erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

sexmotor


Молекуль ДНК

Трактую гороскопы, немножко предсказываю


Previous Entry Share Next Entry
7 часть. Порнография в русском соусе. Короткие сообщения министру культуры светлого будущего.
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов
sexmotor
21. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Можете вообразить, что творилось в Министерстве Культуры! Его бы точнее проименовать рассадником зла или официальной резиденцией демона. Это, короче, была государственная штаб-квартира по элиминации останков культуры. Только не плачьте, пожалуйста, это всё прошло, прошло, успокойтесь, мой Министр!..


16 ФЕВРАЛЯ 2011. ПРЯНИШНИКОВ VS МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ.
ПЬЕСА ОБ ИГРЕ В ЗЛОЕБУЧЕЕ ДОМИНО

Здравствуйте, братцы!

Ща расскажу такое, что мало не покажется:
О том, как оргазм перепутали с маразмом.

Максим ШЕЛЕК, 5 января 2011
«Российское общество потрясено скандалом: Генпрокуратура заставила Министерство культуры РФ отозвать прокатные удостоверения у 147 фильмов с неприличными названиями эротического содержания.

Повод к столь радикальным мерам дали блогеры: они откопали на официальном сайте министерства страницу с номерами прокатных удостоверений и названиями фильмов и принялись взахлеб их цитировать. Список, действительно, был красочен: самым пристойным названием было «Счастливые трусов не надевают». А уж как залихватски смотрелась на официальной странице Минкульта картина «Зло...бучка» (прокатное удостоверение №226010303) — и говорить не приходится. Тему немедленно подхватили активисты одной религиозно-патриотической общественной организации, в дело вмешалась Генеральная прокуратура, и в итоге, прокатные удостоверения у фильмов с неприличными названиями отобрали, а разухабистую страницу с сайта удалили. Причины — содержащаяся в названиях ненормативная лексика, непристойные выражения, пропаганда порнографии и наркотиков.»
Отсюда:
http://www.specletter.com/obcshestvo/2011-01-05/chto-skryvaetsja-pod-figovym-listom-tsenzury.html

В РОЛИ ПРОСТО МУДАКА – АРТЕМИЙ ЛЕБЕДЕВ



Дело началось с известного дизайнера. Ну, то есть, он раньше дизайнером был, а потом послал всех матом (и также фирму «Нокиа») и блогером стал. Опосля чего, однако, ему и блогером быть надоело, а стал он тогда просто мудаком.

Но сначала, проясню его судьбу в бытность блогером. Дело в том, что обладал Артемий от природы острым языком и пущей наблюдательностью. Стал он описывать всякие происходящие в природе явленья, за что заслужил народную любовь и множество почитателей. Публика восторженно внимала, сливаясь с Артемием в экстазе. И всё шло хорошо, даже ругался он с администрацией livejournal.com за право публиковать фотку, которая администрации livejournal.com показалась детской порнографией, а Артемию не показалась. Молодцом Артемий держался, то есть, за свободу попугаям слегка даже и сражался.

А приближалась уже пора мудаком ему становиться. Дошло до того, что Артемий стал оповещать общественность, что …чешется. Публиковал новости в твиттере, что такой-то палец чешет, затем иной, ну и дочесался, и возникло энерго-информационное зараженье. Пальцы не выдержали чесотки, нездоровый зуд перешёл на глаза и опубликовал вскорости Артемий ругательство, дескать, какие у эротических фильмов эротические названья! Непристойные на хуй! Дескать, нехорошо сие! Публика, возбуждённая чесоткой, в экстазе взревела: ага!!! да!!! какие названья! Абдрачицца! Как ить не славно!!! Да возможно ли таковое в натуре текущего бытия!

В РОЛИ ПРОТАГОНИСТОВ МУДАКА – ЧИТАТЕЛИ ЕГО БЛОГА



То ли кто-то написал в прокуратуру заявленье, то ли среди читателей Лебедева наличествовали прокурорские работники, но второй упавшей костяшкой домино стала Генеральная прокуратура. Стала она проверять Министерство нашей культуры недоделанной; к делу подошли по-мужски: распаковали утюги, воткнули в розетки и стали одного за другим культурологов поджаривать, чтоб те признались: отчего у сексуально-ориентированных фильмов сексуально-ориентированные названья? Да возможно ли таковое в натуре текущего бытия?

