erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

sexmotor


Молекуль ДНК

Трактую гороскопы, немножко предсказываю


Previous Entry Share Next Entry
8 часть. Порнография в русском соусе. Короткие сообщения министру культуры светлого будущего.
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов
sexmotor
(Продолжение, судебное заседание)

3. СИКЕСЬ-НАПЕРЕПИЗДЯК. (ДУХОВНО-ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ ЭКСТАЗ, ТРАНСПЕРСОНАЛЬНОЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ БЛАЖЕНСТВО, СИВАЯ АРБИТРАЖНАЯ ЭЯКУЛЯЦИЯ).

Ежели изволите, в давешное заседанье столь я возбудился, а в нынешнее даже уже и в коридоре, что подумал: ой, спустить могу. Дюже меня возбуждают всяческие просветы, ремешки да выпуклости, а в особенности – лица красивые. Как тут далеко ходить?

Кстати, вы додрачивали когда-нибудь в зале суда? Небось не, не додрачивали. Только мне эдакий шанс выпал, ежели невмоготу обернётся.

Жгучая Красотка (пафосно улыбаясь, оргастически светясь):
- Какие вы все радостные!

Это правда. Меж заседаньями противные стороны заглянули в буфет. Алексей подробно рассказал Кролику для Ужина о своей новой тросточке со стилетом. Обсудили петербуржский климат, паром до Стокгольма, цены в стране Финляндия и столько всего потрясающего, что взаимное любовное пониманье элиминировало всякую противоборческую кондицию. Прянишниковский адвокат вывалили на минкультовского 4 тонны ментального хлама; девушка польщённо и загадочно улыбалась.

А ЖГУЧАЯ КРАСОТКА ПРОСТО СИЯЛА!

Что же за беспредел в суде творится, думаю, меня же это возбуждает, за время заседанья она ни разу не смягчила улыбку; Голливуд отдыхал, это было нечто, я заподозрил, что она прочитала в интернете предыдущие серии рассказа и всё знала, и похотливо ждала, когда я вытащу хуй и мастурбировать начну.

Жгучая Красотка:

- Слушается дело тра-та-та!

Волосы у неё оформлены ещё ярче, ажно лоснятся и вибрируют от голоса. Кипа гигантской чёлки скинута вперёд и закрывает один глаз, это пиздец! А по другой стороне чёлка взад; ни дать, ни взять, суперзвезда. И улыбается… радостно ей, будто с утра её шестеро пропердоливали, каждый по 2 раза.

Вперёд рванулся Отбивной Кролик для Воскресного Ужина (размахивая листами):

- Приказ о распределении обязанностей! Он свидетельствует, что на Чуковскую была распределена обязанность совершения тра-та-та! В связи с чем, она была уполномочена подписать приказ!

Достигнув судейского стола, Кролик расположился, предоставляя мне отличный шанс полюбоваться её аппетитной тра-та-та.

Жгучая Красотка:

- Приступим к исследованию!

Её красные губы словно зовут побыстрее расстегнуть ширинку. И так улыбается, и эдак, прямо отовсюду чистый оргазм струится. И вся из себя растекается, изнемогает, лоснится, капает из неё что-то непристойное. Нет, не засасывает она свадхистханой энергию! Наоборот, выпускает!

Алексей:

- Основанием послужило письмо Министерства культуры, в котором полностью отсутствует мотивировочная часть. То, что в фильмах 18 + лексика тра-та-та – это значит тра-та-та! Это же 18 +! Отсутствует мотивировочная часть!.. Кому понравится?! На основании какого законодательного акта отозвали??!

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:

- И-и-и!!! И-и-и!!!

(Простите, левой рукой записывал, не все буквы успел).

Жгучая Красотка:

- В самом фильме – употреблялась ненормативная лексика?

Алексей:
- Нет! Тра-та-та, нет! Прилагал критерии на прошлое судебное заседанье! «Кик Эс» – в русском переводе «Пипец»!

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:

- И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТАКОЙ ЖЕСТКАЧ ПРОИСХОДИТ!

