erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

sexmotor


Молекуль ДНК

Трактую гороскопы, немножко предсказываю


Previous Entry Share Next Entry
Как я сына рожал /часть 1/
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов
sexmotor
Отчёт из гущи бытия, писаный для развлечения публики и в назидание будущим папам для ориентации: где право, где лево, а где и серединка.

ЦЕЛИ И ЗАДАЧИ

Вы ж не хотите, чтоб дня через три дежурная санитарка вытащила из кучи ближайшего к ней орущего младенца и вам бы вручила, чтоб отвязались? Вот и я не хочу. Поэтому личное присутствие считаю обязательным. Чтоб я лично видел:

1. кто, кого, когда родил,
2. кто, зачем, откуда родился,
3. чем дело кончилось.

По скудости телосложенья и робости характера вынашивание наследства решил я препоручить третьему лицу, а именно, доверить особе пречрезвычайнейшей, её светлости Кошкиной Ксении Александровне, девице.

Тут буйный читатель, конечно, вскричит: «а как же твоя любимая девушка Оля?! Ить не её ль ты любишь больше жизни уже третий год кряду?!». А такому читателю поясню, что так-то оно так, но к вопросу деторожденья способность надобна, а у всяких сумасшедших какова такова способность? Оля и сейчас где-то блядствует по городам и деревням России, выкидывая коленца и ломая судьбы слабонервным. А вот Ксения Александровна нормальная девица, хорошая и к деторожденью склонная полноценно. И пол-Москвы в неё влюблено, факт!

История зачатия наследника описана здесь.

Это душещипательный фотоотчёт, из которого не ясно, то ли тут хрен чей-то причастен, навроде меня, то ли полноценный святой дух снизошёл. Дело было в Иерусалиме, у стародавних религиозных намоленных миллионами святынь. Попросила однажды Ксения Александровна у Стены плача сисечек третьего размера и смысла жизни. Продублировала просьбу у Гроба Господня. Магическое колесо сансары закрутилось и сей же секунд ни с того ни с сего – выросли у неё и сисечки, и смысл жизни. Вот и думай, кто отец – я или святой дух?


А история про Олю превратилась в настоящий интернет-бестселлер: 72053 просмотра только на одном сайте. Очень рекомендую почитать, весьма архетипично: «Как найти жену за 45 секунд» http://razgovor.org/samotek/article590/ Осталось издать книгу на бумаге, чтоб бабок тыщу баксов издательства заплатили, а лучше две нет три.

Народ сказывает обильно всяческие гадости, что «смотреть на рожденье ребёнка не нужно», в духе, что, ничего красивого, а даже мерзко. Ну так на то он и есть народ, чтоб всегда ошибаться, не понимаю я народа. По-моему мерзко, это когда бабы по улицам переодетые в синие штаны ходят, особенно в драные – вот что действительно отвратительно. До блевотины мерзко, да.

Главное событие в жизни человека это его появление из тела матери (или отца, тут кто как подсуетится). Как же может отсутствовать вторая половина? И как можно рожающего в сей преответственнейший момент бросить? Не понимаю я таких людей.

А ещё зафиксировать надобно точное время рождения, чтоб составить самый точный гороскоп. Время рождения доктора пишут порой от балды, а для точного гороскопа плюс/минус 2 минуты надо. Тогда можно и таланты у ребёнка предугадать, и всё остальное, что астрология может в наше желанное предоставить распоряженье. Ить гороскоп это не колонки в газетах! Гороскоп – это плюс/минус 2 минуты, вот что.

Ну и на видео появление сына хочу снять. Слишком событие редкое, не каждый день происходит, никак нельзя пропустить. Некоторые люди снимают про детей мелкие, не значащие события, навроде катанья на карусели или плаванья в море, а по-моему надо главные события снимать. А что главней самого первого натурального изначального Дня Рожденья???