В РОЛИ ЗЛОДЕЕВ – ГЕНЕРАЛЬНЫЕ ПРОКУРОРСКИЕ РАБОТНИКИ


Любой малоуважающий себя организм, ослабленный тяжёлой болезнью, располагает себя обязанным всяческих паразитов собою подкармливать. Организм российского государства подкармливал паразита по имени «Министерство культуры Российской Федерации». По прискорбию всеобщего анала, сей паразит вытягивал кровь из недоделанной нашей с вами культуры, силясь отсосать у неё самые, что ни на есть, остатки. В частности, за огромное бабло, паразит выдавал специальные бумажки – прокатные удостоверения. На кой хрен те бумажки надобны – никто и не знал. В Европах и Америках таких бумажек не придумано, а у нас придумали, но что бумажка охраняла в эпоху интернета и пиратства – никто не знал. Создавала (разве что) видимость цензуры, и бабло паразитам приносила, истощая культуру. В буквальном смысле, Министерство культуры питалось кровью культуры, отсасывая у неё баблецо. Никому та бумажка не нужна, только паразиту.

Послучайнился удивительный эффект домино: первым низко пал Артемий Лебедев, за ним попадали и другие пластмассовые чурбанчики. Культурологи выли под прокурорскими Генеральными пытками, как резаные. Крутились и жопами виляли, а продолжалось эдакое, по разным оценкам, от полутора до трёх месяцев. Всякий читатель заподозрит, что там не культурой пахло, а мясом палёным.
– За што… – хрипели культурологи и плевали выбитыми зубами.
– А вдруг к вам на сайт… э-э-э… дети зайдут! – креативили Генеральные прокуроры. – И названья увидят! Вдруг они потратят день-два, листая ваши скучные страницы? И всё-таки докопаются!
– А если они, просим прощения, тупо в интернет зайдут и слово «хуй» увидят»? Не тратя день-два? Или даже не в интернете, а на заборе? Или даже не на заборе, а сами его напишут? – поинтересовались культурологи почём зря, ибо это стоило им последнего коренного зуба.

Диалоги реальные, записаны мною из первоисточника.


BDSM закончился откровенным признанием и деятельным раскаянием. Культурологи сознались в убийстве Кеннеди, расстреле царской семьи и сдаче пришельцам Кимрской волости. Поклялись исправиться. Выполняя волю Чёрных Всад… тьфу… Генеральных прокуроров, разослали по всей стране бумаги, что «отзывают прокатные удостоверения» на выданные ранее фильмы. Раньше им фильмы нравились, но всё, перестали нравиться. Совсем не нравятся!

Во, что раскалённый утюг делает… Всякий читатель, небось, удивится и воскликнет: а какие должны быть названья у эротических фильмов? Разве не эротические? За что мучить бедных паразитов? И тут начинается драматическая сцуко-пьеса, жестокая цинизмом и неприкрытым блядством.

1.ПРЕЛЮДИЯ. (ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ СЛУШАНИЕ КОМПЛИМЕНТОВ, НЕЖНЫЕ ИСКОВЫЕ СЛОВА, ЛАСКИ ПЕРВИЧНЫХ СУДЕБНЫХ ОРГАНОВ).

Прокатники «отозвали» у трёх фирм: у полупирата Паши Абрамова, у могучего Прянишникова, а также у маленького и гордого меня. Фильм с «самым пристойным названием» выпустил я, зацените: «Счастливые трусов не надевают» – вероятно, жёстким криминалом тут числятся «трусы». Криминальный предмет! С этого года надо их избегать.

По счастью, Прянишников не упускал случая посудиться. Он обожал всякий лишний раз поиметь в непристойной позе государство. А я за ним следом, и рассказы пишу.

В РОЛИ ДОКТОРА ВАТСОНА – СЕРГЕЙ ЛОГИНОВ (
EROTELLA)

Короче, в Московский арбитражный суд полетела реактивная торпеда. Стремительный иск заради справедливости в эпоху Кали-Юги, эко вам? На момент предварительного слушания Прянишников отдыхал в уютной квартирке на берегу всем известного нерусского моря. На суде образовался его адвокат по имени Алексей, вооружённый уточнённым исковым требованьем и небольшой бородой, сохранявшей признаки благородной традиции. Крайним значилось Министерство культуры. Со стороны бедных паразитов на роль юриста явилась какая-то изрядно помятая девушка, переодетая зачем-то в чёрные штаны.

А затем на сцену выбежала судья. То была эффектная жгучая красотка типа тех, что играют в дорогих фильмах для взрослых, с очаровательной блядской улыбкой, исполненная чувственностью в судейских отношениях. По виду субретка, а по функции роковая женщина, уффф, нестандартная пьеса получается.

От её красоты я чуть не офигел, простите. Гы, как может красивая женщина войти в историю? А надо ей на процесс угодить, где Прянишников судится.


Истец – Прянишников.
Ответчик – Министерство культуры РФ.
Судья – секс-бомба.