Алексей:

- Нет ни ссылки на заключенье экспертов, ни ссылки на дипломированного юриста… в каждой ссылке запрета нет… ссылку на «Закон о русском языке»… вот, вступил первого 2005-го…прокатное удостоверение выдано в 2003 году… Истец подменяет… выдачу и отзыв. Чтобы отозвать – закрытый перечень… это термины и нормы права… то, что выдали незаконно – определяет только суд! Чуковская вынесла самовольно! Взяла на себя полномочия суда!!! Фурцева 40 лет назад заявляла, что секса нет!!!

Жгучая Красотка:

- А прокурорский вопрос?

Алексей:

- Решить вопрос: порекомендовать! Нельзя заставить! Перерегистрировать! Мы бы поменяли названье, но этого же не спросили. Отзыв прислали! А если прокуроры напишут, что меня надо закидать помидорами, то это же не значит, что надо выполнять в полном объёме. Тра-та-та, тра-та-та!

Жгучая Красотка:
- Спасибо, садитесь.

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:

- В соответствии с законом генеральные прокуроры выявили ряд нарушений. Вносится прокурором, подлежит безотлагательному рассмотренью! Обращаю внимание суда: наименование фильма определено в представленьи! Руководствуясь ненормативным словарём!!! Это слово есть!!!!!!!!!!!!!

Алексей (коварно):

- А есть ли дипломы лингвистов?!

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Издательство АСТ!!!

Кролик сорвался с места и кинулся к судье, потрясая словарём. Алексей решил не отставать и кинулся тоже, потрясая бумагами. Отпихивая друг друга локтями, стали они рвать словарь на части. Жгучая Красотка выхватила словарь и склонилась, распластывая шикарные волосы, тщательно покрывая ими словарь удивительной экзотической лексики, выпущенный издательством АСТ. Волосы зашелестели; изогнувшись половчей, она всхлипнула и …прижала словарь к сердцу! Русская мудрость, накопленная веками, хлынула ей по чакрам. Теперь она знала всё!!!

Я МУЖЕСТВЕННО РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ ДО КОНЦА.

Алексей (озадаченно):
- Само слово присутствует.


Отбивной Кролик для Воскресного Ужина (озадаченно):
- Слово в мужском роде…

Алексей:
- Вы скажите, есть такое слово??!

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Есть… но в мужском роде…

Алексей:
- Мы судились в Питере с прокуратурой… я могу произнести? Мне ничего за это не будет? «Бледовое побоище»!

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Есть постановленье в московском округе… содержание могу представить….

Жгучая Красотка:
- 1406?

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Да. В соответствии с постановленьем было отказано… содержание ненормативной лексики… они указаны в законе о генеральных прокурорах…

Алексей:
- Закон о языке вступил в действие позже!

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Но тогда действовал закон о языках народов Федерации… государственный язык – русский!!! Требования Прянишникова незаконны и не подлежат удовлетворенью!

Алексей:
- 1406? А где в ней запрещено?

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Там! Написано русским!

Алексей:
- И-и-и…

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Если так, то требованья к генеральным прокурорам!

Алексей:
- У нас нет претензий к генеральным прокурорам! Тра-та-та! Гы!

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:

- Тра-та-та! Тра-та-та! Тра-та-та!

Алексей:
- Чуковская имеет специальные познания лингвиста?

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Для этого не требуется обладать познаньями! Достаточно прокуроров!

- Алексей:
- Предложить переименовать!

Жгучая Красотка:
- Прокуроры просматривали… тут написано… содержит лексику…

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- И-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Алексей (указуя на меня):

- А в своём отзыве написали, что незаконно!!!!!!!! Вот, для журналистов скажите!!!!!!!!!!!!

Я ЗАСТЕГНУЛ ШИРИНКУ.

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:

- Как следует из предписанья прокуратуры… она попросила отозвать!

Жгучая Красотка:
- Сами на себя возложили, что незаконно?

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:

- Мы не возлагаааааааааааали!!!!!!!!!!!!!!! Мы смотрели, чего прокуроры написаааааааааааааааали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Алексей:

- А где там фраза про ненормативную лексику?