НАЧАЛО СХВАТОК И ЗАПРЕЩЕНИЕ ПРОДАЖИ СПИРТА НАСЕЛЕНЬЮ

Схватки начались 15 декабря часа в два ночи и поначалу смахивали на прежние предвестники, что случались уже несколько дней тому. К четырём утра схватки стали почти что постоянны. Поскольку вынашиванье наследства, как вы знаете, я препоручил Ксении Александровне, то схватки случились не у меня, а у неё. Девица лежала на кровати и строго замеряла в минутах промежутки отдыха: 4 минуты, 5 минут, 7 минут, снова 4 минуты. По науке полагался интервал минут хотя бы в сорок, но так случилось лишь пару раз вначале, а потом кто-то наврал: то ли мировой опыт, то ли действительная реальность, ибо схватки приходили одна за другой. К 6 часам утра динамика представлялась налицо, ибо сила схваток усилилась пристойно. Так что гадать мы перестали: родовая деятельность восторжествовала!

Я умылся, побрился и даже протёр лицо спиртом, который мне таскает из морга знакомая девица-патологоанатом, ибо продажу спирта населению запретили ещё в 1993 году. После чего я схватил Ксению Александровну и был на такси таков, а пока едем, я расскажу о событиях тому предшествовавших.

КАРАНТИН

Надо сказать, что хороший современный роддом №20 стоит у меня за окном, о трёх минутах ходьбы. Но оказалось, туда не пускают мужчин. Как не пускают? Кто ж тогда там рожает? А оказалось так: роддом предназначен для тех несчастных женщин, от кого близкие отказались, кого в сей ответственный момент мужья бросили. Кроме того, нынче сей роддом вообще «закрылся на мойку», это такая странная регулярная процедура, когда всех рожениц выгоняют на хуй, чтоб обмыть какие-то грязные дела.

По наводке умных людей мы с Ксенией Александровной двинулись в роддом №29, в Лефортово. Там обещали всё пучком, но только когда снимут карантин. Стоп! Какой такой карантин? А свиной грипп к нам пришёл, не разрешают теперь мужчинам рожать. Больным женщинам – пожалуйста, а здоровым мужчинам нет.

Раньше мне казалось, что мировой опыт всячески уже опробовал технологию родоразрешения на практике, в реалиях своих народов. Но ажно два роддома в столице самой большой страны мира с родоразрешеньем не справляются. Обзвонили другие роддома. Везде карантин!

Можно, конечно и в домашней обстановке родить, но это стрёмно, есть же процент случаев, что требуют медицинского вмешательства. Отчего-то природа заложила мощную устойчивую функцию размноженья, но добавила в процесс сей множество глупейших осечек. То бабы не дают; то дают, но не те; то дают те, но не тем, то снова не дают и так до бесконечности, то катапультирование эмбриона, то померли все внезапно. В прежние времена случался крайне высокий процент мёртворожденных, а также и смертей рожениц из-за всякой ерунды. Трудности, которые сейчас решаются легко и стандартно, прежде были причиной бессчётного числа трагедий. Если раньше, к примеру, сами по себе удушались младенцы, то теперь на пути всемирного счастья встал карантин.

Умные люди рассказали про ПМЦ, это такое место, где роды стоят больших денег и тут рожают все знаменитости. Там дают все мыслимые прелести удобства, но за большие бабки. Если оплачивать предварительно, то можно даже выбрать доктора. А можно оплачивать по факту родов, но тут уж на кого попадёшь. Там цельная табличка есть с докторами: один другого дороже. Попадёшь к светочу науки – выкладывай мильён. Попадёшь к дважды светочу – два мильёна. Попадёшь к трижды светочу – три мильёна. А попадёшь к 77-жды светочу – 71 мильён гони, пожалуйста, спасибо. Приключенье начинается от трёх штук баксов, причём пока мы раскидывали извилинами оно продолжало расти и достигло 135 тысяч рублей при самом худосочном врачике! И никаких гарантий, что к моменту рожденья моего наследника цена не дотянет до мильёна. Оно, конечно, хорошо в лучшем месте Москвы рожать, только в кризисе страна, нету бабла стока, чтоб бумажки повсеместно инвестировать. То есть, конечно, бабло найти можно, но за счёт других кредиторов, а их же много, а расплата наступит, а совесть пульсирует… Вот если б я воровать умел, то другое дело, наворовал бы бабок и поехал бы рожать в ПМЦ, здрасьте, давно не виделись…

УПРАВЛЕНИЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ МОСКВЫ

Кто может владеть информацией о сроках завершенья карантина и где можно родить вдвоём? Ну конечно – Управление здравоохранения! Те уж точно всё знают!
Телефон центрального московского Управления был наглухо занят, видимо звонили будущие безутешные отцы, не в силах вынести унизительную ситуацию с карантином. Тогда я позвонил в наше окружное управление Восточного округа и нажаловался:
- Везде карантин, ить рожать не пускают!
- Как карантин, откуда у вас такая информация? – удивилась тётка.
- Дык месяц уже! Все об этом знают!
- Нет никакого карантина, рожайте, где хотите.
- Единственное место без карантина – ПМЦ, там от 5.000 до 10.000 долларов родить вдвоём стоит. Это ж зарплата за полгода!
- А вы что, вдвоём рожать удумали?!!
- Ну а как же? Не могу же я бросить даму в такой момент!
- Вы должны на улице стоять с цветами!
- В Америке если дама рожает без мужа, ей психолога дают, чтоб в такой беде утеша…
- Что вы себе позволяете! – перебила тётка. - Место мужа - за окном!!!
Тётка была конкретно подохуевшая и того не скрывала. Не хватило у меня мужества с ней препираться. Униженный и опущенный я сдался:
- Ну если в Москве рожать нельзя, то может, подскажете какой-нить другой город? Или может за границей, где нет карантина? Куда вы порекомендуете?
- Гав-гав-гав, гав-гав! гав-гав! гав-гав-гав!!! – воспалилась тётка, - гав, Гав, Р-Р-Р-Р-Р-Р…. ГАВВВВВ!!!!!!!.

Я понял, что она наследница тех, кто в 1993 году запретил продажу спирта.
- Что же нам делать? Это реальная проблема, дома рожать мы боимся, а в роддом не пускают…
- Я много лет здесь работаю, ваш такой первый звонок!
Я понял, что в 1993 году она лично запретила продажу спирта. И что от этой тётки ничего не добиться, а можно только с ней ругаться, если кому нравится:
- Ну куда хоть можно обратиться? В московское центральное?

И тётка дала телефон московского центрального Управления здравоохранения, наглухо занятый звонками будущих безутешных отцов.

ОТДЫХ В 18-М РОДДОМЕ

Тем временем у Ксении Александровны стали отекать ножки. Девица испугалась и в женской консультации её порешили насильственно уложить в больницу, то есть в самый натуральный роддом. Поскольку ближайший №20 закрыт на мойку, Ксюшу откомандировали в роддом №18 на улице Гольяновская, что у метро «Электрозаводская».

И вот сидит она в приёмнике-распределителе 18-го роддома. Мимо ходят чихающие родственники, кишашие бациллами свиного гриппа, гарднереллы, хламидии, чахотки, уреаплазмы и стафилококка, сбагривающие будущих мамашек в недра роддома. Выбегает откуда-то медсестра со свёртком. Внутри пребывает хорошенький узкоглазый младенец.
- Никто не знает как по-вьетнамски «мальчик»?!! – вопит радостная медсестра.
- «Бой» наверно! – вопит ей другая радостная медсестра.
- Дык мы уж говорили ей «бой», а она всё кричит «кончай?!!» да «кончай?!!». Наверно так и будет по-вьетнамски «мальчик»!

В роддоме размышляли недолго, а дали Ксении мочегонных таблеток. Она глотала их через две каждую третью, как и прочее население палаты. Никаких лечебных действий над ней не проводили, зато откачали сразу 5 пробирок с кровью на анализы. Пребывание в роддоме пошло девице на пользу. Ксения наслушалась рассказов и нагляделась на других тёток, сверкавших животами. Видела, как начинаются схватки у других. Дня через 4 она вернулась домой посвежевшая и отдохнувшая. Ножки пришли в норму, оказалось, они от ходьбы пухли.

Несмотря на борьбу Управления здравоохранения с народонаселением, в 18-й роддом на ответственную должность прокрался наш человек. Главврач 18-городдома нормальные роды разрешил, а цена тому 44500 RUR при двухместном после родов размещеньи. И никаких доплат за анестезию или кесарево, после ПМЦ просто лафа.

Но надо пройти курсы будущих пап. Это через неделю, а вдруг схватки начнутся раньше? Стал тогда звонить сам, оказалось Ксюшу надули, а есть курсы прямо завтра. Ближайшее место в районе Выхино: Самаркандский бульвар дом 3, роддом №8.