Дабы сразу всё ясно было. : )

Первые же вопросы жгучей судейской красотки растоптали бедную культурологическую девушку в чёрных штанах. Паразитка замялась, закручинилась и прикрылась от боли бумажками. Заявила, что «пришла по другому делу, у меня нет исковых заявлений, шла, упала, очнулась, гипс, ничего не понимаю, ничего же нету, гипс уже снимают, а клиент уезжает на хрен». Засим несчастная помятая заплакала.

Положенье спас адвокат Алексей:
- Ды дам я вам исковые требованья, чё!

Помятая хныкать перестала и замолкла.

Но дело усложнялось. Окровавленные культурологи выслали Прянишникову ажно три бумажки об отзывах фильмов. Тремя порциями, чтобы всех запутать. Алексей, естественно, попытался их объединить и все их к делу приобщить.

Жгучая Красотка:

- Это мы принять не можем. Это надо самостоятельные требованья… садитесь… отказать в добавленьи!

Получалось зачем-то 3 (три) отдельных судебных процесса, уж не знаю, кому это надо. А нынче, рассматриваем только одну бумажку, зато самую пикантную: фильм «Злоебучка». Это – паровоз, остальные названия куда проще и невинней. Вдруг раздался боевой клич и в атаку пошло государство.

Жгучая Красотка (голосом, защищающим невинных культурологов):

- Что вы хотите от Министерства культуры?


Несчастная помятая девушка переодетая зачем-то в чёрные штаны:
- Я готова прояснить ситуацию устно… а письменно вот не готова…
И ПИСКНУЛА В ДУХЕ, ЧТО МИНКУЛЬТ НЕ ПАРАЗИТ, А ЖЕРТВА ТРАГИЧЕСКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ.


Алексей (оживляясь и сотрясая бородкой):
ПРОИЗНОСИТ МНОГО БУКВ, ССЫЛАЯСЬ НА ПОСТАНОВЛЕНЬЕ СОВЕТА МИНИСТРОВ И ПРИКАЗ МИНИСТЕРСТВА КУЛЬТУРЫ. ССЫЛКИ НА ЗАЩИТУ ДЕТЕЙ ОТМЕТАЕТ КАК ЛЕВЫЕ Т.К. ЭТО ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ССЫЛКИ НА ЗАКОН О РУССКОМ ЯЗЫКЕ ОТМЕТАЕТ В ОСОБЕННОСТИ Т.К. В ЭТОМ ЗАКОНЕ ПРОПИСАНО ИСПОЛЬЗОВАНЬЕ РУССКОГО ЯЗЫКА ГОСУДАРСТВЕННЫМИ ОРГАНАМИ, А НЕ ЧАСТНЫМИ ДИСТРИБЬЮТОРСКИМИ КОМПАНИЯМИ.
Несчастная помятая девушка переодетая зачем-то в чёрные штаны:

- Нет, мы не согласны… отозваны были… отказать в случае нарушения закона…при использовании государственного языка… – блеяла паразитка. – Такое название нельзя назвать литературным языком!

Стало очевидно, что несчастная не читала ни Баркова, ни Пушкина, ни ПОЛОЖЕНИЯ О РЕГИСТРАЦИИ КИНО- И ВИДЕОФИЛЬМОВ, где ни слова о литературе не сказано. Внезапно она разыскала в бумажке знакомые буквы и перевела дух. Бодро зачитала цитату о «пропаганде извращений и лишении молодёжи нравственности». Значилось, что выдача такого прокатника очень вредит молодым людям. Нравственное их воспитанье чрезвычайно страдает, болеют. Откуда в секс-шопах возьмутся молодые люди, она не пояснила, фразу из прокатного удостоверения «Зрителям, достигшим 18 лет» она не читала. Очки она не носит. Как будет судиться с умницей Прянишниковым – неведомо.

Кстати, полезно разъяснить, что такое мораль и что такое нравственность. Лучше всех это сформулировал гениальный журналист Александр Никонов:

«Ходить голым по улице — аморально. Брызгая слюной, орать голому, что он негодяй — безнравственно. Мир движется в сторону аморализма. Зато он идёт в сторону нравственности». «Апгрейд обезьяны».

Мораль – это догма, она может быть любой. Это просто установленная настройка программы, указание как поступать. А нравственность имеет отношение к понятиям добра и зла. Секс тут вообще не причём. Никто и никогда не убедит меня, что задуманный природой сексуальный процесс чем-то безнравственен. Это всё равно, что заявить «безнравственно извержение вулкана».