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- В законе о русском языке…. Не соответствует нормам!!!

Улыбка  Жгучей Красотки блестела солнечным залпом на утреннем озере. Выражаясь по-русски, увлажнённая её свадхистхана широко раскрылась и манила, щекоча яички. Норма судейской нравственности полетела к чёрту.

Я РАССТЕГНУЛ ШИРИНКУ.

Алексей:

- Что, «албанский язык» теперь – ненормативная лексика? А это ить молодёжный такой слэнг! В интернете! Нас лишили права на тиражирование и распространение!

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- В соответствии с тра-та-та Министерство культуры может тра-та-та! Были нарушены правила выдачи!

Алексей:
- Какой???

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Не скажу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-!!!!! Пункт 4 может отказать в выдаче-е-е-!!!

Алексей:
- Ответчик подменяет выдачу и отзыв!

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Мы не тра-та-та! Если нарушены правила тра-та-та… законодательством было не выдавать тра-та-та! Это было нарушение!

Жгучая Красотка (ехидно):
- Виновные были найдены и наказаны?

Отбивной Кролик для Воскресного Ужина:
- Только судом! А не Минкультуры! В части распространения! Хи-хи-хи!

ЖГУЧАЯ КРАСОТКА ВСТАЁТ И ПЫТАЕТСЯ СКРЫТЬСЯ «НА ВЫНЕСЕНИЕ РЕШЕНИЯ».

Алексей (вдогонку):

- Положение!!! Отзыв!!! Тра-та-та!!!

Жгучая Красотка медленно поворачивается по часовой стрелке в сторону двери, демонстрируя свою роскошную тра-та-та. Пикантная прорезь судейской мантии обнажает аппетитную сочную ножку в светлой прозрачной колготке. (А может и 2 ноги там было, не помню). Целую секунду она сверкает всеми «непристойными» разновидностями тра-та-та и удаляется в интимную комнату. Прежде я не знал, что судейская мантия – самая порнушная одежда. В Саудовской Аравии её бы сразу казнили – без права тра-та-та. Как бы не вышел махровый сикесь-перепиздяк!...

АЛЕКСЕЙ РВАНУЛСЯ ИЗ ЗАЛА СУДА.

- Куда вы???

- Ой… и правда, куда это я…
- Сейчас будет решенье!
- Да-да… тра-та-та…
- Вам надо к генеральным прокурорам!
- Так они ж ничего не написали. У нас к ним нет претензий!

Постепенно Алексей приходит в себя и начинает рассказывать о своей новой тросточке со стилетом, петербуржском климате, пароме до Стокгольма и ценах в стране Финляндия.

Через три минуты дверь отворяется.


В ЗАЛ СУДА МЕДЛЕННО И НЕЗАКОННО
ПРОНИКАЕТ …ЗЛОЕБУЧКА.

Прокравшись за судейский стол, Злоебучка оборачивается позой «к лесу задком, а к людям передком». Не показывая ни грамма обнажённой коленки, цинично улыбается и молвит:
- Именем Российской Федерации отказать. Удовлетворять никого не буду. Можете жаловаться…

Воцарилась гробовая тишина.


Я застегнул ширинку.

Смазанно как-то получилось…


* * *

Больше никто не произнёс ни слова.

В тягучей медленной тишине все попятились…

…и кинулись на хуй долой.


* * *

Больше всех расстроился, конечно, я. Уж если Прянишникову отказали, мне тем более откажут. Я тоже проиграю. Я умудряюсь проигрывать даже 100% выигрышные дела. «Ненасытные киски» придётся сдать на регистрацию заново под названьем «Сытые собачки». Или может лучше про голы Черенкова? Для надёжности?

Есть некоторый шанс, что решения разных судов будут разными. Всё-таки «Злоебучка» – самое резкое название. Но слишком дюже озирается суд на прокуроров. Это нижестоящая по отношению к ним инстанция, но почему-то её слушают как вышестоящую. Невзирая на закон. Эко… Граждане! Купите кто-нибудь уже, на всякий случай, мазь от чесотки Артемию Лебедеву! Мало ли что он ещё отчудит! И вообще определитесь – вы за Лебедева или за
Nokia?