КУРСЫ БУДУЩИХ ПАП

Стоит удовольствие всего 3700 RUR, но плюс такси туда обратно будет все 5500. Минус потери рабочего времени, то есть мильён. Ибо по чьей-то злой воле курсы разбиты на три дня, по 2,5 часа за приезд. Два часа дороги туда-обратно, плюс 2,5 часа на курсы, плюс час на сборы – получается 5 с половиной часов. И так три раза. Вылетает три рабочих дня. Наверное, чему-то очень важному будут учить, раз такую парализацию трудовой деятельности будущих пап устраивают. Тётка по телефону сказала, что будут учить какому-то специальному дыханию, но я в это не верю, что можно кого-то научить, как дышать. Наверное, они хотят чем-то папу занять, чтоб в процесс родов не встревал. И дамскую половину тоже, сказали, надо привозить.

С учётом пробок добирались 1,5 часа, так что опоздали. А вскорости и курсы закончились. 2 часа беседы, ежели кто вовремя пришёл. Мужик интересный, замечательный, никто не спорит, но ничего принципиально нового не сообщил. Даже не сказал как такое возможно, что головка ребёнка пролезает в узкий вход влагалища. Сам, сказал, удивляется.

Когда на другой день, подавляя тошноту от дороги, мы вылезли из такси, тётка в белом халате радостно сообщила, что сегодня курсы отменяются. Врача-психолога вызвали на роды и он бросил всех собравшихся, всю группу на хуй. Очевидно, чьи-то роды явились для медперсонала ничем не предсказуемой неожиданностью, вроде как наступление зимы для городских властей. На группу просто забили, как забивают гвозди в крышку гроба, когда хоронят идею просвещения. Вылетел второй рабочий день, а им хоть бы хны! Я понял, что тёмные силы, запретившие в 1993 году продажу спирта, перешли в наступленье. Это война родовспомогательных сил с источниками ресурсов на оплату родовспоможенья! Диво дивное!

Может и правда ехать в ПМЦ, за 5.000 - 10.000 долларов? Ксюша ездила туда месяц назад и чудеса сказывает, что никто не нахамил и даже не обругал. Адекватные, типа, люди, что в принципе редкость. Но денег откровенно жалко, кризис индустрии развлечений даёт о себе знать. Короче самый выгодный бизнес это акушерский. Объявляешь кучу бабла, народ к тебе валом валит и ты его в меру своей испорченности строишь: истязаешь, пытаешь и оболваниваешь. А тебе спасибо говорят и ещё бабла дают. Если б я что-то понимал в бизнесе, то построил бы коммерческий роддом, объявил бы штуку баксов за три дня, а в приёмной посадил бы тётку поприличней, чтоб не хамила и не сильно материлась. А ещё рекламу запустил бы по ТВ: «бросать жену одну в момент родов безнравственно, приезжайте всей семьёй к нам, пожалуйста».

И все роженицы Москвы были б у меня…

ЗАКЛЮЧЕНИЕ КОНТРАКТА НА РОДОРАЗРЕШЕНЬЕ

Короче на курсы больше не поехали, а те нас и не искали. Отправились, ура, заключать контракт. То есть я хотел съездить сам, а жестокая женщина на том конце трубки велела непременно привозить даму, раз уж вынашиванье потомства в данном разе я даме доверил. Им надо непременно осмотреть даму.
- А на курсах будущих пап вы были? – спросили нас по прибытии.
- Ага…- помахали мы бумажкой, что курсы оплатили. Больше о посещении курсов речь не заходила. Ксению Александровну осмотрел прежний доктор, Дмитрий Николаевич Лукавский, постигавший девицу и прежде, когда она в упомянутом роддоме с отёком ножек отдыхала.
И мы переместились в конторку для заключения контракта.
- А чего… вы обычная пара… как все… - заявила в числе прочего жестокая женщина Надежда Владимировна, которая занимается в 18-м роддоме отпугиванием клиентов.
- Мы ваще необычная пара.
- Дык… совершенно обычная…
- Дык… ваще необычная.

