erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

sexmotor


Молекуль ДНК

Трактую гороскопы, немножко предсказываю


Previous Entry Share Next Entry
6 часть. Порнография в русском соусе. Короткие сообщения министру культуры светлого будущего.
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов
sexmotor
18. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Раздался громкий треск, я сразу не понял, в чём дело, а потом оказалось, что это близится конец света. Всё сущее ломалось и лопалось, резонировало и вибрировало; в малом виделось большое, а в большом малое; культура скукожилась, её труп валялся у забора. Пространство стремительно пронзали сверкающие тени; широкий чёрный цвет выкладывался ажно рядами, а снизу вверх падали 450-ти рублёвые попискивающие купюры; они же стали доказательством криминала.


31 МАЯ 2010. КАК Я НА ВЫСТАВКЕ X-SHOW ПОЛОВУЮ КУЛЬТУРУ ПРОПАГАНДИРОВАЛ.

Выставка «Эрос-Москва» была переименована в X-show. Я старался каждый раз участвовать. Множество увидел своих партнёров, клиентов, и будущих клиентов тоже. А вот стенда мне не дали – ни большого, ни маленького, так что путешествовал по дебрям выставки с коробкой, как та Красная Шапочка с лукошком в лесу; она, правда, девственницей была, не из нашей сказки.

В последний, четвёртый день озадачился: а чего остатки дисков назад тащить, дай, думаю, по стендам раздам, Дедом Морозом представлюсь.

НА ВТОРОМ ЖЕ СТЕНДЕ МЕНЯ И ПОВЯЗАЛИ.

Вязал меня охранник в чёрном пиджаке из голливудской сказки про чудовищ. Повёл из зала во двор, потом далее, и запер в каморку им. Папы Карло. Стал допрашивать: кто таков и чего делаю. Отвечаю, Логинов я, стенда мне не дали, по прискорбию, не договорились с администрацией полюбовно, не обрели согласие гармоническое, вот, хожу по билету как честный и порядочный человек с лукошком.
– А какое право фильмы раздавать имеешь?
– А, – говорю, – хоть не знаю, чего нарушил, но и не раздаю вовсе. С какого перепугу раздавать-то, я ж их оптом продаю!
– А чего в момент злодеянья совершал?

– Э-э-э, ды вот… подарок людям пытался сделать…
И вроде как получается, что раздавал, стало быть, натурально преступник в каком-то смысле, хоть и полезный для общества.

– А чего за фильмы? – спрашивает.

– Это про секс, я их сам сымаю, – говорю, – я уже больше всех в России снял, больше 100 фильмов, да, ага. Но охранник в пиджаке всё не успокаивается, не верит, что такой знатный человек ему на жизненном пути встретился.

– А ить, небось, парнухо! – говорит.
– Не, – говорю, – никак нет, эротика!
– А как же, а я всю жизнь думал, что половые органы это парнухо.
– Ошибочно представленье таковое, – ответствую, – уж давно как не парнухо. Чувственность в половых отношениях по любому толковому словарю эротика выходит, а парнухо это цинизм да крайняя натуралистичность, да ещё непристойность, вообще не наша сказка.

И провёл ему небольшую лекцию о различиях порнографии и градациях эротики. Ну, думаю, нечего охране делать, скучает бедная. Пусть тогда развивается, самосознанье приобретает, градус культуры увеличивает. Пообещал, короче, охраннику не раздавать больше дисков и побрёл обратно в зал.

Глупо, конечно, получилось. В 2006 и 2007 годах выставка ваще улётная была, наторговал дюже и с клиентами наперезнакомился. Превсякими! А в 2008 с выставки меня словно выбросили. Вероятно, снизошло откуда-то сверху на выставочную начальницу Надежду Эриковну давленье, может, к примеру, из политической сферы им. администрации Лужкова из грустной сказки. Он же, как известно, дюже секс не жалует, даже себе жену выбрал страшную, как то бревно корявое. Самый заглавный босс выставки Филоненко потом улыбался да кивал, дескать, а чего напрямую ко мне не обратился, ить нашли бы место.

Потом гляжу, выставка хлипкая, загибается постепенно, с каждым годом всё меньше стендов. Публики тоже меньше, ну, думаю, толку не много. В 2009 году заломили цену гигантскую, запретительный барьер эдакий, в честь всемирной инфляции, чтоб шокировать в кризисное время поэффектней. Так все и пролетели!