ЗЛОЕБУЧКА ПОКОРЯЕТ КОСМОС!

ЗАБЕРИ НАС С СОБОЮ, ЗЛОЕБУЧКА!!!


РАСКРЫТА ТАЙНА ИНЬ И ЯН! УЧЁНЫЕ ОБНАРУЖИЛИ ЗЛОЕБУЧКУ В ЭПИЦЕНТРЕ МИРОВОГО АРХЕТИПА!

СБЕЖАВШАЯ ИЗ ЗАЛА СУДА ЗЛОЕБУЧКА ПОКУСАЛА ПРОХОЖИХ НА ФОНТАНКЕ!!!


А ТЕПЕРЬ ХОРОШИЕ НОВОСТИ.
В СВЯЗИ С ТЕМ, ТО МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ РФ

САМО ПРИЗНАЛО И ПРОДОЛЖАЕТ НАСТАИВАТЬ,
ЧТО ВЫДАЛО ПРОКАТНЫЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ НЕЗАКОННО…
КАЖДЫЙ ЖЕЛАЮЩИЙ МОЖЕТ СРУБИТЬ БАБЛА!

Размер бабла:

- С индивидуального предпринимателя Прянишникова С.В.
сумму в размере 3 рубля 62 копейки;
- С Министерства культуры РФ
сумму в размере 362 тысячи рублей.



ПУБЛИКУЮ РЫБУ ИСКА,
КОТОРЫЙ ВАМ НУЖНО ОТНЕСТИ
В СУД ПО МЕСТУ ВАШЕГО ЖИТЕЛЬСТВА
(впишите как истца – себя)






«В Приморский суд Санкт-Петербурга
---------------------------------------------
197374. Санкт-Петербург. ул. Савушкина д.83

Истец:
Начинкин А.Л.
----------------------------------------------
192071. Санкт-Петербург. ул. Бухарестская д. 39-4 кв.44

Ответчик:
ПБЮЛ
(индивидуальный предприниматель)
Прянишников С.В.
---------------------------------------------
197374. Санкт-Петербург, Яхтенная ул. д.5 корп.1 кв. 119
                                                                    
Ответчик:
Министерство Культуры Российской Федерации:
---------------------------------------------
125993. г. Москва, Малый Гнездниковский пер., д. 7/6, стр.1, 2.


И С К О В О Е    З А Я В Л Е Н И Е

Мною, 20 февраля 2011 года был куплен для частного домашнего просмотра DVD-disk с аудиовизуальным произведением под названием «Молоденькие попки», авторские права на который принадлежат ПБЮЛ (индивидуальному предпринимателю) Прянишникову С.В. – прокатное удостоверение 226003505.

После покупки я узнал, что Министерство Культуры Российской Федерации, на основании представления Генеральной Прокуратуры Российской Федерации № 72/3-31-2010 от 03.09.2010 года отозвало прокатное удостоверение на вышеназванное аудиовизуальное произведение по следующим основаниям: «… названия фильмов содержат непристойные и вульгарные выражения сексуального характера, нарушающие общепринятые нормы морали и нравственности, создающие условия для деформации правового и нравственного сознания граждан…».

А также потому, что названия аудиовизуальных произведений содержат:
·      непристойную и вульгарную лексику;
·      создают условия для деформации правового и нравственного сознания граждан;
·      способствуют формированию тенденций к подражанию или копированию моделей сексуального поведения;
·      пропаганду извращенных форм сексуальной активности;
·      создают у молодежи ущербное представление об отношениях между полами.

При этом в вышеназванном представлении Генеральной Прокуратуры Российской Федерации говорится, что «…Минкультуры России не соблюдаются правила оформления и выдачи прокатных удостоверений на кино- и видеофильмы….». (лист 3, абзац 2 вышеназванного представления).