Надо также пояснить, что «Злоебучка» давно не поступает в продажу. Фильм, как сказывают, вполне себе дерьмовый. Остатки его невостребованного тиража Прянишников хранит на складе, медитируя на них по 30 секунд 1 раз в 4 года. Пиар фильма, устроенный процессом злоебучего домино, возбуждает к фильму интерес. Вот и в книгу мою вошла эта история, хай живе, гы. Уже и любопытно становится, что ж там за дерьмо эдакое, если из-за него суд стали обустраивать? Что за невиданная Злоебучка?!


Но в зале суда творились дивные вещи. Со стороны могло показаться, что наступил поворотный пункт сюжета.

Жгучая Красотка:
- Ну и что тут такого?

Судья не поняла, отчего сексуально-ориентированный фильм не может иметь сексуально-ориентированного названья. Учитывая, что много лет назад прокатное удостоверение, в действительности, на фильм было выдано.

Бедная помятая (опосля прежней бодрой цитаты, повторно выпадая в прострацию, блеет):
- Прокатное удостоверенье было выдано с нарушеньями закона… Вообще, это не один фильм, а много… общественность обнаружила… обнаружила эти названья и взбунтовалась… обратилась в прокуратуру…

Я бы ещё от себя добавил, что «общественности не понравилось дрочить на эти названия, она захотела на какие-то иные дрочить».

Помятая порылась в документах, тужась разыскать свидетельства расправы. Невиноватые они! Чёрные всадники сами пришли! Тьфу, Генеральные прокуроры!

Алексей (оживляясь и сотрясая бородкой):

- Я тоже хочу узнать!


Несчастная помятая девушка переодетая зачем-то в чёрные штаны:
- Отзыв производится… нарушение правил оформления и выдачи… в связи с тем, что нарушалось законодательство!.. нарушение даёт Министерству культуры право отозвать!!!

Изобретая по ходу законодательное право отозвать, помятая продемонстрировала какую-то бумажку Алексею, но быстро спрятала за спину.

Алексей (оживляясь и сотрясая бородкой):

- Про то, что Министерство культуры само что-то нарушило – тут ничего не сказано!

Жгучая Красотка Алексею (переводя стрелки):
- Вы видели обращенье в прокуратуру?

Алексей (гордо):

- Во, один листик успел!

Жгучая Красотка (задумчиво):
- Ну и как надо реагировать на прокуратуру?

Алексей (гордо, будто из снайперской винтовки, реализуя домашнюю заготовку, целясь прямо в центр ментала Жгучей Красотки):
- Вот смотрите. Министерство культуры не требует изменить фильму названье! Оно отзывает прокатник, хотя, если дело в названьи, то адекватной мерой было бы измененье названья. Так? Ведь можно просто перерегистрировать с другим названьем и всё!

Несчастная помятая девушка переодетая зачем-то в чёрные штаны (истошно):

- Вы не указываете это в исковом заявленьи!

Несчастная помятая девушка переодетая зачем-то в чёрные штаны:

ЧТО-ТО БУРЧИТ

Несчастная помятая девушка переодетая зачем-то в чёрные штаны:

- Мы это обсуждать не будем!

Жгучая Красотка:

- Ну что ж, принимаем к рассмотренью… раз уж ответчик не готов…….. Выбирайте: 9 февраля, утро или вечер?

Алексей (оживляясь и сотрясая бородкой):
– 12 э-э-э, 13 э-э-э, 13:30 э-э-э…

Жгучая Красотка:
- 9 февраля в 13:30!

Занавес.

«Двух девчонок из Египта» запретили за аморальность.
Новости – Мозаика. 09.01.2011 года.

Иорданка начала актерскую карьеру с фильма, изобилующего порнографическими сценами.
Комитет по надзору за кинопродукцией при Министерстве информации Кувейта запретил египетский фильм «Две девчонки из Египта» режиссера Мухаммада Амина. Свое решение он мотивировал тем, что большинство сцен картины затрагивают тему секса. Между тем в соответствии с распоряжениями министерства, данная тема не подлежит открытому обсуждению.

Комитет постановил запретить прокат фильма, не ограничившись удалением отдельных фрагментов. По словам экспертов, это просто невозможно в связи с тем, что картина буквально изобилует откровенными сценами и диалогами порнографического характера, сообщает кувейтская газета «Ас-сияса».

«Двух девчонок из Египта» сыграли египетская актриса Зейна и иорданка Саба Мубарак, для которой роль в скандальном фильме стала дебютной.»
Отсюда:
http://www.islamnews.ru/news-28959.html

ЗЛОЕБУЧКА УЖЕ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ!!!
ТЕПЕРЬ ОНА ИДЁТ К ВАМ!!!