Ну уж на следующий год мы точно выставимся, думаю, если не развалится выставка. А это не шутка вовсе. Если гармонии не случается, то дисгармония свободное место замещает. Дхарма заканчивается, вот, к примеру, был такой Роман Трахтенберг, я его в фильм «Басманное правосудие» звал, а он не пошёл, «парнухо» – пренебрежительно сказал и …помер. И фильм тоже не окупился, то есть, незадача в обе стороны работает обычно.

В 2010 году выставка, однако, не развалилась, но и оригинальничать никто не стал, а решили стороны прежний коммерческий подход использовать: я за стенд, они за бабло. Цена выше, чем на Venus в Берлине, куда 50.000 человек хаживают. Снова не наша сказка. Скидок не дают, в переговоры не вступают. Надежда Эриковна – железная скала. Переписывался в Одноклассниках с Филоненко, но успеха не достиг. Он не понял, зачем мне выставка, а я не понял, почему цена взлетела до небес на фоне всемирного обнищания народонаселения. И кто ж тогда будет участвовать? Так я и оказался с лукошком.

* * *


Вернулся, короче, в зал, сховал коробочку на стенде прелюбезнейшей фирмы «Авокадо». Беру в руки 1 (один) диск и документы. Не может же режиссёр ходить по выставке без хотя бы 1 диска?! И без документов тоже не может, ить, вдруг кто сослепу не разобравшись про парнухо клеветнёт, а далее грузовик с ОМОНом, СИЗО, Магадан, Колыма, ну, вы знаете.

НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ МЕНЯ И ПОВЯЗАЛИ.


Явился тот же охранник в пиджаке, велел за ним следовать. Люди удивляются, коллеги изумляются, Прянишников глаза таращит, он тоже на выставке был: что это меня всё арестовывают да арестовывают, арестовывают да арестовывают. Никак не прекращают меня арестовывать да арестовывать, арестовывать да арестовывать. Причём все три видеостудии, что в России сексвидео продают, на выставке так или иначе присутствуют. По чужим стендам ютятся, иные по своим, даже подозрительный Абрамов наличествует, у него с Прянишниковым уже сильный конфликт, и ведь никто из них денег Надежде Эриковне с Филоненко не выдал, даже билета никто не купил. Да! Один я честно по билету хожу, каждый день его покупаю, но арестовывают почему-то …меня.

Позвольте даже сосчитать, сколько билетов я купил: 2 + 3 + 1 + 1 = 7 билетов за 4 дня! Перемножаем 7 билетов на 450 рублей и отправляем Надежде Эриковне 3150 российских качественных бумажных рублей. С водяными знаками! От Банка России! А ещё я в ресторане окрошку 2 раза кушал!

Ну, ведёт меня охранник из зала во двор, со двора ещё куда-то, выруливает к прежней конурке им. Папы Карло. Оснований не предъявляет, аргументов не приводит, а щебечет страшное обвинение, будто я типа снова продукцию раздавать начал. Запахло сказкой про Сталина, ща раскулачат и на Север, а там холодно…

Я не знаю, как они догадались, что раздаю, я и сам не знал, что раздаю. Вообще не собирался 1 диск по 20 стендам раздавать, даже бы и не сумел. Может его приглючило? Гы, может у него камеры слежения позавчерашнюю запись показали? По ошибке? Позавчера – истинная правда, раздавал, продавал, три дня честно с лукошком проходил, ничего не украл. Вообще никто меня не арестовывал. Пожурила Надежда Эриковна слегка, что «аккредитацию не сделал», ну дык я честно с ними договориться пытался, но не сумел или чего не понял.

Как написал мне в Одноклассниках Филоненко: «выставка жестко спозиционировалась – торгово-промышленная для секс-шоповой индустрии. всё понятно... есть экспоненты, есть байеры региональные, посетители... вам-то это всё зачем? и, еще раз хочу понять, – мне тем более?!» Это верно оттого, что я звуками объяснять не умею. Тады буквами распишу, а то скоро 2011 год на носу.

