erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов

sexmotor


Молекуль ДНК

Трактую гороскопы, немножко предсказываю


Previous Entry Share Next Entry
Автостопом от Питера до Парижа при 8-ми месяцах беременности - 1 часть: Польша, Берлин, Venus
erotella, Дух Озорства, astrologinov, sexmotor, Сергей Логинов
sexmotor
Невероятное путешествие с парнухо по Европе (фотоотчёт).

Хельсинки – Таллин – Варшава – Берлин (Venus) – Амстердам – Брюссель – Париж – Барселона – Салоу

MOSCOW - BERLIN

Как-то раз на мою больную голову в очередной раз свалилась Ксения Александровна Кошкина, изрядно, впрочем, отчего-то беременная, но не в том суть.
- Хочу за границу, - пискнула девица, - а то чего всё в Москве да в Москве!
- А куда?
- Всё равно куда!
- Ну пожалуйста. Тока автостопом.
- Да, да! – взвыла девица от счастья.
- Всё, иди, иди…
- Куда? – побледнела Ксения Александровна. Ещё никто прежде так с ней не разговаривал.
- Иди, рюкзак собирай!

Вскорости случайные прохожие могли наблюдать, как мы перебежками пробираемся к окраине города. А чего делать? Ну, выходим за Московские ворота, а там… Расея…





Ловим тады попутку. Останавливается какой-то мужик на микроавтобусе.



И через сколько-то времени выруливаем к северо-западной границе. Всех пропускают, а Ксению Александровну должным образом обстоятельно расспрашивают:
- Вы первый раз в Финляндию?
- Первый.
- Куда направляетесь?
- Э-э-э… в Таллин.
- Где хотите остановиться?
- Э-э-э… гостиница «Континенталь».

Пограничник сгинул, но не навсегда, а вскорости появился с анкеткой и снова пропал, но опять не навсегда, а вернулся, поглядел анкетку и увлёк девицу за собой. И уж теперь пропал навсегда.

Нет девицы и нет. Что такое?

А вот в чём дело: не любят финны, когда к ним в шенгенскую зону заезжают, покупают билет и летят дальше в Европу. Даже облавы проводят, поймали однажды в хельсинкском аэропорту специального питерского пропагандиста парнухо Боба Джека с девицами, он в Барселону на специальное парнухо-шоу летел. Поймали и депортировали на хрен. Сингапур на пересадках бабки делает, а Хельсинки стесняется, ловит специальных транзитных деятелей парнухо и судьбы им ломает.

Тем временем в секретной каморке пограничников разворачивался форменный допрос:
- Куда у вас обратный билет?
- Куда у меня обратный билет?
- Вы чего тут в анкете написали?
- А чего я тут в анкете написала?
- Вы поставили крестик в графе «имею обратные билеты».
- Я, наверное, ошиблась.
- Как так ошиблись? Наверное, были какие-то билеты!
- Ну я думала, что они у нас есть, вообще я мало понимаю во всех этих билетах, этим erotella.ru занимается. Может вы с ними проконсультируетесь? Билеты… Может на паром?!
- А куда вы собрались плыть?
- Ну где-то же надо переплывать с берега на берег?!
- В Финляндии не нужно переплывать с берега на берег!

И пограничник стал рисовать карту Финляндии, а Ксения Александровна искать на ней берега.

Через некоторое время был доставлен в каморку маленький рюкзачок девицы. Каждая бумажка подверглась тщательному изученью. Никаких билетов не оказалось. Вместо них был обнаружен маленький словарик размером с четверть ладошки.
- Зачем вам словарь немецкого языка?
- А-а-а… Он что… – немецкий???
- С какой целью вы едете в Финляндию?
- Шоп-тур для бэбика.
- На сколько?
- На две недели.
- Почему так долго?
- Может и меньше… зависит от самочувствия, - вздохнула Ксения и показала на живот. Пограничники уставились на живот и осознали, что сидящая перед ними девица изрядно беременна.
- Сколько месяцев?
- Семь.
- Куда ж она полетит такая беременная?.. – покачали головами пограничники и… наткнулись на презервативы.
- Это вам зачем в таком положении?
- Э-э-э… ну это давно лежит, лет пять. На всякий пожарный случай!
- Что вам, порку задать? – пошутил пограничник. - Если не имеете билетов – не ставьте нигде никакой крестик!