Надежда Владимирована замерла, глянула сизым глазом, но ничего больше не сказала. Перешли к контракту.
- Гм, ну мы по безналу платим будем.
- Это надо было заранее с бухгалтерией созваниваться! – опешила жестокая женщина и насторожилась, - это ж надо счёт сначала проплатить, а потом уж контракт заключать!
- Это как так? – обалдел я. – Это ж сначала контракт заключается, а потом уж стороны приступают к исполнению его пунктов!

Но жестокая женщина меня не слышала. Она верещала, что Ксения Александровна ничего не помнит, что ей об этом говорили, что у них только так, что мы ни фига не понимаем, а роды только по предоплате, заключение контракта тоже, что правила строгие и мы ни в коем разе не правы. Смотрела жестокая женщина на Ксению и вталдыкивала именно ей, как самой слабой партии из всех присутствующих.
- Как же можно что-либо оплачивать без договора? – удивился я.
- Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла, - заверещала Надежда Владимировна Ксении Александровне в том же духе.

Говорить с ней совершенно невозможно. Полное извращение. Диковинные правила. Но монополия железная. А куда деваться? В славный ПМЦ за 5.000 - 10.000? Если б я что-то понимал в бизнесе, то непременно построил бы роддом, непременно! Это ж золотая жила. Бабло отовсюду! Конкуренты вообще никакие!!!

Надежда Владимирована позвонила в бухгалтерию, достала полураспечатанный счёт, вписала туда ручкой какие-то каракули и протянула мне. Заключать контракт надо приезжать ещё раз, когда я деньги переведу и в медицинской бухгалтерии их поймают. Какие добрые люди! К ним надо мотаться, мотаться и ещё раз мотаться. Несмотря на мою занятость и изрядно беременное состоянье девицы Ксении Александровны, они настаивают на бесконечных и бессмысленных визитах. Я бы сию секунду перевёл бы деньги и через 5 минут получил бы платёжку с пометкой об оплате. Но об интернете тут ничего не слышали, платёжку по мылу не пошлёшь. Недостаточно 44500 для подключенья к интернету.

И контракт до оплаты не показывают… А вдруг меня не пустят в роддом? А вдруг не разрешат съёмку? А вдруг то, а вдруг сё? Выполняя волю торжествующего эгрегора Управления здравоохранения, кровавая медицинская машина забирает деньги без письменных обещаний.

Нас конкретно изнасиловали. Я перевёл деньги, даже не глянув на текст договора. Что там написано – неведомо. Через два дня Ксения, рискуя родить в сугробе по дороге, заново достигла роддома и сей контракт-таки заключила.
- Впиши туда «оплата произведена до ознакомления с текстом договора», - просил я девицу, но на неё со всех сторон насели, волю к сопротивленью подавили и по-тихому почикали. Монополия.

ПРОТЕКАНИЕ ДЕВИЦЫ

В среду у Ксении Александровны опустился живот. Это заметила даже знакомая продавщица в магазине, метров с 15-ти:
- О-о, скоро родите!

Животик опустился – первый сигнал, что роды скоро. А как скоро? По этому поводу бытуют одни враки. Кто говорит – в течение суток родишь, кто-то обещает в теченье недели. А двоюродная сестра Ксюши, Степанушкина Света, родила через месяц, истинный факт! Сплошные предрассудки пересказывают, никому нельзя верить, ё…

Вскорости из Ксении Александровны стало что-то вытекать. Может воды отходят? Когда околоплодный пузырь лопается, то жидкость, в которой ребёнок плавает, потихоньку с одной стороны выбулькивает, а после родов выбулькивает остаток, с другой стороны ребёнка. Бывает, что сначала воды отходят, а бывает, что схватки сначала, тут по всякому бывает. Кажется воды не те, но девица протекает, факт!

Вместе с контрактом Ксении Александровне дали телефон доктора Лукавского, чтоб при начале родовой деятельности ему позвонить. Телефон был вне зоны и просил оставить сообщенье после сигнала. Доктор не заметил, как телефон нечаянно вырубился и спокойно посему на счастье бытия медитировал.

Посоветовались тогда с моим отцом, он хирург-травматолог, однажды даже принимал роды в соседней квартире нашего подъезда. Отец предрёк немедленную асфиксию плода, обмотку пуповины до степени удушенья и другие трагические события. Велел срочно ехать в роддом, не дожидаясь апокалипсиса. Правильные, в общем-то, вещи говорил, но уж больно запугал меня, акушер хренов…

Сын шевелится, животик стаёт колом, отец перезванивает, Лукавский медитирует вне зоны. Замечательно!