Прежде было так…слал я фильмы по почте, кассеты, а потом двд-диски. В 2007 году влюбился в тамбовскую журналистку Олю, через полгода весь мой бизнес скукожился, обе фирмы в т.ч. киношная, а Оля к тамбовскому шофёру сбежала, на берега речки-вонючки со зловещим названьем «Ворона». И Надежда Эриковна меня с выставки повыкинула, до кучи, пшик и всё… Как бы все женщины повернулись ко мне обратной, нежеланной стороной – во всех сферах жизни (это сделал транзитный Плутон в квинконсе к Луне). Через полгода я встретил Ксению, она повелела массово продавать видео по секс-шопам, проводить семинары по безопасности и всяко морально поддержала. Я стал интенсивно работать, а Ксения подарила мне наследника, очаровательного мальчишку по имени Лучезар. Сейчас ему 5 месяцев и все женщины любого возраста влюбляются в него в 1 взгляда. Так было, да…

Дальше интересней. Рынок ДВД постепенно сокращается. Видео становится бесплатным. И хотя какие-то фильмы на каких-то носителях будут продаваться в секс-шопах всегда, но выпускать тиражи ДВД становится всё дороже. Снять фильм, чтобы отбивать деньги в течение 4-х лет никто не хочет. Сергей Прянишников уже года 3-4 как не снимает российского, выпускает только импортное, купленное задёшево. Тем временем я выхожу на уровень 25-35 российских фильмов в год и становлюсь, единственным продюсером России, кто легально секс-кино выпускает. Монополизм, конечно, приятен, хоть не слишком выгоден, если рынок продолжит сужаться, а он продолжит. Пока всё идёт к тому, что русские новинки – только у меня. Стратегично! Эротика в России быть должна! Как ей не быть, обязана быть! Почему же именно меня на выставку не пускают?

В дальней перспективе понятно, что распространение видеокамер, интернета и всяческих ютубов даст армию фанатов-любителей. Когда они всё заполонят и обеспечат 100% просматриваемого видео, профессионально кино сниматься не будет. Видео станет простым и дешёвым, низкого качества. Ибо фанаты не затратят и штуки баксов, дабы снять посложнее, у них просто нету. Они будут выкладывать во всеобщий доступ ролики про то, как пенисками на досуге любовниц продёргивают. А я вкладываюсь, почему же арестовывают меня?

Таким образом, Игорь Филоненко, оттесняя меня от выставки, играет на стороне фанатов-любителей, то есть за «простейшее, бесплатное» видео, ускоряя гибель платного, сделанного с замыслом. И где тут интересы российской культуры?

Ну вот.

А охранник настроен решительно, бери, говорит, свои шмотки и на выход.
– Как на выход?!

– Так.
– У меня есть билет, куплен честно.
– Значит так… на выход!
– На каком таком основании «на выход»?

– И-и-и.
– А стоимость билета мне возвратят?
– И-и-и…


Ну, думаю, дело трудное. Тут не только эротическую культуру подымать надо, а и понятийный аппарат выстраивать, чистить фильтры подсознания, подключать к современной ноосфере. Никак нельзя с билетом без выставки.

– У меня там продукция на разных стендах пристроена.

– На каких таких стендах?
– У друзей.
– У каких таких друзей?
– У разных.

Повёл тогда меня ко входу, где металлоискатели.

– Звони друзьям. Пусть вынесут.
– Я не знаю телефонов.
– Не знаешь телефонов друзей???
– Не знаю.
– Как так?
– Так.

Тогда в зал повёл меня.

– А стоимость билета мне возвратят?

– И-и-и.
– Мне нужно пообщаться с Надеждой Эриковной Довгаль.
– Ы-ы-ы.


Коробки с дисками, на случай ядерной войны, были спрятаны в недрах самых разных стендов. Первой я решил изъять коробку со стенда Володи Солдаткина, владельца журнала «Крутой мен».

Не успели мы с охранником сделать с коробкой и трёх шагов, как столкнулись с Надеждой Эриковной. Нос к носу. Я изложил ей проблему, она тут же билет испросила. И вот что удивительно... Именно сегодня, за полчаса до приключений, я уже почему-то билет ей показывал. По своей инициативе, чтоб видела, что по билету хожу. Что всё честно. Куча же народа без билета проскальзывает, вдруг она беспокоится и косится? Переживает внутри себя неудобство, что её за нос водят, а сделать ничего не может? А примером же надо быть, ага, взял и показал билет, просто так. Мировой абсолют моментально заклинило. Возник сбой и материализовался охранник с синдромами «И-и-и» и «День сурка». Ситуацию, очевидно, создал я сам, какими-то магическими средствами, только не понял, как получилось. Второй раз Надежда Эриковна билет посмотрела и листочек дала, на вынос остатков груза. А коробку, что в руках, в дирекцию пока велела поставить. Охранник расслабился и сдался, перестал врага народа видеть. Хорошая стала сказка, наша.