И выпустили девицу на волю.



Тут бах, останавливаемся у какого-то домика.



Мужик оказался каким-то барыгой. Отовсюду свисали залежи отборной импортной парнухо.





Барыга понапихал парнухо в микроавтобус и мы все вместе тронулись в путь.



Вскорости, в пространстве бытия материализовался город Хельсинки, славная родина доисторических слонов и тигров. Отовсюду мелькали загадочные аббревиатуры «SP».



Но Хельсинки дул страшный ветер.
- Ну что, нравится вам город Хельсинки? – спросил барыга.



Хельсинки нравился, но без ветра. Ить есть же другие города на свете, потише? Не всё ж в Хельсинки упёрлось, выбор есть всегда. Ить даже пограничникам Ксения Александровна про Хельсинки ничего такого не наобещала!





Тогда барыга предложил прокатиться на яхте по Финскому заливу, вернее на пароме, но прежде я стал свидетелем прочности человеческого тела и гибкости духа. Как вы думаете, можно ли захлопнуть дверь авто защемив палец так, чтоб несмотря на палец дверь прекрасно закрылась? Вот и я о том не ведал, а оказалось можно. А палец был мой. А дело было так. Чтобы заехать на паром надо было снова утрамбоваться в микроавтобус. Я стал забираться и положил ладонь на стойку между передней и задней дверями. Малолетний сын барыги, который тоже увязался с нами на паром – как раз сей секунд дверь захлопнул, ибо вскарабкался в переднюю дверь намного проворней и резвей. Поорав для приличия секунд десять-пятнадцать, я сумел убедить малолетнего сына барыги открыть дверь заново, хоть и закрылась она вполне хорошо и никакой надобности открывать не было, ежели б, конечно, не мой палец. И что совсем удивительно, это что не было больно вовсе, единственное что, палец изрядно деформировался.



После чего паром сей же секунд понёсся обратно, на юг.





Вода Финского залива была мутна и холодна.



Купаться как-то не хотелось.



Мелькали острова, щедро натыканные в Финский залив ещё прежде, чем тут стали паромы плавать.



- Самое главное теперь поспать! – заявил барыга и сей же секунд впал в дрёму.



Мы с Ксенией отправились постигать плавсредство методом визуального наблюдения и в итоге осели в закусочной.



Вскорости на горизонте показались старые шпили столицы Финляндии города Таллина.



Ступив на эстонскую землю мы обнаружили сшибающий с ног ветер. Таллинцы прятались в дорогие автомобили. А чего делать?



Кривоногие синие штанистки зябко корчились по тротуарам.



- Ну что, нравится вам город Таллин? – спросил барыга.



Оказалось, мы с Ксенией не очень любим пасмурные пенсионерообразующие города. Таллин для изучения не подходил.



Тогда барыга стал искать другой город, южней или по крайней мере ближе к Гольфстриму. К несчастью после полуночи он заснул, отчего произошли новые трагические злоключения. Ночью за руль прокрался малолетний сын барыги. После уничтожения моего пальца он уже давно размышлял чего бы ещё деформировать. Глубоко после полуночи он решился приступить к очередному злодеянью. Катаясь где-то между Эстонией и Литвой, скорее всего в Латвии, он нашёл подходящую ухабину и, хорошенько разогнавшись, вставил туда со всей дури колёсами.

Барыга проснулся. До самого утра мы слышали их переговоры, во время которых авто швыряло то вправо, то влево:
- Нет, не встала!
Рывок. Удовлетворённо:
- Вот теперь встала!
Рывок. Удивлённо:
- А-а, да, теперь влево встала!
Рывок. Удовлетворённо:
- Ага, да-да, вправо встала.