* * *

ПРОМЕЖУТОК ПРОМЕЖНОСТИ.
РЕТИВОМУ ЗРИТЕЛЮ: ПЕРЕЙТИ К СУДЕБНОМУ ЗАСЕДАНЬЮ. СПЕЦИАЛИСТУ: МЕДИТИРУЕМ.


Покуда мы ждём 9 февраля, позволю себе погонять злоебучую эротическую мыслю. Так прям и вижу газетные заголовки:
Министр культуры пал жертвой Злоебучки!
Жестокая Злоебучка уничтожила государственную нравственность!
Найден секрет русского проклятья! Это была Злоебучка!
Злоебученька, пощади!!! Мы больше не будем!!!


Все довольны: Лебедев написал какую-то хуйню и сорвал аплодисменты своих ебанутых почитателей, бравые прокуроры свалили всё на культурологов и получили генеральские звания, культурологи свалили всё на нас с Прянишниковым, а мы пытаемся на суд свалить. Читатели Артемия Лебедева давно о трагедии забыли и наслаждаются чесоткой Артемия Лебедева:


* * *

Чего изволит противная сторона? Она противоборствует называть вещи своими именами. Давайте смоделируем, что будет, если НЕ НАЗЫВАТЬ своими именами.

Эротический фильм получит названье «Приключения Петрова и Васечкина».

Детский фильм будет называться «Вверх по Амазонке».
Туристический фильм – «Стволовые клетки: шанс на спасение».
Научно-популярный – «Ленин в Октябре».
Историческая художественная проза станет называться «Все голы Фёдора Черенкова в чемпионатах СССР».
А подборка голов Черенкова будет зваться «Ненасытные киски».

Нравится? Но что найдут по соответствующему запросу любящие родители и дети? Найдут ли фанаты Черенкова его голы?

Мой фильм «Ненасытные киски» тоже запрещены. Сей фильм тоже попал под жестокую раздачу. Надо перерегистрировать. То ли в «Ненасытные собачки», то ли в «Сытые киски». Даже не знаю, что для общества безопасней. Может сразу в голы Черенкова?

Всё, промежуток одолели.
Соскользнули в жопку.
Арбитражный суд.

* * *

2. ЗЛОЕБАНИЕ. (СОИТИЕ ДУХА ПРЯНИШНИКОВА С ЭГРЕГОРОМ ГОСУДАРСТВЕННОЙ КУЛЬТУРЫ РФ, ЛАСКИ ВТОРИЧНЫХ СУДЕЙСКИХ ОРГАНОВ, НАРАСТАНИЕ ОРГАСТИЧЕСКИХ ПЕРЕЖИВАНИЙ).

9 ФЕВРАЛЯ 2011 ГОДА. Исходные позиции:
Судья: Жгучая Красотка – уничтожает мужчин своей красотой, бросает взгляды в открывающуюся между заседаньями дверь, шокируя проходящих по коридору самцов. Томна и, в особенности, знойна. Носит роскошные распущенные волосы. Сияет позитивом. Имеет лощёные щёчки, красные губки и широко раскрытую чакру свадхистхана, которой всасывает энергию из окружающего пространства.
Адвокат Прянишникова: Алексей – имеет слегка приоткрытую чакру аджна, ходит с палочкой, сотрясает бородкой, устойчив к интенсивным ласкам до 30-40 минут продолжительностью, рассказывает шутки, кокетничает с юристом Минкульта.
Юрист Минкульта: счастливая и даже симпатичная личиком девушка, зачем-то переодетая, однако, в прежние чёрные штаны – производит более вменяемое впечатленье, нежели прежняя помятая. Даже улыбается шуткам Алексея. С целью собраться духом, перед заседаньем раскладывает документы на подоконнике. Судя по мимике и жестам, в профессиональной деятельности отрабатывает субличность «Отбивного Кролика для Воскресного Ужина». Имеет семь наглухо замурованных чакр, но всё равно улыбается.

Неизвестный юрист №1: высокий и загадочный положительного свойства мужчина, засланный на заседание моим адвокатом, нанятым для борьбы с мировым хаосом, дабы рассмотреть успехи Прянишникова во влажном преддверии моего собственного суда.
Неизвестный юрист №2: не столь высокая, но такая же загадочная положительная женщина – помощник высокого и загадочного положительного мужчины, засланного на заседание моим адвокатом.
Неизвестный юрист №3: не столь высокий, но такой же загадочный положительный молодой человек – сын высокого и загадочного положительного мужчины, засланного на заседание моим адвокатом.

Заседание объявляется, стороны ломятся в зал, сокрушая публику локтями, тужась урвать местечко поближе к сцене.