Удивительных совпадений и мистических случаев накопилось у меня прилично. Кармическая мораль приключения предположительно такова:
1. Не раздавай фильмы забесплатно. Бери за фильмы дорого.
2. Взявши билет, носи его потихонечку, не показывай без повода, что честный такой здесь выискался. А то возмущенья каузального поля образуются всякие: события задваиваются да время по кругу циклится.


P.S. А самое восхитительное воспоминание о той выставке – убойный перл директора прелюбезнейшей фирмы «Авокадо» Сергея Кузнецова по поводу конфликта моих питерских конкурентов:
– А ты за кого… за Прянишникова или за Абрамова?

19. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! В этом году я выпустил кучу фильмов. Мои продажи рвались к мерцающему верху. Но замена геометрических терминов привела к обидной путанице, а никто её не увидел. Липкое звуковое мельтешенье усугубило подмену: чёрное окончательно утвердили на место белого, серость зашкалила, а розовый вообще куда-то делся; потом зачем-то всё замазали бардово-зелёным, да так и оставили. Никто ещё ничего не понял, а загремела уже молния и покатился длинный волосатый гром.


18 АВГУСТА 2010. РЫНОК РОССИЙСКОГО СЕКС-ВИДЕО В СРАВНЕНИИ С ОБУВНЫМ РЫНКОМ, ГДЕ ОБУВАЮТ.
По телевизору всё время рассказывают, что те, кто секс на видео сымает на хрен – самые богатые люди. Мне кажется, что богатые это те, кто нефть ворует (или газ). А я всё по дому деньги искал, но не нашёл в том количестве, что предписали по телевизору. Зато статистику в интернете кое-какую надыбил.


Цифры отсюда:

http://www.businesspress.ru/newspaper/article_mId_41_aId_335209.html
Называет цифры председатель Российского союза кожевников и обувщиков Константин Яковлев, опубликовано в «Известиях» 26.03.2005. Достоверность устроит?

Сообщается, что в Россию легально ввозится 50.000.000 пар обуви. Пятьдесят миллионов. (Нелегально более 100.000.000, но мы это не рассматриваем, измеряя только легальный оборот). Допустим, одна пара стоит оптом 1000 рублей. (Я не знаю, сколько стоит обувь. Предполагаю, что столько). Перемножим одно на другое (просто прибавим три нолика) и получаем 50.000.000.000 (пятьдесят миллиардов денег).

Сколько стоят у этой обуви набойки? Пусть 1%. ОК? (Для мужских туфель берём кусок от каблука и жестоко отрезаем, чтобы 1 % получился). Вычитаем два нуля обратно, получается 500.000.000. Пятьсот миллионов русских денег.

Теперь суммируем продажи всех легальных дистрибьюторов эротического видео. Примерно 100.000 двд в месяц умножаем на 12 месяцев, получаем 1.200.000 штук в год. Умножаем на среднюю оптовую цену, пусть 70 рублей, равно 84.000.000. Восемьдесят четыре миллиона русских денег.

Где-то больше, где-то меньше, но в целом, вроде правильно считаю.
Делим 500.000.000 на 84.000.000, получается 5,952...

РЫНОК ЛЕГАЛЬНОГО ЭРОТИЧЕСКОГО ВИДЕО РОССИИ В 6 РАЗ МЕНЬШЕ ЛЕГАЛЬНОГО РЫНКА НАБОЕК ВВОЗИМОЙ В СТРАНУ ИМПОРТНОЙ ОБУВИ (ИЛИ КУСОЧКОВ КАБЛУКОВ ДЛЯ МУЖСКИХ ТУФЕЛЬ). А ещё у нас в России собственные валенки делают, отечественные.

Тьфу, чё-то расхотелось мне дальше миллиарды считать…

20. Короткое сообщение Министру Культуры Светлого Будущего.
Уважаемый г-н Министр! Странность культуры моего времени даст много пищи для раздумий лучшим аналитикам будущего. Турбулентность моей эпохи привела к тому, что даже и различить было нельзя: где убийственная порнуха, а где сверкающее золото. Таинственные люди в чёрном стояли и молчали; всё полировалось толстым слоем нерусского виски.