Мы с Ксенией Александровной блуждали меж рестораном японским, рестораном итальянским, кинозалом «Формулы кино» и так далее по кругу. Чего делать – непонятно. Лукавский перезвонил наутро:
- После осмотра подтекает? Ну, так и должно быть. Это пробка вытекает. Так будет до самых родов. Всё в порядке.

Очень симпатичный доктор. Всех успокоил, всё разрешил. И пугаться нечего! Ить как хорошо! Ну, мы это уж давно заметили, что доктора вменяемые, обаятельные и умные, а кто не доктора, те наоборот дикие. Есть, видимо, разница между народом и элитой. Мой собственный отец не в счёт, это другое поколенье, 64 года ему.

ЛЬЗЯ ИЛИ НЕЛЬЗЯ

После «заключения контракта», если кто-то решится так изнасилованье обозвать, жестокая женщина строго перезвонила:
- Ой, а вы там видео снимать хотите, это только с разрешенья главного! А главного сегодня не будет, завтра будет.
- Как же так, а вдруг она сегодня разродится?
- Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла.
- Видео – это моё абсолютное условие, ё!
- Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла.

Потом дала трубку своей начальнице, Галине Олеговне. Оказалось, что это профессиональной камерой с разрешения главного, а любительской и так можно. Главное, доктор Лукавский разрешил, чудесный человек. Так что против могут быть лишь хозяйственные деятели, противники бытия. Ну я понадеялся, что камера достаточно маленькая, чтоб сойти за любительскую. Никто ж не разберёт сбоку буковки HDV.

А есть ещё специальная служба, муниципальная скорая помощь, которая занимается перевозкой в роддома рожающих личностей. Телефон службы прописан где-то в контракте.
- Только вы не сообщайте, что вы по контракту! – предупредила Надежда Владимировна.

Оказалось, что в городе Москва рожающие контрактники – люди второго сорта. Они о себе должны врать как польские евреи в 1940 году. Я в шоке. Судя по всему, тёмные силы, запретившие в 1993 году продажу спирта населению, проникли и в службу скорой помощи.

ПОСТУПЛЕНИЕ НА РОДЫ

Схватки, спустившись со Вселенной, изгнали из Москвы тепло. 15 декабря 2009 года грянуло 23 градуса мороза. Мы мчались в роддом на такси, ибо не хотели надувать муниципальную скорую помощь, скрывая своё подлое контрактное происхожденье. Ксения Александровна корчилась от боли и водила по пространству ручками. Как красиво! Это напоминает женский оргазм, только ещё красивей. Я наслаждался зрелищем, утешал девицу и предвкушал, что, помучившись какое-то время, она порадует меня мальчиком и наступит счастье.

Вскорости замигал новогодней гирляндой роддом.
- Выйдите и наденьте сменную обувь! – заявила молодая мужланка. Мы вышли и надели шлёпки. На стене висели противоречащие надписи, выдававшие путаницу…


Тёмные силы попутали и здесь. Но поскольку сменную обувь мы надели, то казалось, что бояться нечего. Мы с Ксенией Александровной смело шагнули в комнатку.
- А вы выйдите!!! – взвизгнула мужланка в мою сторону. Я испугался, оробел и попятился.
- А почему нельзя-то?
- Мужчинам нельзяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!! – завизжала мужланка, бросая тень на мужчин в целом и на меня в частности.
- А… а как вас зовут?
- А вам зачем?!
- Меня зовут Сергей, а вас?
- Оля.
- Уффф, - вздохнули мы с Ксенией Александровной одновременно.

Интересно, где этих оль воспитывают, таких хамовитых? Небось, специальные тренинги проводят, типа «Государственный маркетинг», «Униженье пациента» или «Как опустить клиента ниже плинтуса». Может быть, это заговор с целью извести российское народонаселенье? Управление здравоохранения устроило заговор?!