Жгучая Красотка (выглядит лучше прежнего, хорошеет на 15% через каждые пять минут на шестую, проценты суммируются беспрестанно и перемножаются):
- Так-то и так-то, суд начинается, на старт, внимание, марш!


Алексей (оживляясь и сотрясая бородкой):
- У нас тут измененье исковых требований. Мы отказываемся от просьбы перерегистрировать фильм с другим названьем (ТРОГАЕТСЯ С МЕСТА, ПРИБЛИЖАЕТСЯ К ЖГУЧЕЙ КРАСОТКЕ, ОКУТЫВАЯ ЕЁ ОБЛАКОМ НЕ МЕНЕЕ ЖГУЧЕГО ОБАЯНИЯ) – Нам… гм… без разницы, кто купит тираж: потребитель или …Министерство культуры. Уж ежели Минкульт посчитал, что сам выдал прокатное удостоверение незаконно, то…

(ЗРИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ЗАМЕТИТЬ ФИРМЕННУЮ ПРЯНИШНИКОВСКУЮ ЮРИДИЧЕСКИ-БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, НАЧИНЁННУЮ ТЕРМОЯДЕРНОЙ БОЕГОЛОВКОЙ, ЛЕТЯЩУЮ ПРЯМОЙ НАВОДКОЙ В МИНИСТЕРСТВО ПАРАЗИТИЧЕСКИХ КУЛЬТУРОЛОГОВ).


Счастливая и даже симпатичная на лицо девушка, переодетая, тем не менее, опять же зачем-то в чёрные штаны (весело):
- Вот отзыв на исковые требованья, вот копии разных документов.

(ТУТ У МЕНЯ С ПЕРЕПУГУ ВСЁ ОПУСТИЛОСЬ: ЕСЛИ КУЛЬТУРОЛОГИ ЗА ПРОШЕДШЕЕ ВРЕМЯ НАУЧИЛИСЬ ГРАМОТЕ, КТО ЗНАЕТ, ЧТО ТЕПЕРЬ ПОНАПИШУТ! ОНИ РАСПЕЧАТАЛИ ДОКУМЕНТЫ! НАУЧИЛИСЬ! ЖДИ ПОДВОХА! КИМРСКА ВОЛОСТЬ!).

Жгучая Красотка (голосом, будоражащим плоть):
- В основании всё то же самое оставили…

Алексей (оживляясь и сотрясая бородкой):
РАССКАЗЫВАЕТ, ЧТО ФИЛЬМЫ ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ ДЛЯ ВЗРОСЛОЙ АУДИТОРИИ, ЧТО НАЗВАНИЕ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ НЕ СОДЕРЖИТ И ССЫЛАЕТСЯ ПРИ ЭТОМ НА СЛОВАРЬ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ. УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО НИКАКОГО ЗАПРЕТА НА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ НИГДЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. В ДОВЕРШЕНЬЕ АТАКИ ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ОТЗЫВ ПРОКАТНЫХ УДОСТОВЕРЕНИЙ ПОДПИСАН НЕУПОЛНОМОЧЕННЫМ ЛИЦОМ: ПОДПИСАТЬ МОГ ТОЛЬКО ГОЛУТВА, А НИКАКАЯ ВОВСЕ НЕ ЧУКОВСКАЯ. ДОБИВАЕТ ВРАГА ТЕМ, ЧТО К ОТЗЫВУ ПРОКАТНЫХ УДОСТОВЕРЕНИЙ ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ ИССЛЕДОВАНЬЯ НЕ ПРИЛОЖЕНЫ, А САМА НЕИЗВЕСТНАЯ МИРОВОЙ НАУКЕ ГОСПОЖА ЧУКОВСКАЯ НЕ ИМЕЕТ СПЕЦИАЛЬНЫХ ПОЗНАНИЙ ЛИНГВИСТА. Атака завершается аккордом, что: «из-за действий Минкульта мы не можем распространять сей фильм» и шлягером, что «с 62-го года, когда министром культуры значилась Фурцева, ничего не изменилось».

Счастливая и даже симпатичная на лицо девушка, переодетая, тем не менее, опять же зачем-то в чёрные штаны (весело, но не очень внятно):
- Не подлежащими удовлетворенью… Совет Министров от 28.04… Правила утверждены… нарушен пункт шесть Закона о русском языке…(ЗА ПОДДЕРЖКОЙ ОБРАЖАЕТСЯ К ЛИСТУ БУМАГИ, НАЧИНАЕТ ЗАЧИТЫВАТЬ) – А как ить русский язык важен! Уж как полезно и надобно использовать его во всяких-превсяких органах! Вообще везде использовать язык нужно! А как же без языка? Без языка никак… Всяко язык нужен! А проверка Генпрокуратуры выявила нарушенья! Тра-та-та, тра-та-та! Есть представленье Генпрокуратуры от 3 сентября 73/3312010 об устраненьи тра-та-та! Здесь же сказано про Закон о языке и правах ребёнка! Регистрация произведена… это нарушает нравственность! Нам велели рассмотреть вопрос об отзыве! При рассмотрении были выявлены нарушенья при выдаче, что и послужило основаньем для отзыва прокатных удостоверений!