3 ФЕВРАЛЯ 2011.
ЯСНОВИДЕНИЕ ДЛЯ КРУТОПЧЕГОВ.
ЭМАНАЦИЯ СУРОВОЙ ПИЗДЫ.


Вы когда-нибудь ясновидели?

Вы, небось, никогда не ясновидели ни хрена, а зря.
Учитесь, пожалуйста.

Произошла удивительная история. Зазвал меня Олег Голдуев на тусовку, проводимую адалтвебмастерами по оказии. Собирались они побухать да пожрать, а ещё наградить самого среди них лучшего: вручить ему натуральный цельный слиток золота для пафоса. Адалтвебмастера они такие, да. Креативные…

Голдуев заехал за мной на такси. Позвонил и велел спускаться, садиться во вшивенький Хундай, зафрахтованный с благородной целью добраться до развлекательного комплекса «Голден Пэлэс» и посмотреть на кусок золота. Едва начал Хундай отъезжать, как в инкассаторскую машину стукнулся. Инкассаторы своими опытными голосами немедленно изрыгнули в моё правое ухо всяких зычных терминов. Суть изложенного сводилась к тому, что недостаточно мы замечательные люди. Так мне досталось в первый раз. Поскольку на всяческие знаки судьбы я обращаю пристальное внимание, то смекнул, что ой, не к добру.

У светофора я решил поменяться с Олегом сиденьями, с этой целью дверцу приоткрыл, хотел перепрыгнуть. Дверца стукнулась о железное ограждение у дороги. Стукнулась не сильно, однако, с этого момента неприятностей я уже сугубо ждал. Чего вокруг меня одно об другое стучится?

Дальше мы поехали …за Васей. Тот самый Вася, с которым проводили мы конкурс анимационного фильма. После того отчёта о фестивале Вася со мною не разговаривал. Достигли места, где надо Васю забрать, подымаю глаза – …травмпункт. Покуда Голдуев из медицинской епархии Васю выводил, меня чуть ли не трясло. Что-то должно случиться. А что – неведомо. Судя по вибрации пространства, намечалась какая-то жопа и дали бы мне, вероятно, пизды. Но кто бы оной расщедрился – неведомо. Стал себя, на всякий случай, покорректней вести. Чтоб никого не обидеть. С Васей помирились. Он меня простил, эко.

Потом у меня правая коленка заболела. Оказалось, что у Васи именно правая коленка и ломалась. То пошёл перенос бытия по пространству с целью транспарентной дисперсии. Потом Голдуев стал меня стыдить, что продал за маленькие деньги помещение в центре Москвы и не предложил ему. Настроение стало портиться и тут как раз поехали по улице, где сидели чиновники, которые мучили нас документами во время моего управления тем помещением, которое я продал за маленькие деньги. Совпадения выстраивались рядами, я едва успевал ушами хлопать.

Вы слышали, что на самолёты, которым суждено рухнуть – приходит меньше пассажиров? Дык вот: на тусовку крутопчегов народу собралось не густо. Хлипенько для куска золота. Я ожидал больше, ан нет.

Зал типа театрального: сцена, балконы, столики. Официанты разливают. Стали с разбегу бухать. Вокруг образовались древние товарищи и друзья, с каковыми пьянствовали неоднократно. Компания приятна. Ничто пизды не предвещает. Даже один сердитый адалтвебмастер под ником Димм, уже три года на меня злящийся за то, что дал ему поебаться с красивыми тёлками (не не дал, а именно что дал) не высказал пожелания уделить мне сколько-нибудь пизды. Пожав мою руку, он тихо отвернулся.

Вот должно же что-то случиться!
Ить, не может всё по-тихому пройти, да?
Ну и началось.


В зале появились люди в чёрном. В масках, с собаками. В центр зала вышел мужик с мегафоном и предложил оставаться на местах. И объяснение написать. Сказал, что «это наркоконтроль» и все наркотики непременно им надо сдать. Это было жутко весело, мы с Голдуевым поаплодировали.

Версии очевидны:
1) Розыгрыш организаторов.
2) Происки конкурентов.

3) Всё по-настоящему.