Также в вышеназванном представлении Генеральной Прокуратуры Российской Федерации говорится: «…рассмотреть вопрос об отзыве прокатных удостоверений, выданных с нарушением установленного порядка и действующего законодательства…».

Согласно письма Министерства Культуры Российской Федерации установлено: «…выявлены нарушения вышеуказанного законодательства Российской Федерации при выдаче Минкультуры России прокатных удостоверений на кино- и видеофильмы…» (лист 2, второй абзац).

Таким образом, Прянишников С.В. распространял фильмы:


·      в которых содержится непристойная и вульгарная лексика;
·      которые создают условия для деформации правового и нравственного сознания граждан;
·      которые способствуют формированию тенденций к подражанию или копированию моделей сексуального поведения;
·      которые пропагандируют извращенные формы сексуальной активности;
которые создают у молодежи ущербное представление об отношениях между полами.

Т. е. причиняют мне, как потребителю данного аудиовизуального произведения морально-нравственные страдания, выражающиеся в деформации моего правового и нравственного сознания и создающие у меня ущербное представление об отношениях между полами.

При этом Прянишников С.В. распространял аудиовизуальные произведения на основании выданных Министерством Культуры Российской Федерации прокатных удостоверений.

Поскольку проверкой Генеральной Прокуратуры РФ установлено, что Министерством Культуры РФ прокатные удостоверения выдавались незаконно, соответственно, основная часть вины за мои морально-нравственные страдания, выражающиеся в деформации моего правового и нравственного сознания и создание у меня ущербного представления об отношениях между полами, лежит на ответчике – Министерстве культуры РФ.

Принимая во внимание вышеизложенное, прошу:


  • Взыскать с Прянишникова С. В. за мои морально-нравственные страдания, выражающиеся в деформации моего правового и нравственного сознания и созданные у меня ущербные представления об отношениях между полами три рубля шестьдесят две копейки;

  • Взыскать с Министерства Культуры Российской Федерации, незаконно выдавшего прокатное удостоверение, мои морально-нравственные страдания, выражающиеся в деформации моего правового и нравственного сознания и созданные у меня ущербные представления об отношениях между полами, сумму в размере трехсот шестидесяти двух тысяч рублей.


Начинкин А.Л.»


22. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Мой бедный г-н Министр! Изучая времена исторического незаконного упадка, всенепременнейше нужно крепость нервов сохранить. События начала ХХ
I века III тысячелетия пахнут столь вонюче, что вы должны приложить изрядно сил, дабы удержаться и от ужаса не возголосить. Живость воображения, ежели таковая у вас имеется, поможет ощутить коричневое удушье нашего времени, а тогда крепитесь. Ваша студенческая задача заключается в добропорядочном изучении материала, а в не эмоциях, сколь бы смрадно таковые ни воняли.

ВЕСНА 2011.
Зрителям НТВ
к обязательному сведению
от российского монополиста
в части откровенных
фильмов про любовь
Логинова С.Н.

(ник в интернете erotella)



ПРЯНИШНИКОВ ПРОТИВ НТВ

У каждого жителя далёкой и загадочной страны России наличествует в жилище специальный прибор – зомбоящик. Работает сей прибор от обыкновенного электричества, а льётся из него с утра до вечера свежее склизкое дерьмо всякого отборного сорту. Дабы не попутать зомбоящик с каким-нибудь иным прибором, в уголке его написаны специальные буквы – НТВ. Россияне обожают рассаживаться перед зомбоящиком на попы и мазаться дерьмом, потому что это, как им кажется, добавляет вящей сладостности трепещущего бытия.

Снаружи зомбоящик представляется квадратным, но изнутри в него понапихано всякого и копошится разного. На любой вкус крысятина, а в дополнительности наличествуют специальных 3 отдела: дерьматологический, дерьмоископаемый и дерьмораспространяющий. В них работают специальные уроды – дерьмоископатели, дерьмодобытчики и дерьмораспространители, а также сродственные им злодеи. Задача их проста – нарыть побольше своими лапками дерьма, желательно с белыми червячками. Из-за червячков глаза дерьмодобытчиков слезятся, делаясь маленькими и узенькими, они щурятся, так что почти ничего и не видят, посему, реальность сокрыта от них на хрен. Клейма на ставить на уродах негде, а и не будем.