Ближайший авторизованный сервис-центр «Рено» оказался в Варшаве. Там и встретили мы утро. Отовсюду торчали шпили костёлов.





Польские прохожие судорожно метались по дорожным переходам в поисках парнухо. Где её взять? Куда податься?



В авторизованном техцентре «Рено» произошла форменная парнухо: нам любезно предложили …записаться на понедельник! Зато соседний, никакой не авторизованный, а самый простой техцентр – смело вызвался решить проблему и заменить рулевые тяги на хрен. Оставив автомобиль на заклание в ожидании замены деталей, мы всей компанией побрели по свету в поисках пропитания.



Чудеса бздели со всех сторон. В варшавских аптеках продавали алкоголь.



В склепах продавали жидкость для омывателей стёкол.



Поскольку Варшава находится на широте Иркутска, то в октябре здесь уже выпал снег. Я всё пытался понять, куда ж подевался Гольфстрим, искал его, но никак не находил. Заради тепла мне пришлось прикупить на варшавской барахолке (у вьетнамца) шапочку и кальсоны. И тепло наступило!



В техцентре тусовались люди. Среди них была девица с красивым лицом, хотя зачем-то в штанах. Известно, что украинки красивее русских, а польки красивее украинок (больше в Европе красивых нет). Но полька оказалась диковата, сфотографироваться отказалась. Она верила, что из фотографического аппарата исходит злой дух, срезающий чресла, а это больно и страшно. Вот все польки такие, вменяемых ещё не встречал. Зато не забоялся фотографического аппарата сей славный мужик.



По дороге мы прикупили сочных и хрустящих яблок, на 3 евро дали ажно 6 килограмм. Яблоки превкуснющие! Они росли в гигантском саду у дороги. Продавал их мужик-фермер, сей сад вероятно и посадивший. Яблоками стала питаться Ксения Александровна Кошкина, тяготеющая к этому фрукту издревле. А барыгу коварно оштрафовали за превышение скорости. Весь день тащились почти в пробке, 60 км/час, еле-еле, лишь в одном месте, один раз, удалось чуть ускориться. Это дело подкараулили бравые польские гаишники, наследники древних ляхов, браво, единственный за всю дорогу шанс был ими использован. К вечеру прибыли ажно в город Берлин, столицу объединённой Германии, родины немцев. Прыгнули в какой-то берлинский отель и сладко заснули.



Наутро началось форменное парнухо. Оказалось, что в Берлине проходит выставка «Venus», что означает всякое разное безобразье. Нам стало любопытно, мы решили сию выставку и посетить и половое любопытство удовлетворить. Перво-наперво в пространстве полового бытия обнаружились знакомые лица. То был Олег Леонидович Голдуев, бывший друг Елены Берковой и герой бытия, в шапочке от www.master-x.com





Далее в пространстве бытия обнаружился бастион фирмы «Роспарфюм», прославившейся хитроумным продакт-плэйсментом в фильмах Кинокомпании «Клубничка» www.kinoklubnichka.ru
Актёры, перед тем как пропердолить друг друга, мазались смазками от «Роспарфюма» и таким образом переживали оргазмы втрое большей силы мощности, а их пенисы удлинялись и напоминали шесты для прыжков через планку на Олимпиаде в Сиднее. Поэтому дела «Роспарфюма» пошли хорошо, фирма стала развиваться и распространять смазки по всему миру, балуя писки простых иностранцев известными сладостными переживаньями. Сами роспарфюмовцы скромно называли этот процесс «Desire».



Отовсюду извергалась парнухо. Обладательницы жопок показывали жопки.



Недопердоленные в своё время немецкие девки изгалялись у шестов, напоминающих пенисы актёров после нанесения смазки «Роспарфюма».



Звёзды, тряся округлостями, рисовали автографы.



Заради почитания парнухо объединились и стар и млад.





Толпы немецко-онанистских захватчиков брали штурмом редуты и прочие укрепленья.