Обсуждать не хотелось. И так всё ясно: что-то из перечисленного. Жил-был где-то в интернете некий Десп. Но не просто жил-был, а в конфронтации с Рэд Аем, который и есть главный крутопчег. Только Рэд Ай почему-то на Мальдивах, а мы в зале с собаками.

Нападающие вели себя странно: как-то по-доброму обращались с публикой. Обычно так ведут себя с клиентами, а не с задержанными. Потом я увидел объяснение: милицейские бланки на …принтерной бумаге. На двух листах! Розыгрыш очевиден, хотя и не всем. Отдельные юноши восприняли дело всерьёз и парились: как же себя вести? Писать ли объяснение?


Глянул бумагу: в ней предлагалось ответить на 3 маркетинговых вопроса. Типа «как вы узнали о мероприятии?». С этого момента сомнений не осталось. А ещё разрешали …виски пить. Удавалось периодически наливать, ситуация нисколько не напрягала, а стало на хрен весело. Я пришёл в восторг и написал объяснение – с благодарностью и респектом. Но что-то шоу никак не заканчивалось.

Я ожидал, что погаснет свет, заиграет музыка и в лучах прожекторов воссияет слиток золота. Так …не случилось. Люди в чёрном ходили, с кем-то говорили, кого-то выводили, собаки вынюхивали, бармены постепенно пропадали. Устамши ждать я прокрался на верхний этаж и громко объявил, что мы устамши ждать, а попы от сидения на креслах уже и болят. Интернетные юноши радостно со мною согласились, а люди в чёрном – нет. Так и ждали, а потом я стал дарить диски с фильмами про любовь. Орал со сцены благим матом, силясь достучаться до публики. Юноши выстраивались в очередь за двд, но до конца раздать не успел. Какой-то человек попросил меня так не делать, он оказался из организаторов, хотя не представился. Интересно, что после бутылки виски во мне просыпается тамада. Особенно в дикой ситуации.

Потом за какую-то провинность меня отвели на верхний этаж. Стали удерживать в какой-то гримёрке, минут десять я рассказывал бойцу в чёрной маске с прорезью для глаз фундаментальную лекцию о высших архетипах мироздания. Успел рассказать штук про 7, но захотел курить, а спичек не оказалось. Потом ещё минут 10 удерживали, парень уже другой, но вскоре я совсем запротестовал. Тот вызвал подкрепление, и нагрянули какие-то вообще не добрые личности. Агрессивно, глядя в глаза, стали убеждать меня во грехе борьбы за свои права. Я был не согласен… и тогда… жёсткий агрессор позволил мне вернуться в зал. Как странно!

Короче, менты были настоящие. Любые просьбы предъявить удостоверение неизменно обнаруживали в них офицеров. Было много майоров, а самое меньшее – капитан. У меня создалось ощущение, что это корпоративный заказ, за который заплатили много денег и высшие офицеры, пожадничав, решили выполнить его сами. Не доверили мелким подчинённым!

Поиски микрофона ни к чему не привели. Администрация «Голден Пэлэс» пошла в отказ. Все вели себя корректно, но делать ничего не давали. По идее, можно было сваливать.

Я наблевал 3 (три) аккуратных стакана, чем возгордился, радуясь меткости глаза, но по нечаянности смахнул последний на скатерть. Ввиду сложившихся некультурных обстоятельств, люди в чёрном призвали меня покинуть поле блёва. Очень вовремя! И я ретировался, захватив под мышку забинтованного Васю и Голдуева, который не блевал, а держал всё в себе, причём зазря. Я доставил Олега до квартиры и все остались упоительно счастливы; единственный неприятный момент заключается в том, что Олегова жена, в качестве меры воспитания, после попойки ему не даёт. Таковая печальная закономерность весьма его огорчает. Прошу считать сей текст жалобой общественности на Ю. Г. Голдуеву.
Subscribe to  sexmotor

promo sexmotor march 15, 2012 16:55 1
Buy for 30 tokens
Тут можно вставить ваш промо-блок. Также в моём ЖЖ может быть ваша реклама. Рекламный пост без редактирования опубликую за 5000 рублей (текст не должен противоречить моим убеждениям). ПРАЙС Отдельный пост. Цена вопроса 5000 рублей. Это публикация на ЖЖ и дубли: вконтакте, одноклассники,…

?

Log in

No account? Create an account