СЧАСТЛИВАЯ ПАРАЗИТКА БАЛЛИСТИЧЕСКОЙ РАКЕТЫ НЕ ЗАМЕТИЛА. ПОД ЗАВЕЩАНЬЕМ ПОДПИСАЛАСЬ. АРТЕМИЙ ЛЕБЕДЕВ ИКНУЛ, МИНИСТР КУЛЬТУРЫ ПОДПРЫГНУЛ, А ГЕНЕРАЛЬНЫЕ ПРОКУРОРЫ ЗАБУХАЛИ.

Счастливая и даже симпатичная на лицо девушка, переодетая, тем не менее, опять же зачем-то в чёрные штаны (не очень внятно, но как и прежде весело):

- Письмо Прянишникову написали!!! В соответствии с Постановленьем такого-то суда… Нарушены нормы стыда и морали, принятые в цивилизованном обществе! (ТУТ Я САМ ЧУТЬ СО СКАМЕЙКИ НЕ РУХНУЛ. ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫВАЮТ СПЕЦИАЛЬНЫЕ НОРМЫ СТЫДА, Я И НЕ ЗНАЛ). Чуковская была на тот момент полномочна, т.к. она курировала сей вопрос, т.к. Голутва был отстранён!

Жгучая Красотка (голосом, сводящим с ума плоть и покачивая распущенными роскошными волосами):
- Суд должен проверить этот факт. Вы можете предоставить о том документы?

Счастливая и даже симпатичная на лицо девушка, переодетая, тем не менее, опять же зачем-то в чёрные штаны (весело):
- Неа, документов нету. Они ж только сегодня об этом заявили!..

Жгучая Красотка (исходя томным зноем):
- А вы можете съездить и привезти эти документы сейчас?

Счастливая и даже симпатичная на лицо девушка, переодетая, тем не менее, опять же зачем-то в чёрные штаны (весело, не замечая чёрных туч в небе):
- И-и-и… И-и-и… Неееееее…

Жгучая Красотка:
- Вам хватит 5 дней?

Счастливая и даже симпатичная на лицо девушка, переодетая, тем не менее, опять же зачем-то в чёрные штаны (Алексею, весело):
- А чего вы не написали заранее?!

ЗАСЕДАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ, ПО ЛЮБОВНОМУ ТРЕУГОЛЬНИКУ ИДУТ СУДОРОГИ.

Жгучая Красотка (исходя томным зноем):

- Давайте назначим на завтра!

Алексей:
- Нет! Домой!!! В Петербург!!!

Жгучая Красотка (умоляюще):
- Дык останьтесь, завтра ещё…


Алексей (оживляясь и сотрясая бородкой):
ПЕРЕХОДИТ НА ЛИТЕРАТУРНЫЕ ЦИТАТЫ ПРО ПАНИКОВСКОГО С ЦЕЛЬЮ НЕ ПОЗВОЛИТЬ УЛОЖИТЬ СЕБЯ СПАТЬ НА ЛЕНИНГРАДСКОМ ВОКЗАЛЕ.

Жгучая Красотка (голосом, сводящим с ума плоть и покачивая распущенными роскошными волосами):

- В такой-то день у меня есть полчаса между заседаньями. Вы в полчаса уложитесь?

Алексей:
- Гы-гы..

Жгучая Красотка (тщательно скрывая обиду):
- Вы не уложитесь никогда!

СТОРОНЫ ТЯЖКО ПРЕПИРАЮТСЯ О ДАТЕ ПРОДОЛЖЕНЬЯ СОИТИЯ. ПЕРЕБИРАЮТ РАЗНЫЕ ДАТЫ. КАЖДЫЙ ДЕНЬ У АЛЕКСЕЯ ПО 1-2 СУДА В РАЗНЫХ ГОРОДАХ.

Жгучая Красотка (полностью потеряв голову после цитаты про Паниковского):

- Утро у меня для сложных дел…

Жгучая Красотка (преданно):
- Кто тут пришёл защищать свои права?!

ПЕРЕПАЛКА НАРАСТАЕТ. В ХОД ИДУТ ОБРЫВОЧНЫЕ МЫСЛИ И СУДОРОЖНЫЕ МЕТАНЬЯ.