Глазные дырочки у них давным-давно квадратные и будто бы стеклянные, т.к. в задачи ихние входит размазывание дерьма по народонаселенью согласно пропорции. Вибрация стыда через микроскопические их квадратные глазные дырочки не проходит и ничего поделать уроды не могут, а когда шевелят хвостиком, в их жопки самопроизвольно вставляется драгоценный золотой стерженёк треугольного сечения 37,5 сантиметров длиной. Чуя в жопе стерженёк, всякий сотрудник НТВ кидается немедленно в магазин и покупает чай со сливочным маслом, потому, что не станешь же пробавляться родным, активно распространяемым повсюду говном. Дерьматологи – самые среди них удивительные, это самые гадкие животные в наборе НТВ-шных морд. Их задачи туманны, известно, однако, что есть среди них жуткий робеющий мальчик, любитель зассанных судов. Мальчик освоил предюже бурлящих говном океанов и морей, чпокая всякого оппонента, пытавшегося за каким-то хером от говна спастись. Однажды и меня поимел, унитазом накрыл; по нашей жалобе унитаз куда-то переставили, но не отравили, то есть, не уволили, а просто судью ту понизили; но оставили всё там же: Зоологическая, дом 20, метро «Баррикадная», мочу производить. Но не будем о грустном.

– Ты всё неправильно сделал, –  заявил мне Прянишников, – надо было в арбитражный суд подавать.

Случилось, что вышла на НТВ передача «Русское порно», в которой показали радостного Прянишникова, бурлящего идеей прикупить яхту как у Абрамовича. Затем какой-то мужик заявил, что Прянишников барыжит хрен знает чем: то ли детской порнографией, то ли детской проституцией, то ли вообще детской педофилией.

Дерьмо вышло отборно, коричнево, пахнуло тошнотворным дурманом. Ритуал своего помазания Прянишников оценил в 10 миллионов рублей, каковые телекомпания НТВ должна ему уплатить в качестве компенсации за всероссийский позор, плюс, конечно, опроверженье.

Суд начался в конце зимы 2010 года с потугами, каковые бывают у всякого честно рожающего на снегу кобеля. Первое заседанье означало подготовку. На второе я пришёл, прождал часа два или три, до самого вечера, да так и не дождался. Сгинул по делам; третье заседанье явило собою лишь надобность вызова из Петербурга какого-то мужика Михаила Ефимовича Ткача, чей рот был использован дерьмодобытчиками НТВ по функции ануса.

Четвёртое заседанье явило собою действительный образ Ткача, забившегося по душевной скромности в уголок судейской кафешки. Ткач состоял в компании длинной и худой фигуры, в которой опытный глаз мог бы угадать г-на Павла Абрамова, который проиграл Прянишникову множество судов по разным причинам, начиная с того, что выпускал пиратскую продукцию и продавал её ничего не подозревающим секс-шопам. Зачем тут Абрамов я не понял, но в голову полезли заголовки:


ПОРНОМАФИЯ НЕЧАЯННО РАЗОРИЛА ТЕЛЕКАНАЛ!
ТЕЛЕКОМПАНИЮ НТВ РАСТОПТАЛИ КОВАРНЫЕ ПОРНОИМПОРТЁРЫ!

КАНАЛ МЕДВЕПУТИНСКОГО ПРОПАГАНДИЗМА УПАЛ ЖЕРТВОЙ ОНАНИЗМА!

