю: была у него сеть продовольственных магазинов. Раздобыл он миллион баксов да на выборы положил. И мэром стал. После 1,5 годов работы мэром вознамерился он баллотироваться …Президентом России. Даже не реально стать президентом, а просто, чтоб в большую политику войти. Дык ему Клебанов, который «представитель Президента», стал угрожать. Так сразу и заявил: посадим. Но Донской не послушался, а посадили его в СИЗО. 8 месяцев продержали и засудили. Поводом для суда явился факт наличия охраны; таковая осталась от предыдущего мэра, для неё имелась специальная запись в бюджете области. Ничего не помогло и государственная карьера закончилась.

– Эти люди власть не отдадут никогда, – процедил сквозь зубы Донской. И я вспомнил, что точно такую же ИДЕНТИЧНУЮ фразу сказал мне Прянишников, год назад, когда мы гнали на его автомобильчике по Польше в направлении Берлина. Я расспрашивал Прянишникова о причинах прекращения его борьбы за пост губернатора. Практически дежавю: люди разные, а фраза та же. «ЭТИ ЛЮДИ ВЛАСТЬ НЕ ОТДАДУТ НИКОГДА». Мафия, стало быть. Блокирование любых кандидатов происходит ещё на стадии намерения куда-то избраться. О как. Но это ясно: честный народ бандитов не выберет. На честных выборах мафиози провалятся с треском. Поэтому блядопутинская клика свободных выборов боится. Всеми способами, от кнута до пряника, уничтожает попытки людей куда-то избраться. Вот как грустно, однако, получается… Так и движется Россия через жопу, от худого к ужасному, тыркаясь о перепонки прямой кишки. После всех событий я ещё Алексея Навального послушал. Не только в нашей эротической области жопа, а и везде.

Posts from This Journal by “Порнография в русском соусе” Tag


promo sexmotor march 15, 2012 16:55 1
Buy for 20 tokens
Тут можно вставить ваш промо-блок. Также в моём ЖЖ может быть ваша реклама. Рекламный пост без редактирования опубликую за 5000 рублей (текст не должен противоречить моим убеждениям). ПРАЙС Отдельный пост. Цена вопроса 5000 рублей. Это публикация на ЖЖ и дубли: вконтакте, одноклассники,…

?

Log in

No account? Create an account