Мне показалось, что парнухо и война взаимоисключают или по крайней мере взаимоослабляют друг друга.



Вечером сталось, что барыга изрядный гурман. Он пригласил нас в итальянский ресторан, обнаруженный в стародавние времена. Я стал тестировать карпаччо.



Все остальные возжелали «пасту», то есть спагетти, по нашему макароны. Рестораторы устроили целое шоу с соскребаньем сыра из внутренних стенок сей головы, вываливаньем туда пасты и поджиганьем волшебным пламенем.



- Да гори оно всё синим пламенем! – восхитилась Ксения Александровна Кошкина, девица и приступила к дегустации пасты с трюфелями.



Накормив нас трюфелями, барыга устроил также небольшую экскурсию по ночному Берлину. На фото церковь довоенной постройки, неотреставрированная. А хрень ближе – то зовут помадой и рядом пудреница. А как помада, чего пудреница? – неведомо. Растолкуйте, плиз, братцы, на кой это хрен нужно.



В торговом центре хитроумные немцы соорудили часы.



В маленькие колбочки сливаются минуты, в колбочки побольше – часы.





Бранденбургские ворота – это такая триумфальная арка, расположенная центре Берлина, один из символов города. Из «Википедии»:
«Отметившие своё двухсотлетие Бранденбургские ворота являются самым знаменитым символом Берлина и Германии. Долгие годы они служили символом разделённых Германии и Берлина, а после 1989 г. стали воплощением воссоединения страны.
Бранденбургские ворота — это единственные сохранившиеся городские ворота Берлина, их первоначальное название — Ворота мира. Они были построены Карлом Готтгардом Ланггансом в 1789—1791 гг. и являются первой значимой работой, выполненной в стиле берлинского классицизма. Образцом для Бранденбургских ворот послужили Пропилеи Акрополя в Афинах.»



Рейхстаг. Из «Википедии»:
«Под названием Рейхста?г (нем. Reichstag — «имперское собрание») сейчас больше всего известно здание в Берлине, где в 1894—1933 гг. заседал одноимённый государственный орган Германии — рейхстаг Германской империи и рейхстаг Веймарской республики, а сейчас (с 1999 г.) находится Бундестаг.
………..Здание построено по проекту франкфуртского архитектора Пауля Валло в стиле итальянского высокого Возрождения. Первый камень в основание здания германского парламента заложил 29 июня 1884 г. кайзер Вильгельм I. Строительство продолжалось десять лет и завершилось уже при кайзере Вильгельме II.
………..27 февраля 1933 г. произошёл поджог здания рейхстага. Нацисты обвинили в поджоге коммунистов и использовали его для того, чтобы получить чрезвычайные полномочия и расправиться с политическими противниками. После этого редкие заседания рейхстага (утратившего всякое политическое значение) происходили не в пострадавшем от пожара здании, а в Кролль-Опере (в 1942 году прекратились). Здание использовалось для пропагандистских собраний, а после 1939 года в военных целях.
………..Во время битвы за Берлин советские войска вели штурм Рейхстага. 1 мая 1945 г. на Рейхстаге было водружено Знамя Победы. На него было нанесено множество надписей советских солдат, часть из которых (в том числе в зале заседаний) сохранилась.
………..После воссоединения Германии в 1990 году было принято решение о переносе столицы ФРГ из Бонна в Берлин. Германский Бундестаг, согласно плану перевода органов власти в новую столицу, должен был въехать в здание рейхстага, что и произошло после его реконструкции английским архитектором лордом Фостером. Впервые парламент объединённой Германии собрался в Рейхстаге 4 октября 1990 года, на следующий день после провозглашения в Рейхстаге же объединения Германии».



Наутро выставка бодро зашевелилась. Парнухо уходит на Стокгольм.



Трусики долой и давай изгаляться сисечками, писками да жопками.





Верх цинизма: реклама на жопе!



У этого стенда всё время была толпа.



Иногда там даже исчезали люди. Зачем – неведомо. Надеюсь, что им там не отдрачивали, а то совсем уж развратно тогда как-то выйдет.