Абрамов нервненько рявкнул: не твоё дело, что я здесь делаю. Паша, говорю, покайся, зачем ты фильмы у него пиратил?! Ежели суды проиграл, зачем тупо обзываться? Нет, ответствует Абрамов, я не проиграл, я напротив, бел и пушист! Пушист и бел! Я, говорит, святее всех святых, однако! А Прянишников – мерзавец! И подлец! Мерзавец и подлец! Подлец и мерзавец! Уже 2 раза на машине мне шины кололи! Кто это сделал? А, ить, 15.000 каждое колесо! 2 тыщи баксов разовый прокол! Это всё Прянишников! Ды как же, говорю, помню: опосля первого прокола Прянишников как раз мне звонил. Смеялся, что у тебя шины прокололи и что теперь «Абрамов на него укажет». Да, да! – вскричал Абрамов, – это он  и есть, это он шины проколол! 2 раза уже, по 15000 колесо! 2 тыщи баксов разовый прокол! А чего он бандитам всё названивает!

Дык… он с юности с ними, говорю, тусовался, дискотеки всякие делал, а туда все бандиты и ходили – друг другу морды бить. Вот-вот, вскричал Абрамов, вот он с ними дружит! Он и подговорил их колёса мне проколоть, по 15000 колесо, по две тыщи баксов за прокол… Так ты, Паша, говорю, сам же по понятиям вопросы решать соизволил, я же свидетель: во внесудебном порядке – именно что по понятиям! Да как я хотел, отвечает Паша, я не хотел. Да как же не хотел, говорю, когда именно что хотел! На моих глазах, на выставке
Venus в Берлине! Э-э-э… я хоть слово, говорит Паша, тогда сказал? я хоть слово сказал? Ды не, говорю, не сказал, ты только раскачивался по высоте как осина в ноябре, а твой заместитель Андрей всё и сказал, а я всё записал. Ну вот, обрадовался Паша, не говорил, а значит, пушист я и бел, бел я и пушист! Паша, а заместителя своего ты э-э-э… совсем не контролируешь? Нет, пушист я и бел, бел и пушист!

Как заводная игрушка у моего сынульки. Ладно, чего делать, пусть будет пушистым и белым членом процесса, ежели изволит. Хотя он не ответил, что здесь делает.

А вы спросите, отчего так получается, что единственный, кто в России секс-фильмы делает – это я, а дерьмом – Прянишникова измазали? А это оттого, что посылаю я их на дольше. Они, конечно, периодически обращаются, но снова посылаю, не хочу в дерьме купаться. Меня же тоже хотели измазать, но не сумели. Дерьмоископатель звонил, но я говорю, знаю – вы дерьмом хотите меня измазать. Нет, говорит дерьматолог, вообще не хотим дерьмом, позвольте, мы, НТВ-шники – личности благородные. Честно признаться, мы вообще белые и пушистые, пушистые и белые! мы важные новости обществу сообщаем! а я чую по телефону, как глазки у него щурятся да лапки скребутся, знаю, говорю, какие у вас новости, ведро с дерьмом для вас новости. Нет, говорит дерьмокопатель, у нас всё чики-пыки, самая проверенная информация, только истинная реальность в натуре и гордость за профессию. Ды как же, говорю, истинная реальность, когда дерьмо? Нет, это не дерьмо, это шоколад. Белые мы и пушистые, пушистые и белые! Ну хорошо, говорю… позвоните как-нить попозже. А когда? Ну, попозже… Ну, когда, попозже? Завтра? Ну не, говорю, позвоните через полгода. Тут дерьмораспрыскиватель всё понял, погрустнел, замолчал, трубка у него запищала, так и не досталось мне дерьма, спасибо большое, а и пожалуйста.

А Прянишников их не боится, у него такая карма специальная жестяная, вот он и судится. Я для них непроницаем, невидим, а Прянишникову, конечно, досталось. И бах, летит в суд заявленье. Будут ходить их дерьмоворошители, о глистах рассказывать. Дерьматология – это же в каком-то смысле, обратная сторона офтальмологии. Тут белое, а там чёрное, а надобно суметь угол зрения обнаружить искомый.

Передача «Русское порно» состояла изо всякого рода лажи. Показали каких-то левых персонажей, которые ни к порно, ни к русскому, отношения не имеют. Набрали каких-то клубистов-тусовщиков, обретается каковых предюже, выставили оных в кадр да дерьмецом полили. Так… средней консистенции, вроде поноса. Сверху говна сушёного покрошили чуток, молотого, быстрорастворимого. Даже не знаю, как меж ними Прянишников затесался.