Жгучая Красотка (тщательно скрывая растерянность):

- Мы не в ресторане…

Жгучая Красотка (тщательно скрывая тоску):
- Вы когда сегодня уезжаете?

Алексей (сознавая, что девочка захвачена его обаяньем полностью, пафосно):
- В 16:30!
ПОДРОБНО РАССКАЗЫВАЕТ, ЧТО ЗАРАДИ ВСЕМИРНОГО СЧАСТЬЯ ОН СНАЧАЛА ПРИЕЗЖАЕТ, А УЖ ПОСЛЕ СУДА УЕЗЖАЕТ. ПОМИНАЕТ В ЧИСЛЕ ПРОЧЕГО РАЗНОВИДНОСТИ ВСЯЧЕСКОГО ТРАНСПОРТА, ПРИЗВАННЫЕ ОБЕСПЕЧИТЬ ОБМЕН ПАССАЖИРОПОТОКОМ ПИТЕРА И МОСКВЫ. ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО В БЛИЖАЙШИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК У АЛЕКСЕЯ ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ СУД С МИНКУЛЬТОМ, ПО ПЕРВОЙ ИЗ ДВУХ ОСТАВШИХСЯ БУМАЖЕК.

Жгучая Красотка (жалобно, словно не желая ни на секунду расставаться с Алексеем):

- Когда вы будете в понедельник?

Жгучая Красотка (безумно):
- В понедельник в 9?!

Алексей (ломаясь до последнего):
- Не успею прилететь… Все билеты куплены… на поезд билетов нет…

Жгучая Красотка
ВЗДЫХАЕТ НАСТОЛЬКО ЭРОТИЧЕСКИ, ЧТО Я ЧУТЬ НЕ КОНЧИЛ.

Жгучая Красотка (осеняясь):
- Объявляется перерыв до 14 февраля! 14 ФЕВРАЛЯ В 15:45!!!

Жгучая Красотка (выторговывая секунды близости):

- А расписаться?

Алексей (великодушно подходя и щедро расписываясь):
- Спасибо большое!

Жгучая Красотка (приходя в себя, покачиваясь на кресле):
- Не за что, Истец…

Жгучая Красотка (голосом профессионального диспетчера службы «Элитный секс по телефону»):
- До встречи……….


* * *
В то время как С.В. Прянишников мечтал, сидя во Франции, о Таиланде, где бы приглядеть, желательно, виллу и яхту с вертолётной площадкой, юридический его маховик фурычил, иски на паразитов сыпались всякие возможные. В день влюблённых 14 февраля я попал на 2 параллельных заседания, первое это предварительная копуляция того же злоебучего процесса по второй бумажке. Как в этом во всём не запутаться – не знаю.

Тут судья была вовсе не жгучая красотка, а сухопарая английская леди. Очки и каштановые волосы – натуральный Диккенс или, как минимум, Агата Кристи. Но тоже изысканная, ебабельная. (Тётки в суде отборные, элитные, с точки зрения злоебания). Стороны оперативно уточнили требованья и разбежались, копуляция заняла 5 минут, как у кошек.

И всё бы хорошо, но дело осложнилось нарастанием оргастических переживаний. Счастливая и даже симпатичная на лицо девушка, переодетая зачем-то в чёрные штаны пришла …без штанов. Это было очень круто. Это было больше, чем круто! Она где-то бросила свою лягушачью кожу и обратилась женщиной – красоткой; то ли научил кто, либо сама доросла… Укультурилась, однако! Единственное, за что цеплялся глаз карикатуриста – это за профессиональную субличность Отбивного Кролика для Воскресного Ужина. Так она дальше и называется.

Кролик был в сером платьице с голубоватым отливом. Глаза Кролика скрывали мерцающие очки с надписью
D&G. На пальчике у Кролика сиял бриллиант в оправе белого золота, а чуть ниже талии волнительно тянулся возбудительный ремешок неприлично кожаного свойства. Вот что делает государственное бабло, нажитое на культуре! Я случайно оказался сзади Кролика и пришлось это всё разглядывать… всё! А там было на что уповать! Всё же сквозь подол видно, уффф. Честно признаюсь – просвечивает!
Subscribe to  sexmotor

promo sexmotor march 15, 2012 16:55 1
Buy for 30 tokens
Тут можно вставить ваш промо-блок. Также в моём ЖЖ может быть ваша реклама. Рекламный пост без редактирования опубликую за 5000 рублей (текст не должен противоречить моим убеждениям). ПРАЙС Отдельный пост. Цена вопроса 5000 рублей. Это публикация на ЖЖ и дубли: вконтакте, одноклассники,…

  • 1
Что русского в этом соусе?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account