Только подумайте, какое непотребство показывают людям. А главное, хоть бы нашёлся один недовольный!





Р е к л а м а
Фильмы для взрослых, антивоенные, добрые, про любовь.



Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 001 http://sexmotor.livejournal.com/354786.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 002 http://sexmotor.livejournal.com/359482.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 003 http://sexmotor.livejournal.com/370291.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 004 http://sexmotor.livejournal.com/374959.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 005 http://sexmotor.livejournal.com/377879.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 006 http://sexmotor.livejournal.com/381923.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 007 http://sexmotor.livejournal.com/386704.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 008 http://sexmotor.livejournal.com/391003.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 009 http://sexmotor.livejournal.com/395004.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 010 http://sexmotor.livejournal.com/398899.html
Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 011 http://sexmotor.livejournal.com/403222.html

Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 012 http://sexmotor.livejournal.com/406050.html







Несмотря на изумительную картинку на экране – у этого стенда народу мало. Тут пропагандируется анальный секс. А это очень и очень страшно! Признайтесь, вы, небось, не хотите, чтоб и вас так чпокнули!







Раздача маек, потёртых о разные части тела сей модельки.



Буржуи гонят порево задорого, стока денег у народу нет! )








Вихлявые соски рекламируют бельё специального модельера.





Прибор для непорочного пронзенья дамского междуножья. На прибор сразу же кладёт глаз Ксения Александровна, девица.



Везде, где изгаляются тётки, сразу появляется толпа.





Великий и ужасный «Костелло», замучивший в своих застенках не одну сотню девственниц.



Костелло протыкает девственниц гвоздями, подвешивает на крюках и режет ножами.



В соседнем зале шоу, где его коллеги истязают друг друга вусмерть. (Прим.-2015: всё бы не воевать по-нормальному, "градами" по городам не стрелять).



Таксомоторы на человеческой тяге перевозят посетителей выставки по периметру бытия.





Диджей-девица вихляет сисечками, не стесняясь откровенной наготы своей циничной, дышашей в народ, гордой писки.















Выставка закончилась. Микроавтобус спешит на восток. До свиданья милый барыга, нам очень понравилось!



Р е к л а м а
Фильмы для взрослых, антивоенные, добрые, про любовь.

Кинокомпания "Клубничка", фотогалерея 001 http://sexmotor.livejournal.com/354786.html


Subscribe to  sexmotor

Recent Posts from This Journal


promo sexmotor march 15, 2012 16:55 1
Buy for 30 tokens
Тут можно вставить ваш промо-блок. Также в моём ЖЖ может быть ваша реклама. Рекламный пост без редактирования опубликую за 5000 рублей (текст не должен противоречить моим убеждениям). ПРАЙС Отдельный пост. Цена вопроса 5000 рублей. Это публикация на ЖЖ и дубли: вконтакте, одноклассники,…

  • 1

откуда что берётся?

(Anonymous)
Сергей, вы предлагаете всем помощь, а сами понять не в силах - зачем жить после сорока...
К примеру, интересно, как вы вообще-то в порнобизнес попали? Да и всякое-иное.
Ведь надо бы искать новое направление приложения сил и выпрыгивать туда.
Об этом поговорить не хотите?
читаю вас постоянно - жду ваших Прогнозов сбычи. Верю.
Д.Заврова.

Re: откуда что берётся?

Порнобизнес это призвание. Боролся с войной методом парнухо. Но война победила.

бля, Пряник как живой

(Anonymous)
таким он, сцуко, был лет ...дцать назад
щас старенький уже

— Вов, слышал на Байкале леса горят? Там ппц на ютубе видел.
— Да и хер с ними! Ты лучше следи, чтобы мясо не сгорело.


:) Я как-то был на выставке во Франкфурте. Серьезное мероприятие в АйТи сфере. А в соседнем павильоне было что-то наподобие порнофеста. Я тогда офигел от числа голых жоп в курилке.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account