* * *

У дверей зала копошились фигурки. Я углядел в тазике юношу с живыми глазками, подозрительно смахивающего на робеющего мальчика из зассанного мочой Пресненского суда. Ить, как глазки живенько раскрывает! Почитай и не квадратные вовсе! Суд иной, Московский арбитражный, тут судейской мочи не нюхают, сколько бы ни насыщена та была гормоном справедливости. Тут даже и не курят.

Зазвенел гонг, дерьматологи бросились к судье, потрясая известной учёным исследователям бумаженцией, в которой написано, что материалы эфира давно уничтожены. Значится, что телекомпания НТВ – белая, пушистая и приятно поблёскивающая. Опосля чего, плеснули для острастки из тазика:
– У нас там в коридоре …свидетель сидит… Это есть господин Абрамов! Он всё расскажет, что мы белые и пушистые! А Прянишников – мерзавец распоследний, правда!

В дело вмешался прянишниковский юрист Алексей Начинкин:
– Отзыв мне дали только перед заседаньем. Мне нужно его прочитать и осмыслить в правовом русле.

Тут судья заседанье и отложил. На 10 марта.
Ибо уже и весна наступила на хрен.

10 марта я специально купил цифровой диктофон и в суд припёрся. Тазик с дерьматологами на прежнем месте. Все прежние мордочки в нём плескаются. Разве только дырочки ихние глазные как-то мерцают по-особенному… подленько и ромбиками. А Прянишников спрятался …в телефонной трубке. Обещал приехать, ан нет.
– А я в Питере. Заседанье перенесут. Все заболели.

И тут он трагически раскашлялся. Всё-таки тяжко возвращаться в Питер из Таиланда. Дюже зябко в Питере! Абрамов тоже заболел. Ел паштет из автомобильных шин и на третьей банке поперхнулся. Ткача тоже не было. Уффф… сказалось накопившееся дерьмо. Оно словно растекается и тонким слоем окутывает пространство. И я хожу будто измазанный опосля сегодняшней неявки… диктофон купил опять же…

Но тут внезапно рухнула половая культура. Дело в том, что последние 15 лет каждые полгода Государственная Дума Российской Федерации пыталась принять закон о порнографии. Это сопровождалось многочисленными новостями и складывалось ощущенье, что никогда закон не примут, а просто у сумасшедших депутатов 2 раза в году обостренье. А тут внезапно бах, приняли – закон о защите детей от вредной информации. Внутри закона прописано, что детям порнографию не надо. А главное, что впервые в истории России законодательно прописано …определение порнографии. Охренеть. И оно, блядь, такое, что включает в себя любые виды эротики. Прянишников мне заявил, что бросает это бесполезное дело на хрен. Ибо:
а) он уже не молод, чтобы заново биться и судиться;
б) вилла у него уже есть, осталось яхту, но яхту он вскорости уже и прикупит.
На кой хрен изобретать новый велосипед?

И как-то вскользь он упомянул, что, по некоторым слухам, 10 марта судья вынесла решение. Не присутствовал ли я случайно на том заседании? Как же не присутствовал, говорю, очень даже присутствовал. Я даже купил диктофон специально и припёрся, а ты сказал, что все заболеют.
– Ладно, будем писать жалобу, – сказал Прянишников. И вышло, что судья всё рассмотрела и решение приняла. Без нас. Естественно, в пользу НТВ. Они же белые и пушистые. Ну и чё, ну и всё.
Subscribe to  sexmotor

promo sexmotor march 15, 2012 16:55 1
Buy for 30 tokens
Тут можно вставить ваш промо-блок. Также в моём ЖЖ может быть ваша реклама. Рекламный пост без редактирования опубликую за 5000 рублей (текст не должен противоречить моим убеждениям). ПРАЙС Отдельный пост. Цена вопроса 5000 рублей. Это публикация на ЖЖ и дубли: вконтакте, одноклассники,…

?

Log in

No account? Create an account