Оказалось, что Оля заполняет бумаги и делает всем поступающим клизмы. От клизмы я благоразумно отказался и стал дремать в вестибюле, ожидая событий и срочно визуализируя трагедию, что в последний момент рожать меня не пустят и жизнь после всех пережитых трудностей окончательно закончится. Так оно работает, ить если что-то визуализировать, то такого точно не случится, а будет наоборот, либо сильно отличаться. В условиях пересечённой местности, недоброжелательной среды обитания и заговора в Управлении здравоохранения – только магия помогает управлять остатками потоков энергии бытия.

Через полчаса Оля пригласила меня в комнатку, где я оставил ненужные вещи, переоделся и облачился в халатик да намордник. После чего переместился вовнутрь роддома, в специальную палату, где на койке уже возлежала Ксения Александровна, девица.

СХВАТКИ

К животику девицы были прикручены два датчика. Один замерял силу схватки, а второй – сердцебиенье юноши в животике девицы. Схватки шли одна за другой, 2-3 минуты схватка и 1 минута отдыха. Ксюша водила по пространству ручками и слегка постанывала. Было восемь утра. Она ещё улыбалась…

Трудность была в том, что расслабленческого отдыха между схватками совсем перестало случаться. Напряженье усилялось. Я заметил, что при изменении положения тела первое время боль слабее, причём если стоять, то легче. Ксюша то лежала, то стояла, причём сама соображала плохо и я помогал ей перебраться в другую позицию каждые 20-30 минут.

- В теле рождается боль, - томно шептала девица, силясь описать генерирование боли из ничего.
Из коридоров доносились крики других рожениц. Те орали от души по типу «АААААААААААААааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!» в то время как Ксения тихонечко скулила «Аа-аа-аа-аа…»

В руку Ксении Александровны ввинтили иглу и примотали пластырем. Это для того, чтоб в случае чего, не колоть заново. Выдернул затычку, воткнул в иголку шланг и вот вам – капельница подана. Извольте выздоравливать, пожалуйста.

- Уа-уа-уа-уа-уа! Ауауауауа! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! а! А! А! А! – скулила Ксения, а вскорости уж не скулила, а и вопила, как те из коридора.

Для чёткого определенья времени рожденья в моём распоряженьи находилось ажно 4 телефонных аппарата. Правда, по ним звонили какие-то люди, хотели то ли фильмы на ДВД заказать, то ли актёрами на съёмку устроиться. Не могу, отвечаю, говорить, а на том конце ну никак не врубаются.
- Ребёнка рожаем, - отвечаю, - не могу говорить! – а те снова что-то незначащее расспрашивают. Отчего люди так глухи?
- Уф! Уф! Уф! Уф! Уф! Уф! Уф! Уф! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

Год назад у нас с Ксенией случился спор: надо ли брать трубку во время секса?
По-моему выходило, что надо, а по её мнению, что нет. Но мне убедить её удалось – надо! А тут роды, а про роды мы ещё не поспорили, а люди звонят, а Ксения уже воем воет. Это такая капиталистическая дилемма, ежели звонит твой клиент, которого ты годами выращивал, душу всю в него вкладывал, но он, к несчастью, туп как пробка и языка русского не знает – чего делать?

Наконец я узнал, откуда при родах появляется боль: оказывается, это расширяется шейка матки. Периодически доктор замерял, насколько она раскрылась. С 8:00 до 9:00 шейка матки раскрылась на 2 сантиметра, что в 4 раза быстрей нормы, оттого и боль сильная, прокомментировало светило
- До вечера родишь, - обрадовало светило девицу, а судя по чемпионской скорости выходило что и быстрей.

БОЛЬ

Вы когда-нибудь переживали сильнейшую боль?
- Я не вытерплю… - стонала девица.

Продолжение следует...

Как я сына рожал /часть 2/
Subscribe to  sexmotor

promo sexmotor march 15, 2012 16:55 1
Buy for 30 tokens
Тут можно вставить ваш промо-блок. Также в моём ЖЖ может быть ваша реклама. Рекламный пост без редактирования опубликую за 5000 рублей (текст не должен противоречить моим убеждениям). ПРАЙС Отдельный пост. Цена вопроса 5000 рублей. Это публикация на ЖЖ и дубли: вконтакте, одноклассники,…

  • 1
Сергей, кокой ты красивая с животом:)

До, мы красивая с пузомс

  • 1
?

Log in

No account? Create an account